Исповедь.

      Я почти не помню своего детства, лишь какие-то маленькие обрывки, когда я падала, куда-то прыгала, если короче, то делала всё, что должно было повергнуть родителей в шок, а мне принести различные повреждения. Помнятся ещё мои дни рождения, когда я наконец получала то, чего хотела, а это были книги Агаты Кристи или Говарда Лавкрафта. Остальные же моменты моей именно детской части жизни я уже и не смогу вспомнить, даже если попытаюсь. Не знаю с чем это связано, ведь на свете прожила больше восемнадцати лет. Мои более-менее чёткие воспоминания начались в году, когда я пошла в пятый класс. Именно тогда впервые меня посетило такое странное чувство, будто я вовсе ненужная шестерёнка в большом механизме, словно бы я человек, родившийся не в то время.       Я была довольно умным ребёнком, если посудить по дневникам, которые я тогда вела на английском языке, дабы никто не смог понять, что думаю, говорю, но была глупым человеком в плане обустройства своей жизни. Много было мне непонятно в дружбе. Я знала её цену и берегла, однако в то же время я ею вовсе не дорожила. Это было странно и ново для меня, но я ничего не могла с этим поделать, хотя попыток предпринимала очень-очень много. Возможно, то было детское равнодушие в силу малого объёма знаний про мир, жизнь и прочее, но в любом случае, никого из своих «друзей» я таковыми не называла по-настоящему. В школе дела обстояли несколько иначе. Я ни с кем не общалась, а с одноклассницей смогла наладить отношения лишь в четвёртом классе. Моё школьное окружение было мне противно. Люди там были глупыми, равнодушными и эгоистичными, за что я их ненавидела. Только сейчас понимаю, что это так иронично… Ненавидеть их за то, чем страдала сама. Как вы успели понять, друзей (до сих пор не могу воспринимать данное слово в том значении, в котором нужно) в школе у меня не было. Я была чёрным утёнком (или белой вороной, но не суть) среди них, да и в самом общении практически не нуждалась. Пока была пауза между уроками, я либо ела, либо читала книги, скачанные на телефон заранее, так как доступ в интернет у меня появился ближе к седьмому-восьмому классу. Родители считали его опасной зоной для детей (с чем я сейчас полностью согласна), поэтому если и давали время использовать, то дома и то в игрушки поиграть по типу «Одень принцессу».       Чтение в том возрасте меня сильно спасало, но принесло мне много проблем, последствия которых я разгребаю до сих пор. Ребёнком я была впечатлительным и довольно мечтательным, поэтому всяческие миры с пони, феями, и прекрасными принцами и принцессами заставляли меня сильно жалеть о том, что моё существование проходит в скучной реальности. По этой же причине все произведения стали для меня дверьми в те места, куда никто никогда не попадёт. В то время я также увлекалась писательством. Это были в основном маленькие рассказы по уже сериалам или мультфильмам, где я была главным героем-спасителем. Сюжеты так-то были все абсолютно разные, как и сами вселенные, но одно сходство было: смерть моего персонажа. Как я сказала раньше, персонаж — это я, следовательно умирала я, однако у меня не было депрессии (а может и была, но к психологу идти никогда мысли не возникало, а анализировать моё поведение лишь по рассказам смысла не вижу, так как я сильно запуталась в своей же личности и вряд ли сделаю верные выводы), но данная фишка, если это можно так назвать, появилась у меня где-то в четырнадцать-пятнадцать лет, может быть и раньше, и продолжает существовать до сих пор.       В том же возрасте я начала делать свои первые успехи в изучении иностранного языка и в школе танцев, в которую пошла в пять лет, но по многим проблемам со здоровьем несколько раз бросала, но гордости за это я не чувствовала (даже сейчас за какие-либо успехи я так же не ощущаю гордости) из-за слов матери: — «Если бы не я, то пошла бы в отца! Тоже б на диване лежала, да в телевизор пялила!» — Говорила моя мама почти всегда, когда у меня происходили какие-либо проблемы.       Может быть, это вам покажется не такой уж и проблемой, но я снова повторюсь, что была очень впечатлительным ребёнком, которого шокировать могло многое. Я предпринимала попытки исправить сложившуюся ситуацию, пытаясь гордиться тем, что достигла, но всё было провальным с самого начала. В моей жизни не было такого момента, что мама не права. Из этого вытекает ещё одна проблема — озвучивание своего мнения. Мама права, она никогда не ошибается, она хочет для меня лучшего. Именно эти слова всегда были в моей голове, даже тогда, когда она выставила меня на улицу после какой-то ссоры. Мне тогда было лет семь-восемь (я знаю, что у многих людей ситуации хуже, но в данный момент я пишу про себя, я пишу свою исповедь). Непринятие себя, отрицание своей важности и надобности — корнем этого является та ситуация. Я не знала, что хочу, хотела бы, правда ли я люблю эту сладость, тот фильм или сериал. Я не была ни в чём уверена, как и сейчас в принципе. — «Что ты хочешь?» — Спрашивали меня на Новый год, перед днём рождения или абсолютно любым другим праздником, когда в порядке обязательного приходилось дарить подарки. — «Не знаю», — отвечала я не так долго думая. Иного просто не было ответа. Я правда не знала, чего я хочу. Куклу? Машинку? Книгу? Диск какой? Абсолютно ничего не хотелось до такой степени, чтобы просить подарить.       Снова исходя из моего детства, я каким-то образом повесила на себя ярлык долга. Если мне помогли, то я была обязана помочь в ответ, даже если человек этого не желает, если он справляется сам. То же работало с подарками. Либо в ответ такой же ценности, либо заслужить, но как что-то должное или само разумеющееся я ничто не считала.       Я являюсь довольно сильным эмпатом, который может почувствовать состояние человека по его сообщению. В детстве и сейчас это является мне и плюсом, и минусом. Это мне помогает наладить отношения с окружением, но в то же время сильно бьет по моей личности в моменты, когда люди утаивают что-то. Я их не виню, ведь сама всем лгу и не говорю общей картины (точнее это было до момента появления одного особенного человека в моей жизни, которого я безмерно люблю), но эмпатия внутри меня так не думает, поэтому моё моральное состояние часто нестабильно. Большая проблема возникает в моменты, когда мне приходится говорить что-то в ответ. — «Мне сегодня плохо. День совсем не задался», —говорит мне кто-то в общем чате Amino или в личных сообщениях той же социальной сети. — «Что случилось?» — Не раздумывая я сразу отвечая, заведомо этим предлагая помощь. — «Да там… В школе/на работе/дома проблемы. Но не так важно. А ты как?» — В данный момент я вовсе теряюсь, впадаю в ступор. Кто я? Что я чувствую? Я рада или же опечалена? Обычный вопрос заставляет меня сильно понервничать, чтобы потом выдать: — «Ой, да всё хорошо!» — Когда на деле я могу от боли и горя плакать или кусать губы и слизистую рта до крови.       Однако все такие ответы были началом неизбежного. Спусковой крючок для потери тех, кто был дорог моему сердцу (в моём случае, сердце и душа разные понятия и те, кто дорог душе — лучшие люди, терять которых я не желаю вовсе и не переживу, если они всё-таки уйдут от меня). Почти все ушедшие из моей жизни напоследок говорили, что я лжец, лицемер, эгоист. Из-за этого я правда стала считать себя именно таким человеком, который никогда никому не откроется, лишь ранит и убьёт их веру. Мне до сих пор за это стыдно, и я бы хотела перед ними извиниться, но сначала это невозможно, так как большинства из них контактов я не имею, а также это будет лишь больнее тем людям, если я вернусь в их жизни даже на миг. Однако мне и обидно, что никто из них не пытался понять меня. Многие из них были знакомы друг с другом из-за меня. Я не была другим человеком с каждым из них, все мои ответы были типичны для всех. Иногда бывали моменты, когда была правда честна с ними и не обманывала, однако, видимо, они не замечали этого. В любом случае, я их не виню. Это моя беда. Вина лишь на мне, никак иначе. Они открывались передо мной, показывали свой огонёк души, а в ответ веяло холодом. Возможно, что таким образом из-за моего непонимания банального в дружбе и неумении делиться своими проблемами и чувствами кто-то совсем отчаялся в людях и не может никому довериться. Если оно так, то мне правда жаль, но я не смогу принести им свои извинения, поэтому буду лишь надеяться, что когда-то у них всё наладится.       Сколько помню свою жизнь (а это всего 5-6 лет) свою душу я всегда считала пустой, даже мёртвой. Моменты моего духовного подъёма были так же коротки, как жизнь бабочки-однодневки. Я вроде бы и чувствовала, что жива, но это быстро сменялось ощущением полной опустошённости. Это длится так долго, что данная смена меня уже не беспокоит, а стала даже обычной вещью в моей жизни, которую легко почувствовать, если обратить внимание на боль в грудной клетке. Знаете, она больше похожа на ноющую, кровоточащую рану, которая когда-то образовалась и не может затянуться из-за повторений той ситуации, которая её и создала, либо из-за самобичевания, чем я тоже страдаю (в последнее время вроде бы постепенно избавляюсь). Эта боль стала уже настолько постоянной, что без неё я свою жизнь не вижу, за что всегда получаю по голове от того же человека, который душевно дорог мне.       Лет в шестнадцать я познакомилась с аниме. Сначала я смотрела с целью просто посмотреть, не особо вникая в сюжет, морали и персонажей, однако недавно я пересматривала любимые тайтлы («Токийский гуль», «Бездомный бог», «Великий из бродячих псов») и поняла, что это довольно сложные местами произведение, хотя BSD (Bungou Stray Dogs, Бродячие псы, Великий из бродячих псов) их в этом всех превосходит. Мои любимые персонажи (в порядке указа аниме) это Арима Кишо, Эбису, Куникида Доппо, Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Все эти персонажи со своими идеалами и принципами, в правильности которых они уверены. И я осознаю, что у меня тоже есть свои. Как в случае с персонажами, так и со мной, эти идеалы рано или поздно приводят к падению или смерти. В мире им места нет. Он слишком хаотичный и места идеалам в нём нет, да и у каждого они свои, что приносит лишь больше хаоса в жизнь. И недавно я начала просмотр «Моей геройской академии», где любимый персонаж — Айзава Шота. Если говорить короче, то данный персонаж описывает меня как нельзя лучше. И именно за это время я сделала вывод, что мне нравятся те персонажи, личности которых похожи на мою, а не те, каким человеком бы хотела стать. Возможно, что таким образом я подсознательно показываю, что принимаю себя.       Эмпатия всегда была моей сильной стороны, как вы помните, но в настоящее время всё несколько иначе. Я продолжаю чувствовать эмоции людей, их боль, могу понять размер их переживаний, но если раньше я предлагала помощь, пыталась как-то повлиять на их самочувствие, то сейчас мне в большинстве случаев всё равно. Это не мои проблемы и таковыми никогда не были, поэтому мой синдром спасателя постепенно исчезает, стирается с холста моей личности, которая и без него имеет шаткое положение, будучи похожей на одеяло из множества различных лоскутков. Однако для этого процесса пришлось пережить шокировавший меня случай. В возрасте тринадцати лет я пыталась помочь одному человеку, который был заложником суицидальных мыслей. В жизни его было много бед, с которыми он не мог справиться, ведь был почти моего же возраста. Пусть сама я тоже в жизни ничего не понимала, но помочь считала своим долгом, поэтому на протяжении полугода мной были прочитаны сотни лекций о важности любой жизни (тут я снова понимала, что давала советы, которые сама никогда использовать не буду, так как считала себя расходным материалом, думая, что помощь это моё призвание в жизни, aka судьба, расплата за прошлые грехи), что суицид не выход, а бегство от своих проблем, в нашей жизни ничего просто так не происходит (по моей теории жизни у нас есть всех есть фиксированные точки во времени, которые избежать никак не выйдет, хоть вокруг да около, но ты всё равно когда-то придёшь к тому моменту жизни, к которому должен был), если он сейчас преодолеет эти трудности, то всё будет хорошо. Однако всё было дальше хуже. Я не помню по какой причине, но пропала из сети на месяц-два, а вернувшись… его уже не было, аккаунт был удалён. В голове сразу мысль, что он умер, не выдержал и в итоге прыгнул под поезд (он мне говорил, как именно желал бы уйти из жизни). Я до сих пор виню себя в этой ситуации. Ему нужна была помощь, я могла бы помочь, спасла бы жизнь, ведь однажды у меня вышло (это было где-то в семь-восемь лет, убежав от матери, мой взгляд упал на катящуюся к дороге вниз коляску, в которой был маленький ребёнок, и без раздумий я её схватила за ручку, пытаясь удержать, в итоге всё было хорошо), но осознание того, что ему нужна была помощь специалиста, а не ребёнка из Интернета, меня лишь сильнее било. Я всей душой и сердцем надеюсь, что я ошибаюсь, что он жив и у него всё наконец наладилось (мы познакомились в сообществе по аниме «Тёмный дворецкий», где я была Клодом Фаустусом и мы иногда ролили (на случай, если этот человек кто-то из вас)).       Раз уж я заговорила про суицидальные мысли, то и у меня они тоже были, однако я никогда не желала начать действовать. Как бы плохо мне не было, но я всегда продолжала жить, ведь со временем всё наладится. Бывали взлёты, будут и падения. Уж таким образом построена жизнь и этого алгоритма не убрать, не заменить, не изменить. Если быть честным, то да, я хотела умереть, но таким образом, чтобы меня убили. Я слишком слабый духом человек, мне страшно лишать себя жизни своими руками. Я просто живу и жду, когда кто-то или что-то поставит финальную точку в моей жизни, которая многим меня не устраивает.       Я не чувствую вины в отдельные моменты. Чувство вины живёт со мной уже долгое время, поэтому лично для меня это уже обыденно, хотя это меня порой сильно пугало, пока не смирилась. Оно постигает меня абсолютно всегда, даже за события десятилетней давности. Чувство вины стало тем, что держит меня от изменений своей личности, ведь главный мой страх — это моё внутреннее «я», которое представляет собой человека, которому нет дела до других. Ему важен лишь он сам, он никогда не поможет, подставит, солжёт. Он — манипулятор, который не поскупится извращёнными способами достижения того, чего желает.       Всё описание выше не является выдумкой или желанием получить поддержку. Изначально «Исповедь» была тем, что поможет мне разобраться в себе, а также примером другим, запутавшимся в своей личности. Я надеюсь, что после прочтения этого у вас появится желание помочь самим себе. Вам с собой жить гораздо дольше, чем кому-либо ещё. Я могу сказать вам лишь «Удачи» на этой трудном пути постижения себя.       Ищите правды. Она сделает вас свободными.