Моё веснушчатое солнце

Ты-моё солнце. Ты и есть солнце. Бог дня и бодроствования. Ты-утренние лучи и мягкий свет закатов. Ты-покровитель начала и помощник этих жалких людей в любом деле, что они затеят. Ты даёшь тепло, согревающее в самые холодные зимы. Ты-тот, кто даёт жизнь. Ты-моя жизнь. Твои прекрасные глаза,которые я вижу золотым, хотя ты упоминал, что они травяно-зелёные. Твои веснушки,которые я ошибочно называл звёздной пылью, рассыпавшиеся по всему твоему телу:по лицу, по рукам и плечам. Тебе бы пошли мои звёзды вместо этих твоих "веснушек", как называют люди эти забавные пятнышки на теле. Они такие маленькие и слабо бы светились в темноте, даже в моём царстве ночи напоминая, что ты рождён из света. Если бы ты был усыпан звёздами, возможно другие боги бы не смотрели косо каждый раз, как застают нас с тобой в обнимку. Но ты лучше. Тебе не нужны звезды, чтобы я любил тебя. Я-есть ночь и серебряный свет луны. У меня всегда было много звёзд. Но ты такой единственный. Поцелуи солнца как тысяча снежинок рассыпались по твоим щекам, даря моим пальцам покалывающее тепло. Ты тихо посмеиваешься, когда я рисую созвездия из них на твоём лице. Провожу пальцем, соединяя точечку за точечкой на твоих щёчках, носу и лбу. И создаю созвездия. Большая медведица,стрелец. Каждый раз ты только берёшь мои ледяные руки в свои и шепчешь, чтобы я перестал, ведь тебе щекотно. Но я слишком люблю мысленно рисовать их на твоём лице, чтобы сдаваться без боя. И я продолжаю поглаживать твои скулы большим пальцем, задевая мочки твоих ушей мизинцем. И я держу веснушчатое солнце в своих собственных руках. И моя душа, сотканная лишь из звуков тишины и меланхолии кричит горячим счастьем, когда ты умиротворенно закрываешь глаза, не смея оторвать мои ладони от лица. И я продолжаю рисовать созвездия. Ореон на щеках, феникс на шее, цефей на ключицах... И я мягко поглаживаю твои предплечья сквозь легчайшую ткань, сотканную из первых золотых лучей утра. Ты наклоняешь голову, кладя мне на грудь, полностью подчиняясь ощущениям. Я могу заметить шрамы от ожогов, покрываюшие красным лопатки и половину спины. Ты не любишь свои шрамы. И часто говоришь, что лучше бы их не было, что это не то, чем мне стоит восхищаться. Но я снова ласково провожу по ним своей бледной рукой, аккуратно очерчивая каждую линию. Я люблю каждый твой шрам, украшающий твою великолепную кожу. Я люблю то, что ты ненавидишь в себе, каждый твой, якобы, "недостаток". Каждый кусочек твоего тела и твоей души. Твою доброту, с которой ты обнимаешь каждого жалкого человека этого скудного, скучного мира. Твою жалость к тем, кто принёс тебе эти шрамы, твою благосклонность к абсолютно каждому живому существу в этой огромной вселенной. Ты ведь и сам есть жизнь, почему ты не ценишь себя так же, как и других? Я хочу, чтобы ты увидел то, что вижу я. Эту улыбку, от которой в моем желудке раскрываются коконы с мотыльками, что летят, летят, летят и ударяются об стенки. Иногда, я удивляюсь своей удаче. Тому, как столько власти и силы может быть заключено в тебе — таком, на вид большом, но на самом деле крохотном существе. Ты сворачиваешься у меня на коленях маленьким клубочком искренней радости и блаженного спокойствия. А потом аккуратно приподнимаешься и нежно снова кладёшь свою голову мне на грудь,доверяя мне всего себя. Своё тело и душу. Ты цепляешься за меня так, будто я единственное, что у тебя есть. Но у тебя ведь есть всё. Власть над жизнью, созданием, самой природой. У тебя есть весь я. Пока ты проводишь губами по шее, тихо приговаривая, какой я прекрасный, смешивая каждое слово с поцелуем, какое большое влияние на тебя у меня есть...я верю в это, но не говорю в ответ те же слова. Потому что я принадлежу тебе больше, чем ты когда-либо мог представить. Абсолютно и полностью во власти твоих тёплых ладоней и разгоряченного тела, мягких поцелуев в лоб и твоих волос, цвета сена, щекочущих шею. Ты целуешь меня в мочку уха и нашептываешь о том, как я красив, когда я не ругаюсь на тебя. А я лишь сжимаю кулаки на твоей спине, легонько стукаю ими и вновь расслабляю ладони, шепча что-то обидное. Я знаю, ты не обидишься,ты слишком прекрасен для такого людского, глупого чувства. Мои ослабленные руки падают по бокам, когда твои осторожно находят их. Я наблюдаю, как моя кожа так сильно контрастирует с твоей и это мне кажется забавным. Твои загорелые, все в родинках, большие руки, где-то покрытые волдырями от жары, аккуратно полностью накрывают мои бледные ледяные пальцы. Я бог ночи. Бог тихого сопения, храпа и дремоты. Я тот, кто покровительствует ночным бабочкам и заблудшим уставшим странникам. Я бог звёзд и смерти во сне. Но со сном не приходит увядание, лишь восстановление сил, чтобы вновь поклониться твоему сиянию. Ночью жизнь всё ещё продолжается. Как иронично, что твоё имя "Дрим" в переводе означает "Сон". Значит ли это, что судьба всегда заботились о нашей любви? И может быть именно потому никогда не разлучала нас, всегда старалась,чтобы мы были вместе? Луна на ясном небосводе, среди редких облаков в лазурном небе, освещённая лучами великого светила, всегда немного смущала глупых людишек. Они не знают, о том, что если солнце не может быть среди звёзд, не значит, что я...нет, мы не найдём способ быть вместе. Любить друг друга, даже если сама мать-природа восстанет против нас. Хотя, я и сомневаюсь,что такое бы случилось. Боги тоже влюбляются. И я счастлив любить именно тебя. Твоё тепло, когда ты обнимаешь меня будто июльские лучи, твоя улыбка-единственное, что помимо тёплого ветра, может согреть меня в морозную стужу январских ночей. Боги не чувствуют холода. Но с тобою, огонь в моей душе согревает каждый кусочек моего тела и я не хочу, чтобы это заканчивалось. Даже если всё, что я чувствую — фантомно...я буду продолжать называть это...любовью. Я люблю тебя. Эти слова так банальны, каждый человечек хоть раз кому-то их говорил, это просто набор из трёх слов, которые не должны обозначать то огромное чувство, поглащающее меня, когда я рядом с тобой. Смотрю на тебя. Держу твои руки в своих. Прижимаю губы к твоим сухим волосам, пахнущим полями и лесами. Любовь-слишком маленькое слово, чтобы описать каждую частичку того умиротворения, которое я чувствую с тобой. Когда любят-не плачут от переизбытка эмоций, пытаясь аккуратно вытереть эти противные хрустальные капельки с щёк. Я не хочу, чтобы ты заметил,не хочу, чтобы ты расстраивался. Хотя, я знаю тебя слишком хорошо, чтобы предугадать, что ты заметишь мои частые вздохи, услышишь мои всхлипывания. И с благоговейной нежностью отодвинешься и возьмёшь моё лицо, начиная так мягко, так заботливо вытирать каждую слезинку. — Джордж, я могу чем-то помочь? Почему ты плачешь? Я хочу заплакать ещё сильнее. -Я люблю тебя. Твоё лицо резко преображается, выражение показывает лишь недоумение, быстро сменяющееся удивлением и чистейшей радостью. Почему же, почему ты такой прекрасный? Почему ты захватываешь меня в свои медвежьи объятья, пытаясь захватить теплом своих рук как можно больше моего холодного, точно неприятного на ощупь тела? Ты так рад всего лишь трём моим словам. Пускай, эти слова я считаю тревиальными и человечными, но я знаю, насколько много они значат для тебя. Я лишь сильнее прижимаюсь, пытаюсь согреться. Мне хочется кричать, но получается лишь шепнуть "Спасибо", пока ты гладишь меня по спине, выводя руками какие-то узоры по моим лопаткам. Твоя любовь как солнце. Яркая и сочится своими яркими лучами даже через плотный занавес дождя моего закрытого сердца. Если бы меня попросили назвать определение любви-я бы назвал твоё имя. Ты и есть это тёплое чувство, растекающееся по венам и греющее душу. Я вижу, как сильно ты любишь этот мир. Со всеми его недостатками, несовершенствами и жестокостью. Я вижу, что ты любишь меня тоже. Ты невероятен,когда расплываешься в улыбке, как только я, преступив через себя, говорю что-то о своей любви к тебе. Своих горячих чувствах, готовых вырваться из груди и задушить тебя. Я вижу как ты счастлив в такие моменты и хочу делать тебя счастливым всегда. Лишь бы увидеть, как ты смеёшься. Лишь бы продолжать прикладывать руку к твоей груди,и неважно шутливо ты кричишь "Джооордж, это так мило!" или нежно обнимаешь, как сейчас,пытаясь утихомирить мои собственные чувства. Я не хочу их успокаивать. Даже если сердце, которое бьётся так сильно, что наровит остановится, даёт мне ощущения, что никогда не имел...я рад. Я рад, что ты прижимаешь свои губы к моему виску, аккуратно целуя, нежно проводя губами выше и выше, зарываясь носом в мои кудри. Пускай время замрёт, я хочу слышать твоё сердце, которое стучит так быстро, целую вечность. Я хочу знать, что ты улыбаешься из-за меня. Мне сложно сказать "Я люблю тебя". Ты даже не представляешь, с каким трудом слова о любви иногда вырываются из моего горла. Но я хочу их повторять раз за разом, если это подарит тебе такое же жгучее чувство любви, которое дарит мне. Моя голова переполнена комплиментами, иногда мне кажется, что это даже слишком очевидно. Но ты не слышишь каждое из этих слов,ты не можешь знать, о чем кричит моё сердце. Хотя,я думаю ты знаешь, насколько я привязан к тебе. Иначе бы ты не держал меня сейчас так, будто я хрустальный и ты боишься случайно разбить меня. Ты бы не доверял мне своё сердце, сплетни людей и богов, тайны твоей души,свои секреты. И я доверяю тебе в ответ. На том, наверное, и строится наше сильнейшее взаимопонимание. Пусть ты ненавидишь шрамы, которые лишь украшают твоё великолепное тело,пусть ты ненавидишь вредного и надоедливого бога хаоса, или у тебя появляется забавная морщинка между бровей, когда ты хмуришься, что всё идёт не плану. Я буду любить тебя. И твой гнев на тех, кто смотрит косо. И твою морщинку, которую я старательно пытаюсь разгладить каждый раз, чтобы ты не хмурился, а улыбался,ведь когда ты улыбаешься — ты так прекрасен! И твои шрамы, что будто тепло улыбаются моим пальцам и медленно, но верно заживают. Даже если тело—лишь тревиальная оболочка для воссоздания наших душ и сил в каком-то сосуде, твоё тело прекрасно не меньше, чем твоя духовная форма. Знаешь, когда я был над какой-то деревушкой, уже готовый насылать сон и усталость, я услышал разговор двух представителей человеческого рода. Они говорили, что веснушки это поцелуи солнца. Мне так понравилось это, что мгновенно заменил свою звездную пыль на это человеческое определение. Знаешь, теперь я понимаю, почему они у тебя есть. Могу я сказать, что судя по этим рассказам, я и есть солнце? Ты всегда говорил, что я единственный, кто когда-либо целовал тебя. Мы были созданы раньше многих других богов, но ты мог выбрать любого другого для своих всепоглощающих чувств. Но твой выбор пал на меня и невозможно сказать, что я сожалею об этом. У тебя красивая улыбка. У тебя прекрасный заливистый смех, хрипящий, напоминающий весёлый шелест листьев в августовские деньки. Я хочу наблюдать за тобой каждую свободную секунду, пока ты не видишь. Пока ты улыбаешься, наблюдая, как люди сажают что-то в землю, а их маленькие копии пытаются зачем-то догнать друг друга. Пока ты смеёшься,улыбаешься, шепчешь мне сладкие гадости на ухо—каждую секунду ты прекрасен. И если бы ты мог увидеть, услышать, просто почувствовать то же, что и я, когда ты касаешься меня—ты бы понял, насколько ты нужен. Я хочу передать всё, что я чувствую через поглаживания своих холодных рук, наверняка заставляющих чувствовать усталость. Когда я с тобой—как будто и нет этого физического тела, а я снова лишь некий дух, просто ветер смешанный с тишью и слипающимися глазами людей,который нежно переплетается с тёплыми порывами жарких дней. Кажется, человеческий род называет это чувством дома. Тогда, ты мой дом. Хотя, я и не уверен, что знаю, что это такое. В моей голове ещё пару секунд назад вертелось столько всего и было желание кричать всему миру, как же я люблю, люблю и обожаю твои касания, твои влюблённые взгляды, когда ты думаешь, что я не вижу, и такие нежные, иногда требовательные, а иногда желающие чего-то большего поцелуи. И мы любим друг друга, мы держимся за руки, дарим поцелуи в щёчку и мягкий смех. И мы счастливы, и мы шепчем о том, что будет потом. Но сейчас в моих мыслях стоит гробовая тишина. Звуки не желают собираться в слова, а те—в связные друг с другом предложения, язык заплетается, стук отдаёт в висках. Люди говорят, что сердце стучит. Моё тело человеческое, значит это точно сердце. Так или иначе я предпочту слово "душа". Хочу сказать тебе об этом, но горло не может выдавить и звука. Люди придумывают новые слова, чтобы выразить свою любовь к другим людям. Кто-то даже сочиняет музыку под них. А я надеюсь, что через тишину, что окутывает нас сейчас, ты всё поймёшь. Что мне не нужно будет придумывать слова, обозначающие любовь. И я покажу тебе её тем, как приобнимаю тебя, поглаживаю родинки на руках. И я надеюсь, ты узнаешь, что будучи ночью, я так люблю солнце. А ты, будучи повелителем света в итоге ответишь мне, твоему вечному серебряному свету в ночи: -И я тебя люблю, Джордж.