Пешком в кругосветное

Лео сегодня какой-то другой. Даже не так. Он ведёт себя совершенно по-другому. Говорит мне, что теперь молчит о своих желаниях. Отказывается их как-то комментировать. Что за желания терзают его? Разве я не должна понимать их по одному только взгляду? Мы уже шесть лет вместе, но чувство такое, словно только вчера Леонардо был крутым и прокачанным тиммейтом, который мог любую игру перевернуть в нашу сторону. Мы тогда болтали часами и ночами напролёт. У каждого из нас были свои проблемы (в основном любовного характера), мы жаловались друг другу, делились тем, что не доверяли больше никому. Он был невероятно сексуален, когда я увидела его впервые. Красивое подкачанное тело и имя, отдающее чём-то чуть ли не около божественным. В день, когда мы встретились «в реале» впервые, Леонардо вышел полуобнаженный. Я гуляла с нашим общим другом. Мы весь день ходили по жаре, поэтому сильно хотели пить. Тогда я ещё жила на Кубани, где вся земля засажена разными культурами, а кругом, куда ни глянь - поля, поля, поля. Если пролетать над Краснодарским краем на самолёте, рождается чувство, что ты летишь над зелёной шахматной доской. Так красиво и бесконечно печально. Не самое лучшее сочетание: местная летняя погода и долгие пешие прогулки. Самой главной проблемой была жажда. Тот самый друг предложил заглянуть к Лео на работу, чтобы он вынес нам воды. Я опешила: -Какой Лео? -Ну, Леонардо, с которым мы играем в MMO RPG. - он отмахнулся. -Да ладно! Лео из нашего города?! - наверное, в этот момент наша судьба уже была предречена. Рано или поздно мы бы стали близкими друг для друга. Может быть, мы бы встретились иначе, но, я уверенна, наши пути жизни обязательно бы пересеклись. Откуда я знаю? Всё просто: когда Лео вышел к нам из густых зарослей люцерны, я потеряла дар речи. Он был чертовски сексуален. И плевать, что я тогда ещё была девственницей и не задумывалась вообще об этом. Мокрое, разгоряченное после работы в поле тело. Огромная коса в руках. Он смахивает пот с лица и зачесывает пальцами волосы назад. И смотрит на меня. Моё сердце пропустило удар. Только его глаза с прекрасным сочетанием оттенков на радужке смогли меня отвлечь от его сильного и обнаженного торса. Мозг закричал: «Остановись, у него есть девушка». Лео улыбнулся мне, я опустила взгляд. Солнце услужливо обрисовывало бликами каждую мышцу его рук и торса. Широкие плечи, грубые ладони, твёрдая стойка, гордая осанка… Он перекинул косу из одной руки в другую, а у меня появилось впечатление, словно передо мной ожила статуя Аполлона. Ещё тогда я подумала, что он сексуален. Я всё время говорю Лео, что он был бы потрясающим любовником. Мужем? Нет, наверное. Не потому что он совсем не семьянин или плох в бытовом смысле, нет, нет. Скорее даже наоборот. Я часто ловила себя на мыслях, что именно он был бы хорошим родителям нашим детям. А я? Я уже знаю, что я - плохая мать, хоть детей у меня и нет… У нас всегда были какие-то вопросы в отношениях. Точнее недопонимания с моей стороны. Он же - оплот спокойствия и уверенности. Так когда же что-то пошло действительно не так? Наверное, когда начались первые проблемы с сексом. Я не хотела секса после выписки из больницы. О желаниях Лео я ничего не знала, ибо он молчал. Какие это желания? Сексуальные? Возможно. Моя вина в том, что я не умею отказывать ему в сексе. Я люблю, когда он меня подчиняет, люблю чувствовать себя игрушкой. В итоге, если он меня хочет, а я его нет: мы ебёмся. И чёрт его знает, что мне с этим делать! Да, я такая смелая и крутая, когда наступает гипомания! Ох, а как либидо разбухает и расправляет крылышки! И я набрасываюсь на него, пытаюсь добиться внимания, но всё бестолку: если секса хочу только я, то ни о какой близости можно и не мечтать. *** Иду по улице, в наушниках заиграл трек «girls like you». Раньше он ассоциировался у меня с работой. Под него я много смеялась и стонала, танцевала и флиртовала. Я представляла, что это мои клиенты поют её для меня. Он (этот самый клиент из фантазии) обожает меня. Готов проводить сутки, просто глядя на меня. Отпускаю руки и откидываюсь назад, закинув правую ногу на пилон, мои волосы развеваются. Клиенты восхищённо охают. Я чувствую, что я нужна им. Они любят меня за то, что я принимаю их такими, какие они есть. Они дарят мне ощущение, что я особенная. Мы иногда ругаемся с клиентами, но за закрытой дверью приваты всегда проходят хорошо. Да и вся ругань из-за денег. Я люблю танцевать для тех, кто хорошо платит. Я люблю работать по ночам. В темное время разговоры душевнее, души открыты и свободны, улыбки загадочные, а любовь жаркая. Часто клиенты покупают мне коктейли и мы сидим, болтая о жизни. И каждый раз я чувствую, что ему нужна именно я. Иногда мы балуемся наркотиками. Хотя хозяин против и не одобряет этого, но когда платят хорошо, он готов закрыть глаза. Один клиент как-то сказал мне, что я лучшая компания, чтобы покурить косяк. А я и не против. Кто был бы против получая такие деньги, ещё и бесплатно курить? Самым сложным порой было заставить их не садиться за руль. Конечно, я беспокоюсь о своих клиентах. Это странно? Ха-ха, может быть. Разве что немного. Но я ведь тоже люблю их! Они заставляют меня чувствовать себя нужной. Есть ещё один интересный вид клиентов, которые всё время говорят про своих жён. Может быть, хотят, чтобы их шантажировали? Не смейся, бывают и такие. Но я таким не занимаюсь. В основном только по прямому запросу и за хорошую сумму. В песне «girls like you» даже есть фраза про время рано утром, когда еле стоишь на ногах. Я, конечно, устаю скакать вокруг пилона, а клиенты к утру совсем упиваются. Те, кто уходят раньше, обычно уже без денег, так что со мной им ловить нечего. Конечно же, за бесплатно или «за коктейльчик» я не работаю. Хоть я и стриптизёрша, у меня есть гордость! Ах, да. Песня. Я просто наверное очень люблю свою работу, раз так много говорю о ней. Мальчики любят девочек, которые любят повеселиться, а девочки любят деньги и комплименты. Но теперь всё это забылось. В моих наушниках «girls like you» maroon 5. А в мыслях ты, твой образ, Катюша. Я вспоминаю, как мы сутками проводили время вместе и завидую сама себе. Лучше всего были выходные, потому что никаких процедур или психотерапии не было. И мы проводили весь день в палате или на диване рядом. Можно было ещё посидеть в столовой с чаем, но мы предпочитали закрываться в палате. Можно было погулять, но больше, чем на полчаса, нас не хватало (гулять мы всегда ходили по отдельности). Ночью мы болтали. И почему так классно разговаривать по душам именно ночью? Ещё не зная, что влюбилась, я советовала тебе, как общаться с Аней. Ты переживала, что надоедаешь ей. А я волновалась за тебя и искренне желала тебе счастья. Но теперь у тебя всё хорошо. Я надеюсь, что ты не плачешь по ночам, как тогда, в больничке. Ты сказала мне, что твоя психотерапевт - чудо-женщина, нашла ответы на все твои вопросы. Надеюсь, это всё ещё так. Ты кривишься от того, что я курю, но молчишь. Наверное, считаешь, что не имеешь права меня отчитывать. А я наверное и курить бы смогла бросить, если бы ты попросила. Ты - мой секрет, который я хочу рассказать всему миру. Я люблю тебя. Мне нужна такая девушка, как ты. Твои танцы. Мне нужна такая девушка, как ты. Чего я жду, когда прихожу к тебе со своей любовью? Я хочу, чтобы ты приняла её, чтобы радовалась ей, наслаждалась моими восхищением и вниманием. Я хочу, чтобы ты ощущала, что ты нужна мне. Если бы я только могла, я бы полетела вместе с тобой в Корею. Я бы сделала тебя безмерно счастливой. Но я не так богата. Хочу накопить деньги, но у меня куча долгов. И Корея нам не светит, прости, Катюша. А потом были ссоры и недопонимания между нами. Мы перестали общаться! Но теперь всё хорошо. Я курю и иду с тобой по Невскому проспекту. Ты мой маленький секрет, который я расскажу всему миру, потому что ты вдохновляешь таких людей, как я. Мы гуляем с тобой до захода солнца, и после ещё и ещё, словно ты тоже не в силах со мной расстаться. А я так наслаждаюсь моментом, что не посмею даже об этом спросить, потому что мне нужна такая девушка, как ты. Ты любишь танцы, а я люблю смотреть, как твои глаза сияют. Чего я хочу, когда прихожу к тебе? Мне нужна такая девушка, как ты. Мне нужна такая девушка, как ты. Мне нужна такая девушка, как ты. Ты стала моей болезнью. Мне нужна такая девушка, как ты. Я была рада, даже когда рано утром просыпалась в холодной палате. Мне было хорошо с тобой даже тогда, когда я хотела умереть больше, чем чувствовала голод. Каждый раз, когда я липну к тебе, как самый фанатичный поклонник, я с ужасом думаю, что это последний раз, когда ты меня терпишь. Но я не могу мыслить здраво, ибо рядом с тобой я чувствую себя опьяневшей ровно до той стадии, когда все чувства наружу, а язык без костей. Мой мозг объединился с сердцем. Они хором твердят мне, что ты - та самая. А ты снова сбегаешь от меня и прячешься. Наверное, я переборщила в прошлый раз со своим фанатизмом. Но не зря же так притягивает к тебе людей, которым, как и мне когда-то, так не хватает мотивации и вдохновения. Я готова проводить с тобой весь день, потому что мне нужна такая девушка, как ты. Ты спасаешь таких людей, как я, поэтому мне нужна такая девушка, как ты. Я отдам тебе всё! Всё своё время. Мне нужна такая девушка, как ты. Ты любишь танцы, деньги и корейцев. А я люблю тебя. Чего я хочу от тебя? Невозможного. Но мне нужна такая девушка, как ты. Мне правда нужна такая девушка, как ты. Если бы я могла тебе сказать только одно предложение, я бы произнесла: «Мне нужна такая девушка, как ты.» *** -Да господи, как долго я ждала автобус! - ты подошла внезапно, я даже не успела поднять глаза от экрана смартфона, а ты уже стояла рядом со мной. -Привет. - глупо улыбнулась, пряча от тебя взгляд. Все мысли исчезли. Осталась только эта дебильная неловкость. Ты знаешь о моих чувствах к тебе. А они всё сильнее с каждым разом. И от этого не легче. Я пнула носком маленький камешек под ногами, промычала что-то невнятное. Ты усмехнулась: -Что? -Как ты? - только и смогла выдавить я из себя. Когда же это дурацкое смущение пройдёт, и я смогу нормально на тебя посмотреть? Ты молчала, поэтому я продолжила - Рецепт раздобыла? -Слава нашей доброй медсестре! Она дала мне таблеток дня на три. Сегодня я не ходила в ПНД**. - ты пожала плечами. -А чем занималась? - я наконец-то смогла посмотреть на твоё лицо. Черт, чувствую себя, словно допрашиваю тебя. Надо срочно придумать, что сказать. Мозг подкинул 1000 и 1 вариант всяких милых глупостей вроде «мне так хорошо рядом с тобой» или «я люблю тебя», «мне так хочется тебя обнять, что я не могу думать ни о чем другом». Но всё не то. Ты поджала губы. Видимо, ты слышишь мои мысли каким-то невообразимым способом и тебе неприятно. Хотя, может, дело в том, что у меня всё на лице написано. -Я сегодня с мамой разговаривала. Всё ей рассказала… - ты прикрыла глаза. Наверное, тебе тяжело об этом говорить и даже думать. - Знаешь, стало легче. -Я рада, что тебе полегчало. Снова ты поджимаешь губы. Ты злишься? Неужели мне нельзя тебя любить? Я хочу лишь находиться рядом, ничего больше. Просто быть твоим другом - для меня уже огромное счастье. Ты развернулась и пошла по тропинке. Я опустила голову и пошла за тобой. Чувствую себя провинившимся ребёнком. В груди что-то с силой бьётся, перекрывая дыхание с каждым ударом. Больно. Надо перестать загоняться о несбыточном и довольствоваться тем, что есть у меня сейчас: твоим обществом. И я снова не нахожу ничего лучше, чем спросить: -А как мама отреагировала? -Я узнала много интересного. - ты криво улыбнулась. Снова мне кажется, что ты чём-то недовольна. Беседа с мамой прошла не так гладко? Что ж, давай, Алиса, думай. Переведи тему диалога. -А я вот только от психотерапевта иду. Вроде как получила пожизненный рецепт, лол. -Такого не бывает. - ты рассмеялась и махнула на меня рукой. - Скорее всего у тебя дата там стоит. -А там написано «для хронического больного». - я полезла в рюкзак за выписанными мне рецептами. Первым попался тот, по которому можно купить антидепрессанты. Я прочла ещё раз информацию на этом маленьком клочке бумаги. Чтоб тебя! Тут же подчёркнуто: «на год». Опростоволосилась! Ещё и перед кем! Я наклонила голову так, чтобы густые волосы заслонили моё пылающее лицо. -Да! Точно, ты права. Ха-ха. - я почесала затылок и сделала вид, что ни чуть не смутилась, надеясь, что Луна отбелит мой румянец. - Недоглядела я, оказывается. -Так ты была у психотерапевта? - ты словно чувствуешь эту мою неловкость, предлагаешь мне путь спасения. И твоя улыбка выдаёт тебя: тебе правда интересно. Меня это вдохновляет. -Да! Представляешь, медсестра и мне таблеток с собой дала. … Я могла бы говорить с тобой часами. Но скоро уходит последняя маршрутка. Ты провожаешь меня взглядом. Дёргаешься, словно в порыве меня обнять, но я лишь помахала тебе рукой на бегу. Если бы я знала. Если бы я только знала, что это последний раз до того, как всё покатится к чертям, я бы обняла тебя тогда. Я бы осталась. Если бы я могла изменить прошлое, я бы раз за разом исправляла все свои косяки, чтобы быть ближе к тебе. Но люди - не боги. А я даже более бессильна, чем ты. Ведь моя душа зависит от тебя. *** Никогда я не зависела от сообщений в социальных сетях и мессенджерах. Всегда смеялась с людей, которые с нетерпением ждут ответа. Смешно читать мемы про это, но не больше. Не зря говорят, что нельзя зарекаться. Раньше я думала, что просто не смогу понять этих людей. Оказалось, что у меня всего лишь было недостаточно мотивации. Зачем вообще люди здороваются и пересылают друг другу бесполезные смайлы и стикеры? Теперь таких вопросов не возникает. Сейчас у меня другой вопрос: «Что написать, чтобы она ответила?». Я глупо пересматриваю видео, которые она мне скидывала. Я постоянно открываю нашу переписку. Но что мне напечатать? Внутри ворох чувств, которые хотят, чтобы о них заявили миру. Влюбленность - одно из самых запутанных и неоднозначных состояний. Это нормально, если ты не ожидаешь какой-то реакции от другого человека, но тут ты не можешь предсказать даже свои собственные действия. Я никогда бы не подумала, что любовь доведёт меня до безумия. Но это случилось. Даже сейчас мне сложно признавать своё прошлое. Наверное, дай Вселенная мне шанс, я бы запретила себе ТАК вести себя. Мне жаль, что я напугала тебя, Катюша. Жаль, что ты отдалилась от меня из-за моего натиска. Никому не понравится общаться с кем-то под давлением. Даже если это искренняя любовь человека к тебе (читайте как «особенно»). Я и сама попадала в такие ситуации, когда парни меня обожали так сильно, что становились мне противными. Так почему же я не остановилась? Хотя бы потому, что ты занимала все мои мысли. Я засыпала одна в кровати, представляя себя в палате и грезя о дурке. Рядом была ты. Мы с нетерпением ждали последней раздачи таблеток каждый день, чтобы наконец-то ложиться спать. Мы становились девочками-подростками в детском лагере: ни проблем, ни диагнозов. А от самых опасных монстров защитят одеяло и наши крепко сжатые руки. Конечно, сейчас я понимаю, что виной всему Кветиапин, от которого вырубает так, словно объелся снотворного. Таблетки заставляли нас расслабляться на время, погружаться в уютную и безопасную атмосферу. Так ещё и двухмесячное времяпрепровождение в больнице дало о себе знать: у нас сформировался режим ранней пташки, заставляя ложиться в 10 вечера и подскакивать в семь утра. Это было какое-то волшебство, мы так просто засыпали рядом, наедине. Боги, как же сладко мне спалось! В один из вечеров я всё же решилась тебе написать. В голову не приходит ничего гениального, но я и не хочу стараться. Я просто пишу то, о чем думаю: -Спать-спать-спаааать? И ты отвечаешь! В ту же секунду! Моё сердце пропускает удар. Я отправляю какой-то дурацкий стикер с счастливым корейцем, а ты молчишь. Но мне уже всё равно на тишину в ответ. Я, как мантру перечитываю: -Спать спать спаааать. *** Всё происходило как-то незаметно для меня. Я подходила всё ближе к Катюше, потому что она позволяла. Катя не отталкивала меня, но и не шла навстречу. В итоге всё зашло слишком далеко. Сначала мы виделись. Мы гуляли, я провожала её до дома, мы обсуждали её творчество: танцы и фанфики. Я восхищалась ей. Теперь мы даже шутим, что я стала её фанатом, а она - мой айдол. Тогда же ситуация вышла за грани шуток. В конце концов всё стало настолько серьезным, что мне пришлось прекратить наше общение. Вы спросите, что я такого сделала? Я вела себя, как сталкер. Например, я поговорила с её тренером, членами команды, предложив скидываться по 1000₽ на аренду танцевального зала. Я хотела быть ближе к тебе, хоть как-то. Если я не могу жить в собой душа в душу, то пусть ты просто будешь рядом физически. Мне повезло, что ребята осознали всю криповость ситуации и отказали мне. Потом стало хуже. Я не могла найти себе место. Голоса в голове стали звучать до боли знакомыми. В итоге мой воспалённый мозг додумался пойти в ту же студию на занятия, куда ходит Катюша. Снова неудача: набор в её команду уже был закрыт. И тут мне стало совсем плохо. Сначала ты чудилась мне в толпе в час пик. Когда я шла по Невскому проспекту, а вокруг все спешили спрятаться от дождя. Когда молодёжь собиралась на Дворцовой площади, когда в метро не протолкнуться. Твой пылающий алым затылок всё время ускользал где-то среди людей. Я пыталась догнать тебя. Потом твой голос стал будить меня по ночам. Я просыпалась с ощущением, будто падала с обрыва. И каждый раз я пыталась словить твой образ, Катюша. А твой голос разливался в комнате мелодией боли. Я проснулась от твоего шепота: -Оплата просмотра? Ты серьезно? - съёживаюсь от твоего возмущённого тона. Ты никогда не говоришь что-то ласковое. Ты всегда одновременно зла и сдержана, импульсивна и терпелива. - Я тебя не понимаю. Я зачем-то оправдываюсь перед галлюцинацией: -Я просто хочу видеть, как Катюша танцует. Это заставляет меня восхищаться ею. Такое трепетное чувство. - я боюсь открыть глаза. Я знаю, что стоит мне это сделать и иллюзия исчезнет. Мне так тягостно и приятно слышать твой голос, что я не могу заставить себя поднять веки. - Я давно его не испытывала. Моя тоска по тебе захватывает всё сильнее. Я уже не могу сопротивляться и иду на поводу у шизофрении: -Ты ненормальная! - твой голос срывается на крик. От неожиданности я открываю глаза и вижу, как ты сидишь у меня на постели. В следующую секунду у меня в глазах темнеет, в ушах звенит. Только когда горячие слёзы касаются кожи на лице, я понимаю, что это была пощечина. Место удара ещё горит. Я прикладываю ладонь к пекущей коже. Пальцы становятся влажными от слез. Ты уже исчезла, но я продолжаю говорить с тобой: -Я просто люблю тебя, Катюша. - твоё имя отдаёт болью и горечью. Дышать больше невозможно. Мне больно, но я хочу снова тебя увидеть, хотя бы в качестве галлюцинации. Я готова заплатить за это любую цену. Безумие внутри меня ухмыляется: ему нравится эта мысль. Начинается приступ. И я знаю, что надо бы разбудить Лео. Но он спит в другой комнате, поэтому я не посмею. Дыхание сбивается. Я кашляю, пытаясь набрать воздуха в лёгкие. И когда духота проникает в меня, хватает за горло, мой шёпот превращается в вой. Я крепко сжимаю волосы на голове, молясь, чтобы это закончилось. *** Тревога накрывает. Вдруг снова начнётся приступ? Истерика, депрессия, галлюцинации… Не хочу этого всего! Я приняла таблетки, но всё равно страшно. Ты стала моим главным кошмаром, Катюша. Ты приходишь ко мне во сне и наяву, особенно когда мы долго не видимся. Хочу психической стабильности, но со своим биполярным расстройством я могу забыть об этом. Надо бы принять свой диагноз, научиться с ним жить. Но сказать проще, чем сделать. Если мне сложно примириться с мыслью о наличии у меня БАР***, то что уж говорить о шизофрении. Я хочу думать, что всё это рано или поздно закончится. Есть тысячи примеров людей со всего мира, кто находится в долгосрочной ремиссии. А что до меня? Вчера снова был рецидив. Я разочарована в себе, в психотерапии, в лечении. Мне жаль усилия, которые я трачу на борьбу со своим недугом. Иногда кажется, что проще сдаться: опустить орудия, принять неминуемое, ждать скорой расправы за годы борьбы. С каждым разом рецидив всё больше выбивает из сил. Больнее всего он бьет в моменты, когда я действительно верю в ремиссию. Поэтому мысли о ней приносят тревогу, боль, что ещё больше провоцирует новый приступ. Получается замкнутый круг. Валентин Андреевич, психолог из дурки, научил меня фразе: «Сегодня я в ремиссии». Неважно, что было вчера или что будет через час. В этот конкретный момент я в ремиссии. Тревога отступает. Я не зарекаюсь о вечной свободе от приступов, поэтому разочарование не наступает. Самое неприятное - ощущение, как опускаются руки от мысли, что я снова понадеялась на лучшее, но ошиблась. Каждый новый приступ разбивает на миллионы осколков эту надежду, стирает в пыль мою волю и желание стараться и дальше. Каждый раз всё сложнее взять себя в руки, отчего мне приходится прикладывать всё больше усилий для очередного шага. Эта бесконечная воронка затягивает в пучину отчаяния. Неужели я никогда не стану свободной? Нет. Сейчас я свободна. На текущий момент всё нормально. Сегодня я в ремиссии. Тревога успокоилась. Меня отпустило. Нагрянула сонливость. Я морально истощена, хотя и не испытывала очередную порцию стресса от нового приступа. Пойду спать. Сон лечит, прячет от мира. *** Я проснулась с ощущением, что весь мир подождёт. Лениво потягиваюсь и довольно улыбаюсь: наконец-то всё хорошо. Я в порядке. Жизнь налаживается. Смотрю на свои ногти на руках. Да уж, они прилично отросли за время, пока я была в больнице. Хочу новые ногти! Но на них надо хотя бы немного денег, а у нас их сейчас мало. Лео как всегда тратил все свои деньги на меня: пока я лежала в больнице, он привозил мне гостинцы и давал деньги на картиджи для полароида. Ещё он пытался разобраться с долгами, пока я изолирована и не набираю новые. Плюс всегда есть необходимость тратиться на еду и коммуналку. А я просто не работала два месяца. Откуда у нас взяться деньгам? Тоненьким голоском из глубин моей души тянет депрессия: -Это из-за тебя. Ты виновата! Но я сразу душу её в зародыше. Сейчас мне слишком хорошо, чтобы к ней прислушиваться, поэтому мысли тут же вернулись к ногтям. На коррекцию нужны деньги, хотя бы немного, а у нас их сейчас мало. А впереди ещё мой день рождения. И я умру, если количество гостей будет меньше 22! Это традиция: сколько лет - столько гостей. И если кто-то говорит, что не придёт день в день, то у меня начинается истерика. Да, это не совсем добровольная традиция. Моя психика не терпит нарушение таких правил, касательно праздников: Новый год - в кругу семьи и близких с мандаринами, подарками под ёлкой, которые обязательно надо положить тайком после двенадцати, но до того, как уйти смотреть салют; день рождения - в тот же день, именинника будят с тортом, гостей много позвать и стол накрыть, а всё внимание на себя. Ну и, соответственно, я до последнего буду избегать финансового вопроса, а потом, с ужасом взглянув на огромную сумму, возьму в долг ещё больше денег. Изменить планы на более бюджетные? Нет уж, увольте. Я же знаю, как это будет: сначала буду пытаться сэкономить и приструнить свою хотелку, а потом либо сорвусь и потрачу ещё больше, чем планировала, либо опять же - истерика. Так что ну нафиг. Не буду сейчас думать об этом. И вот у меня дилемма: идти завтра на работу целенаправленно или разобраться сперва с делами? Мне нужно подкрасить волосы и сделать новые ногти, продлить абонемент в зал, обустроить дома уютное местечко для себя, получить академическую справку из больницы и закупиться лекарствами. Так много всего хочется сделать! Ещё я хочу вернуться к своей прежней деятельности: звонить маме, вести дневник настроения, гулять, учиться в языковой школе, делать разминку по утрам, становиться каждый день лучше, чем была вчера. Думаю, я буду постепенно заниматься этим всем и параллельно обустраивать свою жизнь так, как я задумала в дурке. Соответственно четкий график сна и питания, готовка полезной пиши и своевременная уборка мне обеспечены. И хочется как-то влиться в жизнь снаружи после больницы. Привыкнуть к этому новому миру, ведь жизнь разделилась на «до» и «после». Там, в стенах больницы, деньги казались чем-то необязательным. А здесь, снаружи, очень важно иметь финансы, иначе не выжить. Лео сказал, что осталось чуть больше 12000₽. Ещё мне, конечно, подарят деньги на день рождения, но я не хочу рассчитывать на эти деньги, ведь я не знаю даже примерную сумму. Мне хочется быть красивой на свой день рождения! Ногти, волосы, наряд и макияж! Всё хочу! Ну, ладно. Макияж и одежду можно не покупать. Но вот волосы совсем вымылись, их даже не затонировать, потому что оттеночный шампунь закончился. А на него снова нужны деньги! Либо можно сходить в парихмахерскую и покраситься по-людски, но это уже совсем мажорский вариант. Хорошо. Обойдусь без окрашивания волос. Но ногти это вообще-то обязательно! Как мне работать в таком виде? С ногтей взгляд перепрыгнул на кисть в общем. Я зачем-то почесала ладонь. Вздохнула. Запустила руки в волосы, потрепала их, разлохматив пряди ещё больше. Захотелось включить музыку и долго смотреть в потолок, как я делала, будучи в психбольнице. Мысли убежали обратно в нашу палату номер 9. Я и Катюша. Музыка 24/7. Обеденный сон каждый день. Высокий потолок. Зелёные стены. Удобная кровать. И НИКАКОЙ НАРУЖИ! Я стиснула зубы от секундного приступа злости, но тут же ушла в вину, потому что мне нельзя злиться. Повернувшись на другой бок, я словно перелистнула страничку своих мыслей. Снова вернулась к мыслям про день рождения и деньги: я сегодня ещё не забронировала комнату. А ещё нужно забрать академическую справку из больницы. И туда, и туда нужно в первую очередь дозвониться. Я посмотрела на время на телефоне - 6:57. Но не буду же я звонить в 7 утра! Значит, после завтрака. Я перевела взгляд на потолок, зависла на секунду и снова проверила часы - 6:58. Да когда уже грёбанные 7:00, чтобы я наконец-то встала с кровати? По истечении двух длиннейших минут в моей жизни я села за лист бумаги. Медленно, но верно, словно бы сам собой, составлялся план дел на завтра. Постепенно он превратился в вполне четкий чек-лист. Я знала, что и как хочу сделать. После обеда надо сделать домашку от психотерапевта. Утром обязательно сделать разминку до завтрака. Писать о себе и о том, что нового узнаю о мире вокруг, вечером или перед сном. Что бы ещё придумать для собственного развития? О, записывать идеи в течение дня, - это обязательно! Вдыхаю воздух и довольно улыбаюсь. Всё-таки мне хорошо живётся в этой новой жизни. Планировать будущее стало не только легко, но и приятно. Я пробежалась по получившемуся списку глазами и удовлетворительно кивнула: то, что надо. Смущал только один факт: что-то мне не кажется, что у меня скоро день рождения. Я бы ещё поверила, будь он в следующем месяце. Но никак не на следующей неделе. Я словно ещё не готова выйти наружу. А вечеринка - это настоящая встряска для того, кто был изолирован от людей 2 месяца. Для кого-то это прозвучит страшно. Но мне в дурке было хорошо. Там спокойно, безопасно и уютно. Я бы хотела себя чувствовать так дома. Но для этого, наверное, тоже надо что-то сделать. Например, проработать этот вопрос на психотерапии для начала. Но я и так сейчас слишком быстро меняюсь. Я боюсь за собой не угнаться. Хочу расти осознанно. Мой взгляд застыл на пустой части листа. -Осознанность говоришь? - голос раздался неожиданно. Я дернула плечами то ли от страха, то ли от недовольства. - Давай-ка ответим на вопрос: Чего ты хочешь от своего для рождения? Этот голос звучит так приторно-заботливо, но я помню, как меняется его носитель, стоит упасть тени на глаза и ухмылке на лицо. Я зову его Безумие. Мне кажется, этот шут способен кого угодно свести с ума. Он словно выбрался из той части ада, где обучают обольщать людей соблазном и подталкивать к необдуманным действиям. Вот и сейчас я услышала, как зазвенели бубенцы, и шут запел: -В воскресенье… день рождения у тебя~. На затылке я чувствую его злобное дыхание. И я уже чувствую, к чему он клонит. Изо всех сил я стараюсь делать вид, что не слышу его. Пытаюсь с любопытством порассуждать о том, кто и что мне подарит. Но и тут Безумие всё портит: -Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания. А только чтоооооб осуществилось желание. - с ужасом я всеми органами ощутила, что вот-вот он появится. Интуиция не обманула: звонкая песня в голове превратилась в шёпот за правым плечом - … чтоб этот вечер она была с тобой. В день рождения твой. Я неосознанно повернулась. И это стало ошибкой. Наваждение стало реальным: шут с безумной и неестественной улыбкой, со слишком бледным лицом и выпученными глазами кинулся на меня, заваливая на пол и сжимая руки на моей шее: -НО ЕЁ РЯДОМ НЕЕЕЕЕТ! - кричит мне в ухо. И исчезает. Удушье не прекращается. А песня сама собой продолжает крутиться в голове. И я осознаю, что мне ничего не нужно, никаких подарков. Да и сам день рождения мне не нужен! Если она не придёт, этот день ничего не стоит! И я понимаю, что она не придёт. Я чувствую это, я уверена. Эмоции собираются в колючий комок и встают поперёк горла. Кажется мир сужается до двух ощущений этот ком и сердце, которое усиливает боль с каждым ударом. Я чувствую, как подходит новый приступ. Это похоже на катание на американских горках. Когда поднимаешься наверх, становится страшно, потому что ты понимаешь, что чем выше и круче подъем, тем более резкий и опасный спуск. Так и тут. Я уже слышу, как напрягся механизм, чтобы поднять меня на эту высоту. Я не успею встать. Ничего не успею. Поэтому я лишь закрываю глаза предплечьем от света и собственных ногтей. А в следующую секунду ад стучится в гости. А потом и слёзы побежали, и голос срывается от крика, и чистый ужас разливается по венам, и желание умереть от этой невыносимой боли, разрывающей голову и грудь, … *** Как можно опоздать куда-то, если просыпаешься раньше семи без будильника? Очень просто, как оказалось. Я готовила себе банановые панкейки на завтрак и ждала 10 утра, чтобы позвонить в больничку. Потом пришлось убирать кухню, ибо после моих кулинарных творений она всегда напоминает филиал Ада. Ну а затем то почитать, то пописать, то пообщаться с ребятами из дурки, то помечтать… в общем прокрастинация во всей красе. Так и вышло, что к моменту, когда я доехала-таки до центра города, наступило время обеда. Я наслаждалась тыквенным супом и рисом с шампиньонами, а время бежало неумолимо, пока я зависала в своём гастрономическом мирке. Я продолжаю соблюдать больничный режим: завтрак в 9, обязательно каша, можно в сочетании с чем-то (как сегодня с панкейками), но не только бутерброды, например; в 14:00 обед (суп и второе, что-то попить), а ужин в 18:00. Иногда я таскаю всякие перекусы, как передачки в больнице. Но на сладости и фрукты я стараюсь не налегать. Сейчас вот, например, хочется чего-то согревающего. Прохладный ветер соблазняет зайти в кофейню и купить горячий какао на молоке. От одной мысли расплывается улыбка! И вот я подхожу с картонным стаканчиком к заветным дверям. Нажимаю на звонок и приветствую даму-космонавта. Первое впечатление о больнице у многих ребят связано именно с ней. Женщина в антиковидном костюме с пластиковым щитом на лице. Если добавить каплю фантазии, становится ясно, почему она у нас известна именно как «космонавт». Но меня ждало разочарование от нелепости ситуации: я приехала под двери психушки в 15:12, а женщина, которая выписывает академические справки, работает до 15:00. Как всегда. Даже проснувшись раньше семи утра, я умудряюсь куда-то опоздать. Молодец, Алиса. Пока я возвращалась домой, я ощутила, что наступило время тихого часа. Спать хотелось очень. Откуда-то из глубины души стала подниматься тревога. Вокруг куча людей и машин. Все куда-то бегут, спешат. Мелькают рекламы и светофоры. Кто-то пытается со мной заговорить. Весь мир мельтешит, и от этого хочется спрятаться. Я словно не успеваю за этим бегущим темпом. Некомфортно. Тревожно. Страшно. Опасно. Накатывает ощущение, что вот сейчас произойдёт что-то необратимое. И мне не спастись. Хотя я и хочу оказаться сейчас в своей белой комнате, это невозможно. Её не существует. Хочется прикрыть шею сзади. Словно кто-то сейчас нападет. Я останавливаюсь среди толпы и вся сжимаюсь, держусь правой рукой за левый локоть. Мне нужно успокоиться. Нужно прекратить этот поток ощущений, иначе придёт приступ, накроют галлюцинации. Я не хочу этого. Что со мной? Чего я хочу? С чего началась эта череда тревоги и белого шума вокруг? Прислушиваюсь к себе. Успокаиваюсь. Голос Катюши из воспоминаний, словно приносит умиротворение мне в сердце и одновременно отвечает на волнующие вопросы: «Спать спать спааааать?». Да. Теперь я поняла. Мне просто нужно оказаться дома. Именно в тихий час я хочу находиться в безопасном месте.