365 дней после смерти

Всем, привет… с чего начать? эээ… с того, что я сдохла два дня назад? или с того, почему я решила сдохнуть?.. ЛАДНО! Начну с начала… В общем, я Элис, сейчас мне 15. Я живу в обычной российской средней семье, я считаю, что средняя семья в России — это хуевая семья… Ну так вот! Я старший ребёнок в семье, так же у меня есть младший брат. Мать моя — безумная, психически больная женщина и я не понимаю, как с ней можно жить и зачем она рожала детей. Отец крут. Отец прекрасный спокойный человек, один из тех, кто терпит мать. А ещё у него ахуенный вкус в музыке. Кстати говоря, о музыке. Музыка- неотъемлемая часть моей жизни. 70% суток я живу в наушниках, жить без них невозможно. Слушаю я всё, что понравится. Многие разновидности рэпа, рока, электроники, рейвовой музыке и так далее. Музыка — это вся моя жизнь. Да что тут говорить, я посвятила ей абзац! «Как там со школой?» — обычный вопрос мамы каждый день, который оборачивается скандалом. Почему? да потому, что я не вывожу это конченное образование. С детства меня приучили к тому, что я обязана получать только (!) хорошие оценки, в ином случае я начинаю себя накручивать, что я тупое и никчемное существо, хотя меня никогда не ругали за плохие оценки, которые я получаю редко (к слову, к 9 классу у меня было семь «3» и одна «2»). Бесконечно я чувствую себя никем, что я ничего не добьюсь и крайне мечтала умереть, ну вот и сбылась мечта… ну, об этом позже)) Я никогда не ценю ничего, всё и всех что есть рядом. Я вечно недовольна. Вот я и посчитала, что не стоит обрамлять чужие жизни. Я не воспринимаю своё тело и лицо такими, какие они есть, чтобы мне не говорили по поводу красоты, я не слышу комплиментов и ищу все больше минусов во внешности, чтобы обзавестись новыми комплексами. Есть много людей, которые были со мной до последнего и я очень благодарна вам, ребят, простите за всё: за мой характер, за отношение к вам, за токсичность — за всё. Так вот, читатель, ты подумаешь " херня проблемы»… А я скажу — нет, не херня, я просто задолбалась от этой рутины долбоебизма, даже не перечисляя всё, мне страшно вспоминать. Перейдём к тому, что меня уже возможно похоронили… Чуваки, вы ахуеете! план пушка бомба! придумала я его за пару дней до «смерти». Я, как обычно, еле передвигая ногами шла к дому, болтая с подругой о жизни, пропращаясь, зашла в подъезд, посидев на лестнице внизу, решила, что пора бы подняться. Пересилив себя я открывала дверь, которая ведёт прямиком в ад. Зашла, разулась, прошла по ламинату тоненького коридора в кухню, где сидела мать, внимательно наблюдая за чаем в стакане и размешивая его, размеренно стуча ложкой по стенкам стакана. «Привет, мам» — сказала я, в ответ услышав лишь те же стуки ложечкой — «МАМММ, Я ТУТ» — я помахала перед её лицом рукой и получив по ней удар ложкой, присела на стул напротив. Молчание длилось недолго. «Але, да что такое?» — переспросила я. Мама медленно подняла голову, следом напряжённо посмотрела на меня. «А ты не знаешь?» — с огорчённым упрёком спросила она. «Не-а» — уже со страхом оторвала я. «Мне позвонила училка твоя, сказала ты дохуя стала сидеть в телефоне, учиться перестаёшь. Экзамены на носу, бездельница! Хватит тормозить, ты ничего не добьёшься! Мы с отцом помогать не станем! телефон на стол и пошла уроки делать, чтобы не вылазила из комнаты, пока не сделаешь всё, потом принесёшь на проверку. телефон с утра получишь! " — прокричала безотрывно мать, добавляя что-то вроде «кого мы вырастили», " что за дети такие " и тд. По щекам потекли слёзы горькой печали и очередного разочарования, в частности в себе. Понимая, что нихуя не сделаю без ГДЗ и музыки, я поплелась в комнату. Спустя полчаса раздумий, решила забить хуй. Легла спать, но не уснула конечно. Как же без еженочной истерики?.. Вот в эту ночь и пришла идея. «Зачем сдавать экзамены, если я все равно ничего не добьюсь?» — подумала я. " А может добьюсь, но не тут? «, " А может умереть для всех? «, " А может?.. " — и уснула…