Восход Эмили

Выглядела я не лучше всех. Карие невзрачные глаза, каштановые волосы, которые все время висят, как сосульки и нелепо завиваются на концах. Потрескавшиеся губы, огромные синяки под глазами и все время бледное и опухшее лицо, от постоянного недосыпа и усталости. Весь день, я в основном думаю, почему получилась такая некрасивая, бездарная и глупая. Почему все надо мной смеются? Я все время думаю и представляю, как другие обо мне думают, возможно, они и хорошо про меня, думают, но мне всегда представляется что все, с кем я знакома и общалась хотя бы раз в жизни — видят мою глупость и нелепость. Вы не представляете, как это сильно давит на меня и как мне плохо. Я так ужасно себя чувствую с этими мыслями. Это невозможно описать никакими словами. Дали бы мне, всего недельку отдохнуть, привести себя в порядок, «перевести дух», то я выглядела бы намного лучше. Но после смерти отца, это невозможно. Да о каком там отдыхе может идти речь, если денег не всегда хватает на продукты? Очень часто я думаю обо всем этом. Для чего я живу в этом мире, почему так произошло именно со мной, можно ли все это пережить и как быть дальше? Меня стали интересовать мысли, откуда вообще появились люди. Может это реинкарнация и от этого у меня все проблемы? Потому что я была плохим человеком в прошлой жизни. Или… может быть есть Бог, который все видит и делает к лучшему просто ещё не наступило время? Иногда я думаю, что схожу с ума. В голову приходят совершенно разные глупые мысли. То мне кажется, что все, что сейчас есть это долгий и страшный сон, который является всего лишь выдумкой моего мозга, после очередного тяжелого дня, но нет, это так и есть, это реальная жизнь. Я ничего не понимаю в себе, я боюсь жить, я не знаю куда деться. Я хочу сбежать ото всех, в тёмное и спокойное место, где меня никто не будет трогать и беспокоить, где я буду одинока и смогу поговорить с собой. Когда я ищу помощи в других людях, то они только и делают, что осуждают или игнорируют меня. Именно поэтому, отчасти, я не завожу друзей, потому что не могу доверять людям. Как только я начинаю об этом думать, у меня начинается дрожь по всему телу. Вот бы был такой человек, который смог бы понять меня, на все 200%. Который бы выслушал меня и сказал слова поддержки, что я смогу, что я выдержу и справлюсь. Который не смотрел на меня искоса и говорил честно и правдиво со мной. Я бы тогда точно не сдалась и смогла! Но что я могу сказать на все это. Мечтать не вредно, тем более, когда я мечтаю, вся моя жизнь смотрится с другого угла. Я могу быть кем угодно, делать что хочу и мне никто ничего не скажет, потому что это просто мечта…