"Ваня''

Я любил его с того дня, как только встретил. Буквально жил им. Мне нравилось переводить себя на него. Я не мог без него жить в комфорте, пока он сам даже не подозревал о моем существовании. Я глупый фанат. Походу, еще и больной. Слишком помешан на незнакомом мне человеке.

Безумно больно осознавать, что он популярен, а я мерзкая грязь под его прекрасными ногами. За ним явно толпы девушек бегают, зачем же ему нужен я?!

Я не считал себя геем, у меня были девушки, меня никогда не привлекали мужчины. Но лишь натолкнувшись на него в магазине, во мне что-то надломилось. Я расстался со своей нынешней девушкой, а на остальных девушек смотрел сугубо в дружеском плане, так как перед собой я всегда представлял того парня из магазина. Месяц я его любил, не зная даже его имени. Ещё через месяц я случайно наткнулся на его страницу в социальной сети. Год просто наблюдал за его жизнью через фотографии. За этот год он был в Москве. Видимо, был там совсем недолго. Закончил школу, поступил в ВУЗ... А я второй год наблюдаю за его жизнью через соцсети. Мы познакомились спустя полтора года с нашей первой встречи. Снова случайно столкнулись в том же магазине. Он заговорил первый, спросил номер телефона, аккаунт в соцсети. Второй год подошёл к концу, а я до сих пор его люблю. Он меня поцеловал. Это был наш первый поцелуй. Вроде простое прикосновение губ, но в тот момент я ощущал себя как под тяжелым наркотиком по имени Ваня. Мы начали встречаться. Я каждый день словно умирал ночью и рождался заново, влюбляясь в Ваню с каждым разом все сильнее. Я болен им, и если я умру от болезни, то, надеюсь, эта болезнь будет с названием "Ваня". Идет 4-ий год, а я все также ежедневно влюбляюсь в него. Он переехал ко мне. Теперь большую часть квартиры занимают его вещи. Я бы выкинул все свои ненужные шмотки, ведь мне они не нужны без Вани. Пускай он займёт всю квартиру собой, главное, чтобы был со мной рядом. Я больной. Ненормально до беспамятства любить человека и жить лишь им одним. Мне, наверное, надо лечиться. Мне до безумства, до боли нравится, как Ваня смотрит на меня своими красивыми влюблёнными глазами. Наверное, его глаза были бы красивым атрибутом интерьера. Но зачем мне только его глаза, когда он мой целиком и полностью. Прошел 5-ый год, а я его до сих пор люблю. Он такой красивый, когда спит. Любуюсь на него спящего больше года, но каждое утро как первое. Я помешан на нем. Я убью его, если он захочет от меня уйти. Убью, если изменит мне. Потом умру сам, не смогу без него. Ваня любит меня, не дает поводов ревности. Меня это всегда радует, не хочу жить без него. Не хочу, чтобы он умирал. Я схожу с ума. Ваня заканчивает ВУЗ, теперь он всегда будет только со мной рядом, никто не будет на него смотреть кроме меня. Он предназначен лишь для меня одного, только мой Ванюша. Идет 8-ой год, а я до сих пор не могу перестать его любить. Ваня хочет выйти из дома, жалуется на обыденность и усталость сидеть практически взаперти. Как жаль, что ему нельзя отсюда выходить. Он создан богом для меня одного, никто не имеет права на него смотреть и тем более трогать. Мой Ваня, мой трофей, приз от самого бога, мой подарок вселенной. Мне так нравится, как он вписывается в ремонт квартиры. Как красивая статуэтка в углу комнаты, как дорогая люстра. Наверное, он бы тоже неплохо висел под потолком. Прошел 9-ый год. Вани нет дома. Меня ломает изнутри. Я всегда запирал двери, так в чем же дело? Ваня забрал практически все свои вещи. Он ушёл от меня, устал от меня, бросил как бесполезную старую игрушку. Мне так плохо, что кажется, будто органы рвутся на части и меняются местами прямо в моём теле. Прошёл год с ухода Вани, я до сих пор жду его возвращения. Каждый день глазами ищу его по улицам. Я морально и физически умираю без него. Разве он хочет моей смерти? Но что я ему сделал? Он больше не любит меня? Идет 12-ый год, я до сих пор люблю его и жду, когда он вернётся. Мне пришла посылка. Мне давно не приходило ничего, кроме счетов за коммунальные услуги и прочую дребедень. В посылке фигурка. Точная копия моего Ванечки. Под ней записка: "Я не вернусь, но этот Ваня навсегда в твоей власти". Я сломлен. Я умираю от болезни "Ваня". Я ведь сам этого хотел. Прошел 15-ый год, а я до сих пор его люблю. Я не живу. Я выживаю. Пытаюсь бороться с болезнью "Ваня". Лечусь статуэткой, смотрю на неё каждую минуту. Каждый день ко мне приходит Ваня, приходит в обличии статуэтки. Он говорит, что всегда будет со мной. Первое время верилось, но больше я ему не верю, знаю уже, что он больше ко мне не придёт. Статуэтка теперь молчит. Все же он стал декорацией моей квартиры, стал частью её интерьера и моей жизни. Не хочу больше мучить себя. Ване я не нужен, теперь он не мой Ваня. Мой Ваня стоит на полке. Мой Ваня в моём организме развивается как вирус, как болячка. Эта болезнь "Ваня" убивает меня, она разрушила последние нервные клетки. Совсем новый кухонный нож лежит на столе, а рядом стоит "Ваня" и кричит, чтобы я им воспользовался. Уже прошло 17 лет, а я до сих пор люблю его и схожу по нему с ума. Не хочу жить лишь с его копией... Но настоящий Ваня больше не придет... Болезнь "Ваня" добилась своего. Руки в крови, пол тоже. Статуэтка в моих руках тоже перемазана моей же кровью. Идет 18-ый год, я всё ещё люблю тебя, но, увы, через пару минут счётчик моей безграничной любви к тебе остановится. Даже практически бездыханный я до сих пор люблю тебя...