Добрый Дневник Дина

Сейчас ночь. Не знаю, что случилось. Но у меня очень странное чувство. Оно вообще-то приятное. Такое… горячее, почти жгучее. И безумно радостное. Почти ненормальное. Пугает только то, что оно словно вне меня. Я не ощущаю радости. И мне не с чего. Сэм по-прежнему ведет себя как обиженная девчонка. Да и Кевина мы так и не нашли. А еще я ощущаю страх. Ощущаю сейчас себя глупо. Но ведь для этого-то я и начал писать здесь. Так? Бенни хотел, чтобы я писал тут как раз такие вещи. Вот я и пишу. Собственно, сейчас мне очень хочется чипсов. Но вряд ли это можно приравнять к остальным желаниям. Так. Я в машине. На дороге. В лесу. Гонял в магазин за пивом и вообще… Кажется, у меня совсем сдали нервы. Пора закругляться с мыслями и предположениями. Кажется, я только что видел… Каса. Прямо на дороге. Он шел по обочине… и просто шел. Словно меня не видел даже. Боже. Вот то, чего я боялся. Всё стало хуже. Надеюсь это действительно не шизофрения на нервной почве. Не успел вернуться, уже пропал ребенок. Я, честно сказать, понервничал после этой фразы. И подумал… может это правда типа… какая-то благодатная болезнь, которая заставляет галлюцинировать? Может во мне правда благодать! Не могу сейчас думать о деле. Надеюсь, Сэм не натворит ничего. Мы съездили к свидетельнице, которая видела, как пропал мальчик. Вернее сказать: не видела. Это так ужасно… когда у тебя пропадает ребенок. И ужасно, когда его похищают демоны. Зачем демонам вообще малыш? Зачем все эти люди разных возрастов? Никакой связи… и это пугает еще больше. И это еще одна причина, по которой у меня никогда не будет детей. Ни у меня. Ни у… Кажется я снова видел Каса. За окном. Он стоял под дождем и смотрел на меня. Прямо мне в глаза. Дьявол. Это не может быть он. Если бы он каким-то чудом… вдруг… смог бы вернуться. Он бы сразу пришел ко мне. Он бы пришел. Я сказал Сэму про Каса. Какие бы у нас сейчас ни были отношения, я просто не смогу вынести это в одиночку. Только не это. Сэм сказал, что это чувство вины выжившего. Кто знает, может и так. А может это чувство того, кто бросил человека умирать в этом бесконечном кошмаре. И… вновь какое-то непонятное чувство внутри. Мне так тошно от него. Оно радуется, а мне плохо. Из-за этого становится хуже. Лучше бы Кас остался моим воспоминанием, чем преследующим кошмаром наяву. Я ведь помню… помню, как в какой-то момент, его безостановочное нытье о том, что мы не выйдем, превратилось в прощание… Не я один виноват в том, что он не выбрался. Он мог постараться. Он просто не хотел. если бы он немного постарался, то выбрался бы. Кас… Я до сих пор не могу поверить. Даже руки трясутся. Это так нелепо… У меня просто слов нет. Кас. Он вернулся. Это невозможно. Он не мог. Меня с утра хорошо так… вырвало. Я уже даже начал мириться с этим вечным ощущением качки на земле. Только в этот раз было чувство, что во мне чему-то не понравилось пиво, которое я пил с вечера. Хотя пиво правда не шик. Но вполне обычное. Кас появился так, как появлялся всегда. Как появлялся, когда я умывался утром после очередной классной ночи. Обнимал меня со спины. Первое время я сильно пугался. И его это забавило. А потом это стало каким-то нашим обычаем. Тем, чего мне так не хватало. Но этот Кас… может я просто впал в кому? А может на меня на самом деле напал Джин? Или я вообще не переместился из Чистилища, а умер? Дело в том, что Кас… он молчал там. Он готовил меня к тому, что не выберется. Но весьма хреново готовил. Своим нытьем. Но было кое-что… что он сказал мне. И именно это заставило меня усомниться. Именно это заставило поверить Бенни. И именно поэтому я сейчас пишу всю эту ересь. Когда… когда мы нашли этот чертов портал. Вернее стык двух миров. В котором открылся портал для меня. И Бенни оказался внутри. Кас… кое-что сказал мне… Ну вот. Сэм обеспокоился. Я попытался объяснить ему, что думаю. Что помню, что оттуда нереально выбраться. И вообще нереально выжить в одиночку. Даже ангелу. Нет. В особенности ангелу. Господи. Да я даже возбудился от одной только мысли, что он теперь здесь. Правда не совсем так, как принято понимать это слово. Касу кто-то помог выбраться. Но кто? Из Чистилища не реально выбраться никак. Надеюсь, я не спалился. Когда он вышел из ванной. Просто не мог перестать думать о том, что он мог там делать. Почему-то сразу вспомнились дни, когда я возвращался с охоты, практически вывернутый наизнанку, и Кас принимал со мной душ. Медленно. Глубоко. И иногда по два раза подряд. Черт. Пойду тоже в душ. Отлично. Он сказал, что скучал по телеку. По телеку… Сукин сын. Хотя бы выяснили, что с теми несчастными. Их всех похитил Кроули. Это пророки. Будущие. Кас знает имена всех пророков. Всё-таки хорошо, когда он рядом. Ну, пусть он и, похоже, многое забыл. По крайней мере, теперь дело пойдет быстрее. Хотя вроде бы и не так гладко. Кевина похитил Кроули. Это можно было предвидеть. А Кас только и промямлил, что «что-то ощущает». Еще и встал так близко. У меня аж сердце в пятки ушло. Внутри такой странный… ураган. И он не помнит свои слова. Думаю, можно пока и помолчать. Может он просто при Сэме так себя ведет. А может правда обеспокоен пророками. Он же всё-таки воин Господень. И мы потом поговорим… Едем за мамой Кева. Отпишу позже. Я… мы… мы сидели в машине. И я вновь вспомнил тот самый момент. Когда … я не смог его вытащить. Я уже так себя измучил. Кто знает, может через пять минут мы бы все умерли в этой машине. Я просто не мог больше ждать. Мне нужно было знать, помнит он или нет. И снова ночь. И чертов лес. Я сказал, что не бросал его там. Если бы он мне доверился. Поверил в нас. Мы бы выбрались. Не моя вина в том, что он не захотел. Я сдержал слово и выполнил то, что обещал ему. А он лишь спросил, думаю ли я, что это я моя вина… Не знаю, что ответил бы, если бы не приехала мама Кевина. По морде дал бы ему, скорее всего. Думаю ли я! Зато мама-тигрица приволокла демона и записи Кевина. Ну, хотя бы не у меня одного есть книжка с дурацкими записями. Было немного не до лирики. Демон быстро сдал нам место, где находился Кевин. Правда не думаю, что ему стоило верить на слово. Однако мы всё равно пошли туда. Разделились. И Кас был со мной. Как в старые добрые времена. Плечом к плечу. Он постоянно оттеснял меня и шел впереди. Ну, как же… он ведь ощущает Кевина. А вот меня не ощущает совершенно. И на мои чувства ему в принципе насрать. И на то, что я чертовски волнуюсь за него. Он ведь там еле смог одного демона прикончить. Что было бы, если бы на него напали?.. и он бы погиб в этом мире. Окончательно погиб. Я бы не смог еще раз потерять его. К тому же… я не берусь утверждать, но, думаю, я мог бы придумать ему цель существования. Если оставшись без миссии он так хотел быть Богом, то я мог бы дать ему такую возможность. Но, когда он, такой обессиливший, просто переместился в лапы к Кроули, оставив меня за дверью… Я думал, что просто выломаю ее. Еле справился с замком от волнения. Однако всё обошлось. Хотя то, что мне потом рассказал Кевин… даже не верится, что Кас нашел в себе столько сил. Всё-таки это мой ангел. Он может всё. В любом случае. У меня появилась минутка, чтобы окончить разговор с Касом. И я ей воспользовался. Правда меня всё ещё потряхивало от мысли о том, что могло случиться с этим идиотом там. Хотя, если быть честным до конца… как мое присутствие помогло бы всемогущему ангелу? Но, черт, мне кажется, что, если что-то происходит на моих глазах, то оно окончится лучше, нежели если я буду далеко. Но он на все мои упреки так легко ответил. Да еще и сказал, что это была «свобода выбора», как и Сэм мне сказал. Конечно. Выбрать смерть вместо меня – пожалуйста. Выбрать девчонку вместо меня – почему бы нет? Эгоисты чертовы. Он еще сказал, что я не помню о Чистилище. Я! Не он. Придурок. Но он показал… показал мне, что сам оттолкнул меня. Что это не я не смог удержать. А он сам решил остаться там. Он сказал, что хотел остаться там с самого начала. Но не знал как сказать мне. Он… он сказал, что виноват в том, что натворил на земле и в раю… и решил остаться там, чтобы искупить вину. Еще он сказал, что я не могу спасти каждого. Хотя и могу пытаться. Как будто бы мне всё это было не понятно еще там. Но мне так не хотелось верить в это… И тогда… Тогда я решил ничего не говорить ему. Не говорить то, что я точно помню. И то, что, очевидно, забыл он. Я смотрел на него и думал… вспоминал. Когда Бенни уже был во мне. И мы должны были пойти к порталу. Кас коснулся моего плеча… там, где у меня теперь навсегда след от его руки. И сказал «Мне нужно, чтобы ты берег то, что принадлежит нам». Он двинулся, а я не успел ничего сказать. Напали левиафаны. Мы побежали. Мы так торопились. Нет, как оказывается, торопился я. Лезли в эту гору, стирая кожу в кровь. И я протянул ему руку. Я позвал его с собой. А он… Я не знаю, что он имел в виду тогда. Если бы он понимал, мог бы он так поступать? Способен ли был оставить нас? Потому что теперь, проведя с ним так много времени рядом, я однозначно ощущаю, что во мне есть что-то большее, чем просто бесконтрольные ощущения. Во мне есть то, что заслуживает того, чтобы я пытался это спасти.