Убер-кретины

Раннее утро, из Саратова мы никуда не переместились, хотя, зная теперь, что же за чертовщина тут творится, очень хотелось бы. Небольшая однушка на самом верхнем этаже пятиэтажки где-то далеко от центра, где основная масса жильцов - люди за полтинник и дальше, является самым неприметным вариантом для базы трëх одарëнных идиотов. Ну и, собственно, на содержание другого жилья средств они не имеют, как сами иногда говорят. Старушки у подъезда на молодых людей не жалуются: лампочки они не выкручивают, в подъезде не курят, шума от них минимум, да ещё и помогают иногда с тяжёлыми сумками, если им по пути. Правда, никогда никто из них и не подумал бы, что дебоширят они в других местах, но что поделать: не мы такие! Квартира, собственно, тоже мало чем отличалась от обычной, среднестатистической, и ничего для обычного человека примечательного в ней не было, разве что местами образовался хронический бардак: сколько бы его не убирали, он каждый раз возникал на том же месте и в том же качественном составе. Сразу за входной дверью небольшая прихожая, тут же по левую сторону незакрывающаяся дверь в уборную, совмещённую с ванной, прямо по коридору комната с единственной двуспальной кроватью, на которой ютятся все три уникала, а сразу налево из конца коридора главная достопримечательность квартиры - кухня. Большой дубовый стол, под которым разместились ящики из-под чего-то, возможно, пива, несколько потрёпанных стульев, неубиваемый советский холодильник с несколькими пулевыми отверстиями в дверце и прочие сопутствующие для кухни вместе с большим навесным посудным шкафом. Здесь с самого утра и собралась вся компания... - Винт, ты чë, выжрал полбутылки водки? - Оса, глядя на оставленный ночью беспорядок на столе, сразу приметила наполовину пустую бутылку из-под горячительного. - И без нас?! Да как ты мог! - Странно, мне казалось, я добавил в чай больше... - Задумчиво хмыкнул герой в синем, почесав подбородок. На него очень странно уставились две пары глаз. - Ты её ещё и в чай добавлял?! - Почти театрально возмутился Заводной Мародёр, вскинув руки к потолку. - Если ещё и в горячий, то ты натуральный моральный урод! - ОКСТИСЬ, ДОЛБАËБ! - Испуганно вскрикнул Винторез, прижав бутылку к груди так, будто хотел её от чего-то защитить, и продолжил более спокойным тоном. - Я ещё не сошëл с ума... Компания перекинулась странными взглядами и, словно по команде, каждый из них для верности отвернулся, снял маску и сплюнул через плечо, чтобы наверняка. - Так вот, - Вернувшись к той теме, ради которой они вообще собрались, Винторез начал излагать свои ночные мысли. - Я же говорил, что у меня есть план? - Правда, твой план ломается об несколько факторов, - Пожал плечами Мародëр и начал загибать пальцы. - Компашки типа нас либо друг друга ненавидят, либо на дух не переносят, либо вообще терпеть не могут. - Не боись, об этом я тоже подумал, - Винторез, наконец, выставил бутылку на стол, придвинул к нему стул и, активно жестикулируя, продолжил. - По крайней мере, я очень надеюсь, что это сработает. Вообще, идей много, но первым делом желательно бы собрать их всех где-то в одном месте, а там будет видно. Помнится, ты говорил, что у тебя брательник связался с плохой компанией? - Если вообще её не основал! - Хохотнул Мародëр, скрестив руки на груди, и продолжил вещать с какой-то странной задорной ноткой. - Слышал я про них, вы кстати тоже, обдолбаи конкретные, а один так вообще под пидора косит! - Слушай, а это не Вискиглот с Модником? - Оса облокотилась на стол с вопросительной миной. - А кто же ещё! Мелкий прибился к ним почти сразу, как от нас ушëл, - Он всплеснул руками и продолжил передразнивать своего младшего брата противным, высоким голосом. - "Я так хочу жить самостоя-ятельно, ну я уже не ма-аленький!" в итоге от одних взрослых переметнутся к другим. - Решено, ты берëшь их на себя, я тебя даже по пути доброшу, - Винторез встал из-за стола и прошëлся по кухне в сторону окна. - Ты говорил, что они переехали, не напомнишь, куда? - А, тут недалеко, гаражный кооператив "Победа", - Мародëр облокотился спиной на стену и вопросительно посмотрел на лидера группы. - А остальные что? - А с этим мы по пути разберëмся, - С этими словами Винторез решительно пошагал на выход. - Десять минут на сборы и выдвигаемся! *** Синие жигули плавно подкатили к воротам гаражного кооператива и дали по газам, оставив на асфальте следы, а также мужчину в чëрном с большой спортивной сумкой на плече. Поздоровавшись со сторожем и изложив ему цель визита, Заводной Мародëр двинулся, выискивая взглядом гаражные ворота с номером 26. Собственно, даже номер искать было не надо, достаточно было найти изрешеченные пулями железные ворота с пристройкой второго этажа сверху. Явно под маской ухмыльнувшись, Мародëр оперся рукой на стену рядом с нужными воротами, чуть откашлялся и звучно, громко постучал во встроенную дверь. Изнутри послышались торопливые шаги и недовольное бормотание, а затем дверь открыл низкий паренëк в похожем на его собственный костюме, но увидев, кто же наведался к ним на чай, испуганно вскрикнул и захлопнул дверь обратно. Знакомьтесь: один из самых юных уникалов (если вообще уникал, конечно) - Мародёр Младший! - МЕ-ЕЛКИЙ, ОТКРЫВАЙ! - Почти нараспев крикнул мужчина в чёрном, ещё несколько раз смачно стукнув в дверь. - ТЫ ПРИШЁЛ НАДО МНОЙ ГЛУМИТЬСЯ, ПОЭТОМУ НЕТ! - Послышался высокий, недовольный голос из-за двери. - И ЭТО ТОЖЕ! - Гулко хохотнул он, расстёгивая свою сумку. - Я ПРИНЁС БОЛГАРКУ, ТАК ЧТО ОТКРЫВАЙ, НЕ ТО Я СПИЛЮ ДВЕРЬ НАХУЙ! Пораскинув мозгами и решив, что за спиленную дверь влетит очень больно, а издёвки старшего брата он может и потерпеть, парнишка щëлкнул замками и впустил незваного гостя. Первой в дверь, к ужасу Мародëра Младшего, просунулась до боли знакомая книга в бархатном переплёте в руке Заводного товарища. - Увы, болгарки я не нашëл, зато я принëс наш семейный альбом! - Даже через глухую маску чувствовалась мерзкая улыбка мужчины, наслаждавшегося выражением лица юного родственника. - Но это потом. Где эти двое из ларца? - Они в магазин за пивом ушли, - Хмыкнул парень и, закрыв за Мародëром дверь, прошëл дальше в помещение. Внутри гараж был, можно сказать... уютным: большой стол, два дивана, раскладушка в углу, ковры на полу и стенах, лестница к люку на потолке, телевизор на низенькой тумбе с расшатанными дверцами и даже гамак. "Шоб я так жил!" мелькнула в голове мужчины мысль, но он тут же вернулся к диалогу. - Это я удачно зашëл! - Хохотнул он, падая на диван и выбивая из него небольшое облачко пыли. - Может, чаю для затравки? - Да без проблем, - Младший Мародëр, которому явно не нравилось принимать такого гостя, пожал плечами и включил чайник, тут же забравшись на табурет к ранее не увиденному навесному шкафчику. - К чаю есть нихуя и печенье, надо? - Ой, с вами научишься есть всякую гадость... естественно тащи! Минут двадцать они беседовали о жизни и всякой всячине на манер "какое печенье вкуснее", пока дверь, наконец, вновь не открылась, впуская в гараж двоих с пакетами. - Кого я вижу! - Воскликнул мужчина в коричневой куртке, ставя звенящие и громыхающие пакеты на пол и раскидывая руки в приветственном жесте. Рядом поставил свои пакеты и второй, который был одет в серо-белое, безупречно чистое и гладко выглаженное. Итак, встречаем, ворчливый алкоголик старой закалки, Вискиглот, и его верный товарищ, повёрнутый на чистоте, Снежный Модник. - Сколько лет, сколько зим, Вискарь, Модник! - Рассмеялся Мародëр-Старший, залпом осушил успевшую остыть кружку с чаем и поднялся с дивана, пожав руки обоим старым товарищам. - Вы как тут? Мелкий вас не обижает? - Всё путëм, живëм помаленьку, - Модник пожал плечами, выставляя покупки на стол. - А вы, я слышал, вчера голые по улице с пушками бегали? - Да, есть такое, представляешь, вломились, нарушили культурный отдых, - Хмыкнул мужчина и, утянув из пакета одну из бутылок с пивом, вскрыл её об стол и сделал несколько крупных глотков. - Было смешно, но, зараза, скучно... - А кто это был? - Вискиглот в свою очередь помог разобрать пакеты, свернул их и убрал, достав бутылку виски из горы покупок. - О, я вам сейчас такую комедию расскажу, это надо с самого начала слушать! Короче, сидим мы значит, как обычно, выпиваем, в Бутылки играем, и тут вламываются к нам два таких здоровых, толстый и тонкий, наверное на полпатрона выше нашего Винта, и заявляют, мол, вы двое... Гараж погрузился в хохот на три, а следом и на четыре голоса: с полуслова все узнали эту шутку, завязанную на уникальной черте Винтореза, которая в их кругах стала практически легендарной и всегда была смешной, в частности от того, что с этого каждый раз бесился сам Винторез. - Та-ак вот! - Отойдя от смеха, Мародëр-Старший продолжил. - Винт их замочил и - ëбс в окно! Ну, мы за ним, а там ещё на улице их десяток, как нас увидели - все разом разбежались. Одним словом, почти всех положили, один только пацан остался, может на года два старше Осы, разрыдался, тëщей клялся, мамой божился, просил его не ебать... кстати, из-за него я сюда и притарахтел. - Ну-ка, и чë он выдал? - Выдрав из-под Мародëра-Младшего табурет, из-за чего тот обиженно прыгнул на гамак, Вискиглот удобно расположился напротив товарища. - Небось вино-водочный склад с контрафактом, который надо обнести? - Если бы! - Разочарованно махнул рукой мужчина в тëмном, хлебнул пива и продолжил. - Он нам поведал, что припëрся к ним в контору какой-то фуфлыжник в очках, начальнику ихнему угрожал, заплатил до ебени Фени, натравил их на нас и сказал, что если не проебутся, то он им ещё такой же заказ сделает. - В смысле? На нас?! - Возмущëнно стукнул кулаком по столу Модник, вставая из-за стола. - Совсем охуели?! - Вот и я об этом, - Хмыкнул мужчина, ещё немного выпил из бутылки и потянулся к нарезному сыру в вакуумной упаковке. - Виталя с Винтом думают, что это великий заговор против одарённых, насколько я понимаю их ход мыслей. Но блять, Винтореза понять нельзя, его можно только думать, так что я как бы не очень в это верю, но соглашаюсь... Внезапно, прервав ход цивильной беседы, за воротами послышалась возня и через несколько секунд раздался стук в дверь. Хозяева гаража вопросительно посмотрели на старого друга, но тот лишь пожал плечами. Похожий взгляд на Мародëра-Младшего тоже ничего дельного товарищам не открыл, так что, махнув рукой, Вискиглот поднялся с насиженного места и пошëл к двери. До неё мужчина не дошëл всего два шага: её мощным ударом выбило внутрь, слегка погнув и вместе с ней прямо в стену снесло и мужчину в коричневой лëтной куртке. - БЛЯТЬ! - Только и сумел выругаться он, скидывая с себя безнадёжно убитую дверь и глядя в рассеивающееся облако штукатурной мелкой крошки. - Почти угадал! - Раздался полупьяный хохот из дверного проёма и по полу застучали мощные кирзовые сапоги. Как только лëгкая пыль осела, взгляду четверых предстал Он. С автоматом Калашникова в одной руке, с бутылкой водки в другой, мужчина в военной форме с плащом из куска брезента и защитном шлеме, закрывавшем лицо, выглядел несуразно. - Ты чë ещё за клоун? - Поднялся с места Старший Мародëр, без лишних комментариев подавая упавшему товарищу бутылку виски со стола. - Я - Блятмен! - Пафосно представился нарушитель спокойствия, глотнув из своей бутылки. - А вы попали! - Послушай сюда, мудло ты ебаное! Попал тут только ты, - Встряхнувшись, Вискиглот вскрыл любезно принесённую бутылку и, в несколько могучих глотков осушив её чуть больше, чем наполовину, взревел. - Я. Эту ебучую дверь. Только вчера поставил! С этими словами несчастная дверь со свистом выбила из гаража незваного гостя, заставив его проехаться задницей по асфальту. Мародёр был минимум наполовину уверен в том, что теперь на этом месте у странного товарища красуется хорошая рваная дыра. Не теряя времени вся компания, попутно доставая оружие, дружной гурьбой выскочила наружу. Там картина была веселее: вокруг вылетевшего из гаража Блятмена, явно ошарашенного таким поворотом событий и накрытого пластом бронестали, сгрудились, не ожидая такого отпора, ещё трое. Смотря на них, у уникалов складывалось устойчивое впечатление, что перед товарищами какая-то странная цирковая труппа, состоящая из фрика с руками-бензопилами, дрессировщика, разодетого в плотный красно-чëрный костюм, - И как ему не жарко? - и даже медведя в штанах. Клоуна Мародëр и компания уже видели и даже успели вымести его из гаража, так что у всех возник вполне логичный вопрос. - Ну и где вы шатëр потеряли? - Расхохотался младший Мародëр, первым озвучив общую мысль, а следом хохот подхватили и все остальные. Шутку нападавшие явно не оценили, потому как мужчина с бензопилами с злобным рычанием (в том числе этими самыми бензопилами) набросился на ближайшую к себе жертву в виде Старшего Мародëра. - Э-эй! Ты этими штуками махай аккуратнее, поцарапаешься! - Издевательски прикрикнул мужчина в чëрном, отклоняясь от обоих ударов и следом активировал своë опасное оружие в виде двух дисковых пил. - Хочешь потанцевать? После этих слов начался сущий кошмар: все остальные, решив тоже не оставаться в стороне, выбрали себе противников. Коротко стриженный мужчина в красно-чëрном сорвал с пояса топор и бросился в атаку на Модника, который, дико матерясь из-за запачканной кофты, рухнул на спину и перебросил противника ногами через себя, заставив его впечататься в стену, а вот младшему брату Мародëра повезло меньше. На него с криком "ИДИ СЮДА" накинулся медведь, при детальном рассмотрении оказавшийся мужчиной мощного телосложения, укутанным в медвежью шкуру и Мародëр-Младший, не придумав ничего лучше, в страхе ломанулся прочь, нарезая круги вокруг дерущихся: прицелиться, да и просто повернуться для выстрела к страшному противнику он бы не успел. - ПОЧЕМУ СРАЗУ Я?! - В ужасе кричал он, на ходу пытаясь сообразить, что же сделать, чтобы его не съел этот стрëмный мужик. - ËБАНЫЙ ТВОЙ РОТ НЕ ЕШЬ МЕНЯ СУКА-А-А... Понимая, что остался с первым дебоширом наедине, Вискиглот наступил на многострадальную дверь, прижимая Блятмена к полу, дожал бутылку и, покрутив в пальцах, снял с пояса свой противотанковый пистолет. - Ну, приятно было познакомиться, клоун ебаный, - Щëлкнул предохранитель, раздался режущий по ушам выстрел. Мужчина в коричневой куртке отшатнулся от мощной отдачи, с победным видом глядя на рассеивающееся облако пыли. Внезапно кусок бронестали, бывший когда-то дверью, едва снова не снëс с ног Вискиглота, но вместо этого полетел в ревущих пилами противников, едва не зашибив обоих разом. Вместо размозжëнного в фарш тела взору предстала удивительная картина: Блятмен с помятым шлемом, в разорванной и окровавленной одежде в области плеча всё ещё был жив: кажется, этот гад очень удачно отклонился. - Сам ты клоун, чепушило! - Взревел мужчина, сорвав с себя остатки драного плаща и бросился на Вискиглота в рукопашную. Удар за ударом, блок за блоком, оба пытались опрокинуть друг друга на лопатки, подсечь, побольнее пнуть, но лишь ломали под собой асфальт и поднимали пыль: силы обоих были равны, оставалось надеяться на то, что кто-то из них выдохнется быстрее другого, но пока что они шли в этом вопросе нос к носу, не уступая друг другу. Тем временем между дрессировщиком и Снежным Модником происходила трагикомедия в десяток актов, норовившая затянуться почти так же надолго. Одна нога мужчины в красном была приморожена к земле, а вторая вовсе прострелена, а вокруг него, осыпая всё вокруг бранной руганью, прыгал, безуспешно пытаясь попасть из пистолета, одарëнный в теперь уже грязном сером. Каждый раз, когда он менял позицию для стрельбы, охотник с завидной ловкостью менял оружие в руках, перебрасывая топор то в левую, то в правую, отражал им выстрелы и второй рукой с пистолетом делал один-два выстрела в ответ. Из-за того же самого топора Модник не мог приблизиться к своей жертве, чтобы нанести ей фатальный удар, а дрессировщик не мог полноценно двигаться, чтобы наконец достать назойливого противника. Дилемму разрешила самая что ни на есть чистая случайность: очередной выстрел мужчины в красно-чëрном костюме, нацеленный в голову противника, ушëл в глаз мужчине в медвежьей шкуре, продолжавшего тщетную погоню за маленьким и прытким Мародëром-Младшим, которому, однако, успел исцарапать спину когтями. На секунду охотник завис с широко распахнутыми глазами, наблюдая, как со стонами и рычанием его товарищ испускает дух, но и этого момента промедления хватило, чтобы сбиться с отлаженного ритма. Последствия фатального промаха не заставили себя ждать: мужчина в сером спортивном костюме произвëл два дробящих плечо выстрела, заставив руку охотника с криком обмякнуть, словно тряпичную, и тут же, не теряя времени, одним рывком сократил расстояние между ними, прижав ладонь к его лбу. Лицо дрессировщика застыло, искажëнное гримасой боли и ужаса, а затем посинело, покрылось ледяной коркой и тело опало наземь, оставив уникала отряхивать руки и свой серый костюм. Кажется, мы про кого-то забыли... ...Ах да! Мародëр-Старший и фрик с бензопилами, достаточно продолжительное время высекавшие искры своим оружием, едва не прерванные дверью (или тем, что от неё осталось), продолжали наносить друг другу удары. Наблюдать за ними было довольно интересно, в каком-то смысле это даже затягивало: всё происходившее между ними действо напоминало смертельный танец. Тяжело дыша и почти молча, полностью сконцентрировавшись друг на друге, они были покрыты рваными ранами, истекали кровью и распространяли вокруг себя ауру дикого азарта поединка. Все разом молча согласились с тем, что к этим двум лучше не лезть и от греха подальше отошли на несколько шагов. Наблюдение же за Блятменом и Вискиглотом было более безопасным, но не уступающим по зрелищности: ещё бы, где ты ещё увидишь, как два взрослых мужика катаются в грязи, рвут друг на друге одежду и осыпают друг друга проклятиями? Ну, разве что на съëмках какого-нибудь гей-порно... но в любом случае, силы обоих были на исходе, пусть и по-прежнему равны. - Мелкий, - Негромко позвал Модник парнишку, тыкавшего палкой труп мужчины в шкуре, на что тот послушно откликнулся. - Сгоняй за бутылкой, будь другом. Моментально смекнув, что к чему, Мародëр кивнул и исчез в гараже, через секунду вынырнув из дверного проёма со свежевскрытой бутылкой виски. С ехидной улыбкой, буквально сочившейся из-под маски, Модник изъял бутылку и приблизился к борцам. - Эй-эй-эй! Мы так не договаривались! - Завозмущался вандал в мятом шлеме, стоявший на коленях вместе со своим визави и тщетно пытавшийся его перебороть. Помешать хитрому плану он не мог под страхом гарантированно продуть в схватке, но и так, и так исход боя уже был предопределён, но, увы, не в его пользу. Модник принудительно залил в боевого товарища несколько глотков алкоголя, заставив испытать прилив сил, и вот Блятмен в разорванной военной форме уже лежит, поверженный, на пыльной и разбитой земле. - А мы не договаривались о том, чтобы ты нам дверь ломал, так что... - Несколько мощных ударов в шлем окончательно добивают мужчину, но не до той кондиции, чтобы убить, только вырубить. Вместо этого кусками тряпок странного товарища связывают по рукам и ногам, заворачивают, словно в мешок, в его запылившийся плащ и, закинув на плечо, выносят за пределы кооператива. Буквально тут же в шаговой доступности расположилась помойка, куда Блятмен был с позором выброшен, а компания, хохоча, вернулась к своему последнему противнику. Толпой победить его окончательно труда не составило, и сразу после этого все трупы были разобраны на трофеи и точно так же вынесены на помойку. Модник, почти не пострадавший от схватки с охотником, неспеша обрабатывал глубокие рваные раны на братьях. Вискиглот с чувством выполненного долга прибивал добытую шкуру к стене гаража, а Мародëр-Старший, прерываясь на болезненные звуки, вещал. - Вот я и говорю, Винт считает... АЙ, БОЛЬНО, МАТЬ ТВОЮ... оох, считает, что всё это не спроста и что-то масштабное намечается, - Он смирно лежал, пока товарищ обрабатывал его раны медицинским спиртом, но когда прохладная вата касалась ран, не мог сдержать эмоций и дёргался всем телом. - ДА ËБ ТЕБЯ ЗА НОГУ, АККУРАТНЕЕ! - Аккуратнее никак, уж извини! - Огрызнулся импровизированный медик, меняя пропитавшийся кровью ватный тампон и смачивая новый резко пахнущей жидкостью. - В любом случае, только что мы на живом примере убедились, что тут и правда что-то не чисто. Да и хули нам, мы всегда с вами в любую аферу, какие могут быть вопросы? - Да так, мало ли, - Хмыкнул по пояс раздетый мужчина, которому обрабатывали руки. - Так вот, пока мы тут раны зализываем... кто хочет посмотреть семейный альбом? - ТВОЮ МАТЬ, НЕТ, УБЕРИ ЕГО! - Заверещал Мародëр-Младший. Никогда он не любил семейных альбомов, тем более на дух не переносил свой. - Трое против одного, малец, - Хохотнул Вискиглот, убирая молоток и гвозди. - Доставай альбом!