Как Марви и Сафи искали нью аву для своего притона

            Прозвенел будильник (Мори-мори-морио-чо, вейхоу). Ничего нового. Марви Марвивна сползла с матраса на пол и решила доспать ешё минутку, потому что будильник её не бесил. И она доспала, потому что никто ей не указ (кроме мамы). Девушка потянулась отключить эту трель, но вот незадача - телефона нет в пределе метра от неё. Марви офигела, но не настолько, чтобы встать. Но спина такая:"Слышь, чмо, пошла зарядку делать, а то как дам". И Марви молниеносно прогнулась под углом в 90 градусов и прозрела. Телефон был в проходе под дверью (какого хуя?). Ну, уже понятно, что она просто подошла к нему, выключила будильник и поставила на зарядку. После, пошла в жральню, перед этим глянув время и дату, хотя всё равно их не запомнила.       На "кухне" Марви повторила отточенный до автоматизма маршрут – "зайти на базу, дрифтануть об угол стола, врубить чайник, по пути достав кружку, ебануть туда пакетик просто невъебенного чая ричард, потому что он королевский, летящей походкой лететь в сральню, по щелчку чайника закончить ссать и пойти залить невъебенный кипяток в невъебенную кружку с персами из наруто(эх, молодость), пустить мужскую скупую." И пока она безжалостно топила пакетик, в соседней комнате появились подозрительные звуки жизни. А это значит, что там надо всё к хуям облить кипятком, потому что обычно то, что там спит (если спит), не покупает Марви энергосы. И тут случается просто триумфальное появление 2 гг. Короче.       Сафи локтём открывает круглую ручку двери(охуеть), вдалбливая ту в стену (бездушная скотина). Вылетает в чужой обосраной футболке и в своих трусах на встречу соседке на пердёжной тяге, при этом протягивая в правой руке красивую банку. Выглядело очень эпично. Марви на секунду покинула возможность осознавать, что это, мать вашу, реальность, и что чайник с кипятком нужно держать прямо. Но к счастью, Сафи успевает вручить обещанный энергетик верному другу, собаке по году рождения, и на этот раз никто кипятком по ногам не получил. -На. – Издает звук Сафи, после чего тоже дрифтит об угол стола и падает где-то в том же направлении. - Ну что ж, успела, на этот раз. – Без эмоций отвечает Марви. Потому что камон, утро – какие эмоции? И идёт ставить отраву в холодильник, попутно доставая свою самсу со свининой. - Э, а мне? – Спрашивает Сафи, прижимая свою жопу к стулу. - А ты вчера две сожрала, собака. Лови маслину! – Ответила на возмущение соседки пачкой масла Марви. - ААА. - Саня, ну ёбаный ты ёжик. Мы че, миллионеры масло ронять? - Слышь, мы чё, миллионеры нахуй, масло ронять? - Ну, на хуй масло здесь только ты роняешь. – Остроумно констатирует Марви, доставая хлеб из сумки и самсу из микроволновки. - Не дрейфь. На, пожуй. – протягивает ей (нарезанный, между прочим) серый хлеб. – Ща тебе чая пиздатого наебашу – Ричард. - Нихуя. - Да-да. После они сидели в тишине, попивая шикарный напиток для царей. Разница была лишь в том, что Марви – мудрая женщина, и решила вчера сожрать только одну самсу и оставить на сегодня. А Сафи – голодная лошара, но в доме, между прочим, было достаточно сахара, поэтому она питалась блюдом детства. Всем было заебись, но сука, как же хотелось спать. - Ля, а шо ты так рано подорвалась? Тебя домой принесли часов шесть назад. – Чисто ради спортивного интереса интересуется Вайолет. - А скок время? - Хз, но у меня будильник звенел, поэтому сто проц утро. Тут у Марви звонит телефон. - Да ну бляха. – Воет Марви, идя на рингтон, бросив чай, но с куском самсы в руке (она чё, дура по-вашему?). – Алё, налоговая? – Спрашивает, потому что номер был левый. - Вайолет, здрасте. – Ответило в трубке. - Мне не нужны кабачки. – Она на полном серьёзе не понимала, при чём здесь налоговая и кабачки. Утро, хули. - Это Никита. Короче, всё, что мне нужно, так это инфа на счёт Сани. Ёж её Тебе дотащил? - Ну да, на Сафи, вроде, похоже. Откуда номер? – Как беспардонно. - Сафи дала. - ААВХВАХВАХА – От души начала Марви. - Что? – Никита не понял. - Просто… Я придумала шутку. - Ок, пока - Пока. – После сброса звонка она решила записать этот номер как "с него звонил Никита" на всякий случай и посмотреть время. – 8:08, пиздец. – Подумала почему-то Марви, наверное потому, что пора срать, а у неё 4 день запор.       По приходу на место обитания жрачки её ожидал вопросительный и самый выразительный взгляд человека, который позавтракал. - Не-кит звонил. Время восемь. - Отчиталась крашенная. Вайолет допила чай и пошла к себе наводить марафет. Сафи, скорее всего, тоже. Как только дверь закрылась, Вайолет начала свой бьюти блог. - Привет, маи дорохие подписчеки, щас мы будем красить ебальник. (эх, бедная девочка.) - Короче, как обычно, первым делом пиздуем в ванну вставлять в глаз линзу для ультра-зрения. Ага, теперь подводим глазки, хз зачем, всё равно не видно. И расчёсываем эту шикарную гриву, чтобы не выглядела как из жопы. Серьги по желанию, но у меня рандом... Что ж, в этот раз хуи.       Поскольку идти гулять по магазам они с Сафи договорились к 10, переодевать свою спальную футболку Марви не стала. Странно... Ей захотелось поработать. А как говорится, пока хочется, значит - можется (никто так не говорит). Поэтому она села отрисовывать заказы, параллельно смотря Куплинова и переписываясь с друзьяшками. Марви было очень весело и продуктивно, пока на видео Куплинов не заорал. В этот момент в комнату пробралась Сафи и хотела её напугать. Но в момент ора Дмитрия Марви заорала ещё громче. Сафи заорала в унисон, что повысило громкость общего ора (у нас щас тема звук по физике, но мы пропустили 2 параграфа, поэтому я хз как оно работает, забейте). Марви обосралась ещё больше от нового источника громкого звука и не глядя его пизданула. На удивление, кулак долетел до живота жертвы и та офигела и заткнулась. Куплинов давно уже ржал над скримером, а у Марви даже вылетела прога, но она, опять-таки, мудрая женщина, и сохраняется почти каждые 3 мазка, так что похуй. - Ты чё, бля, здесь делаешь? - Э, ты чё, бля, дерёшься? - В ахуе были все. Марви выключила видео Куплинова, оставляя на сладкое, и повернулась к Сафи. Та начала вещать причину своего присутствия в данном помещении. - Ты время видела? Мы одеваться ещё пол часа будем. Гоу-гоу. - А с какого чёрта ты такая пунктуальная? У тебя где-то заначка в магазе? - Не, мне карандаши купить надо. - А, ну ладно. Гоу-гоу-гоу. - Гоу-гоу, врубаю частушки сектор газа. - Сафи пошла за фагой. - Чтишь традиции, уважаю. - Респектнула Марви Сафи, попутно ищя шмотки, которые не надо гладить.       Наконец-то начало звучать пение англелов: Из за леса выезжает конная милиция,...