молодость, жизнь, воспоминания

от лица юнги сегодня я вернулся после прогулки со своими друзьями. с намджуном, сокджином и чонгуком. мне всё понравилось, мы снова гуляли , это было обычно, как всегда мы обсудили как всё устроено , поспорили и мне было комфортно,  я люблю когда мы вот так просто общаемся. я просто люблю их и их общество. с ними мне комфортно и я могу себя вести так как хочу. после прогулки с друзьями, когда я пришёл домой , ко мне снова пристали по поводу учёбы, кем я хочу быть , как буду жить дальше,  что я собираюсь решать. когда я пришёл домой у меня было хорошее настроение, но потом ...как всегда мне грустно и у меня в голове много мыслей и снова я устал.  и снова я хочу умереть , но вместо того чтобы умерать, ложусь спать в надежде что я не проснусь. следующий день. снова школа.  снова общаться и если я вчера хотел общаться и веселиться, но не сейчас.  сейчас я хочу спать и чтобы все от меня отстали , но этого не будет мы с друзьями снова прогулялись после школы.  и когда я вернулся домой, никого не было, ведь моя мама была на работе. а я жил как больше чем половина страны, без отца. но я не жаловался,  мне хватало мамы и об отце я никогда даже не думал. у меня был отчим, он был классный и моя мама с ним продолжала хорошо общаться, будучи уже не вместе. и снова я остался наедине со своими мыслями и с какой-то домашкой. когда я уже сделал домашку , уже было темно. я стал слушать музыку. спокойную музыку. музыку которую я любил. .. и снова было это странное чувство. скорее всего я уставал от всех, именно поэтому я чувствовал это, но постоянно я думаю,  не накручиваю ли я себя? мне иногда противно от касаний, от кожи человека и всего что есть у человека на теле и в теле. именно в эти моменты я не понимаю, может я вру самому себе, что я чувствую,  я каждый день задумываюсь что я чувствую. каждый день я думаю мои это мысли или это обычная накрутка. я друзьям это не говорил.  я не думал что им этого не нужно знать, просто это было как то неважно и я не очень хотел это рассказывать. и время всё шло и шло,  а мои мысли меня всё больше и больше запутывали. и с каждым днём я всё меньше и меньше понимаю себя. чего я хочу? кто я? что я чувствую? какое моё мнение? я накручиваю себя или все проблемы реальны? 24 сентября 9 класс