Я заберу твою боль

Наша жизнь, словно водоворот из разных, перепутанных событий. Никогда не знаешь, куда тебя выкинет и когда снова затянет, чтобы перевернуть всё с ног на голову. Но правда в том, что ты, чаще всего, не будешь готов к смене эпизодов. Кто-то может сказать, что незнание и неподготовленность – это довольно привлекательно. Но не для таких людей, как я. Чем дальше, тем тяжелее, поэтому, справедливости ради, мне бы хотелось знать, что ждёт мою потрёпанную душу в будущем. Куча самых страшных исходов крутятся в моём, и без того загнанным в клетку, мозге. И вы, наверняка, догадываетесь, чего я боюсь больше всего. Как бы там ни было, я уже стою на парковке аэропорта Глендейла и жду, когда меня заберёт мудак. Погода так и шепчет, словно показывает, что она меня чувствует и понимает. Последние вздохи какой никакой свободы, и вот, уже показались фары на въезде, чтобы снова заключить меня в оковы реальности. Когда машина останавливается в метре от меня, вместе с ней в режим замирания входит сердце, и я направляюсь навстречу новому, ужасающему эпизоду своей жизни. -Малышка, Ри, как я скучал – отвратительно сладко говорит Дин, и я закатываю глаза, когда встречаюсь с ним взглядом. -Ага – отвечаю я и отворачиваюсь. -Стоит быть поласковее, ты не в том положении, чтобы показывать характер – уже немного угрожающе, отвечает Дин. -Что ты хочешь? Чтобы я врала? Хорошо, я тоже рада тебя видеть. Ну как? Похоже на искренность? – с нескрываемым раздражением говорю, и он меняется в лице. -Прекрати это, ты делаешь себе хуже – процеживает ублюдок. И, по правде говоря, мне совершенно всё равно. -Я хотел обсудить с тобой наши дальнейшие действия, уверен, что ты заинтересована, потому что, на кону благополучие твоего мальчишки – с явным удовольствием, проговаривает Дин, и да, он прав, я сразу же поворачиваюсь, показывая внимательность к его словам. -Что ж, ты натворила дел, я был уверен, что ты будешь более благоразумной, но я ошибся, раз так, теперь тебя ждёт два пути. Первый, мы переезжаем в Вашингтон, мне предложили новую должность, ты забываешь об этом парне, и мы отзываем заявление, то есть, все счастливы и живут своими жизнями, с поправкой на то, что твоя жизнь принадлежит мне, и ты будешь делать так, как я хочу и самое главное, чтобы я оставался доволен тобой. Второй, менее приятный, ты сопротивляешься и дальше пытаешься контактировать с мальчишкой, в этом случае, я посажу его, и будь уверена, выйдет он не скоро, не говоря уже о том, что хорошее будущее для него будет закрыто, но не только для него, я сделаю так, что его брат-близнец и кузен также останутся без каких-либо перспектив, поверь мне, это довольно просто устроить. Сейчас, всё зависит только от тебя, самолёт через два дня – говорит Дин, а я теряю связь с реальностью, осознавая, что теперь я буду в клетке, и останусь в ней навсегда. Но, ради Эндрю, я готова на всё, поэтому, если его благополучие будет зависеть от моих страданий, я всё выдержу. -Хорошо, я выберу первый вариант, только я должна попрощаться, позволь мне написать ему письмо, только одно – не узнав собственный голос, отвечаю я. -Это допустимо, но, только одно, после этого, если я замечу любой намёк на ваш контакт, ты его не спасёшь, так что, в этот раз, будь разумной – растягивая чудовищную улыбку говорит Дин и я просто киваю. Мы, наконец, выезжаем с парковки и направляемся домой, тот факт, что он не нарушает тишину, невероятно радует. Я всегда считала себя сильной, думала, что могу противостоять всему и всем. Как же я ошиблась. Слёзы подступают и начинают душить, будто меня вывели на эшафот, и я добровольно надела на шею петлю, прежде чем выбить у себя из-под ног табурет. В голове крутятся вопросы: За что? Почему я? Но, на них нет ответа, есть лишь тьма, в которую меня погружают с головой, не давая возможности увидеть даже капельку света. Если бы вы спросили меня: Согласилась бы ты на предложение Эндрю, зная, к чему это приведёт? Я бы ответила – да. Я не жалею ни о чём, и никогда не пожалею, если за такую крупицу счастья мне нужно отплатить, ладно, потому что, он лучшее, что случилось со мной. Я сохраню все наши счастливые моменты, моя душа, какая израненная она бы не была, всегда будет его, также, как и моё сердце. Есть только одна вещь, которая не даст мне покоя – его боль, у него её было предостаточно, а я добавлю, вдобавок предав своё обещание – никогда не оставлять. Мы доезжаем до дома, и мама вылетает из дверей, чуть не сбив меня с ног, обнимая. -Ри, детка, я так волновалась, никогда так больше не делай – тараторит мама, и маленькая стрела боли пронзает мою грудную клетку. Я не помню, когда последний раз она беспокоилась за меня, когда обнимала так крепко. -Прости, мам, я больше не буду – шепчу я, и она немного расслабляется. -Ты, наверное, устала и голодная, пойдём, я тебя накормлю – начиная суетиться, продолжает тараторить мама. -Нет, я не голодна, поела в самолёте, я лучше спать, ты лучше покорми пухлика – отвечаю я. -Хорошо, конечно, мы заберём твои сумки, ступай в комнату – уже спокойнее, говорит мама и я направляюсь в дом. В комнате полный бардак, но меня это совершенно не волнует, телефон по-прежнему стоит на зарядке, где я его и оставила. Как и ожидалось, у меня тысяча сообщений от Хло, на которые я отвечу позже. Сейчас меня волнует только один чат, и я должна сформулировать своё письмо правильно, хотя, это вряд ли возможно. Продолжаю пялиться на телефон, прежде чем начать печатать, слов не хватит выразить все чувства, но я должна, это мой последний шанс. «Дорогой Эндрю, я совершенно потерялась в своих мыслях, непонимание того, как лучше высказаться, просто убивает, поэтому, не суди строго. Я понимаю, что к концу моего письма, ты захочешь меня убить, хах, просто знай, что у меня не было другого выхода. Хотелось бы, чтобы у нас был другой исход, другие обстоятельства, но жизнь не выбирают, к сожалению. Я бесконечно благодарна своей судьбе, что встретила тебя, и ты никогда не покинешь моих мыслей и моё сердце, занял всё место, чёртов Миньярд. Я знаю, что обещала никогда не уходить, и может я нарушу своё обещание физически, но духовно, всегда буду рядом с тобой. Ты показал мне другую сторону людей, окружил заботой, пониманием и уютом, стал для меня домом, опорой и надеждой, которая умрёт во мне последней. Обещай, что будешь жить на полную, исполни все свои мечты, проживи эту жизнь так, как прожил бы её рядом со мной. Не трать время на сожаления, постарайся простить меня, что я такая предательница. Я уверена, что у тебя всё получится, ты ещё встретишь человека, который будет тебя оберегать и любить, по-другому и быть не может, потому что, таких, как ты, просто не существует больше. Не пытайся меня найти, я исчезну, и не вспоминай меня слишком часто, просто двигайся вперёд, ты можешь это. А я буду вечно преданна тебе, буду и дальше тебя любить. Прощай, твоя Ри». Отправить. Слёзы, наконец, нашли свой выход, как и все скопившиеся эмоции, помните, когда я рассказывала про боль, так вот, сейчас я чувствую боль равную десяти тысячам сожжений заживо. Во мне потихоньку рушится всё, что я так долго выстраивала. Маски пали, руки опустились, всё хорошее развеялось прахом, оставив выжженное поле боя, где нет ничего живого, есть только едкий дым, парализующий остатки жизненных сил. Всё, что остаётся делать дальше – это научиться выживать, да, именно выживать, потому что, жизнью это уже нельзя будет назвать. Я – вещь, игрушка, которую будут использовать в угоду своих желаний, и всё, что остаётся – это терпеть и зализывать раны, после издевательств. Ложусь на кровать и по привычке открываю заметки, пытаясь отпустить себя печатаю. «Я одинок, Звучит , как глупость, Возможно, это есть она, Пытаюсь чувствовать я нужность, А на душе только ветра Я одинок, Мне скажут : Брось ты, вокруг тебя людей полно, И правы будут, но в толпе, я потерялась уж давно Я одинок, И с этой мыслью, я просыпаюсь каждый раз, Пытаюсь выдумать я близких, но не выходит все никак Так смысл говорить об этом? И есть ли смысл мне страдать? Когда в душе пустей, чем в небе, в котором звёзд не сосчитать Должны понять одну вещь люди, Прислушаться один разок, Можно вдвоём свернуть все горы, Ну а в толпе сгореть одной». И сама не замечаю, как проваливаюсь в сон. Мне снится дом, дом в лесу и невероятно красивый профиль такого родного блондина, который сидит на подоконнике в спальне и курит в окно. Я тихонько подхожу, чтобы не нарушить этот уютный покой, и, садясь напротив, просто смотрю. Красивый беспорядок белокурых волос, аккуратный нос, пухлые губы, и просто невероятно глубокие глаза, их оттенок, не сравним ни с чем. -Пялишься – хрипло говорит блондин, и устремляет свой взгляд на меня. -Да, глаз не оторвать – отвечаю я, замечая лёгкий румянец, появляющийся, после моих слов. -Как всегда несёшь херню – отвечает блондин, не сумев полностью подавить улыбку. -Ничего не могу поделать – с лёгкой улыбкой отвечаю я. *** Вам, наверное, часто говорили, что каждый человек – кузнец своего счастья. В большинстве случаев, так и есть. Ожидаемо, что это распространяется не на всех. Но я могу быть кузнецом счастья другого человека, сделать всё, чтобы он оставался в безопасности. Это и будет моим стимулом жить. Я могу отчаяться, но сохранив капельку надежды в душе́. Нас с Эндрю разбросала жизнь, может навсегда, а может и нет, и, пока я буду жива, и как бы мне не было тяжело, я буду верить и ждать нашей встречи, потому что, ничто в нашей жизни не проходит бесследно.