Мне хочется весны...

***

Мне не показалось? Ты реально только что признался мне в измене? В том, что вчера вечером, пока я разбиралась с грёбанным сценарием, ты по пьяне потрахивал свою коллегу по фильму? Я смотрю на тебя без истерики, без укора, вообще без эмоций.Ты стоишь напротив, с тяжёлым, полным сожаления взглядом, пытаясь собраться, и судя по всему ожидая, чтоб я ответила тебе хоть как-то.Странное чувство: моя любовь к тебе ревёт и кричит, хочет вырваться потоком мата и горечи, но у моя гордость и разум заставляют чувства замолчать, и позволяют лишь холодно смотреть в твои океаны глаз, что с опаской поглощают мой силуэт. Такое болезненное ощущение, что меня болото засасывает, а где-то на берегу стоишь ты. Стоишь и смотришь, как я барахтаюсь и ухожу все глубже и глубже, на дно собственных эмоций. Но ты не помогаешь, просто наблюдая за моей печальной участью, ожидая что я сама справлюсь. А знаешь, я так и сделаю. -Чего тебе не хватало? -внезапно прерываю тишину я. -Что я сделала не так, что ты полез к этой суке в трусы? И вот ,ты молчишь, не зная, как оправдать свою жалкую натуру. -Я тебя не удовлетворяла? - задираю бровь, а голос со страдальческой усмешкой чуть сипит. Я делаю шаг к тебе,пытаясь разглядеть в твоём прекрасном лице тень страдания. -Не в этом дело. -отвечаешь ты. Конечно не в этом, любимый, не в этом.Мы с тобой ,Горошко, трахались часто и дого, так что голода у тебя не было.Взять только нашу ночь дня три назад.Ты не слезал с меня, обцеловывал, называл своей любовью, а вчера уже вдалбливался в другую, наверняка на время позабыв обо мне. -Ну и как она? -я продолжаю пытку, смотря на тебя с усмешкой и отчаиньем. -Лучше меня хотя бы? Сосёт нормально? -я истерично смеюсь, пытаясь не зарыдать от возмущения, что бьёт в висках. А ты всё молчишь ,молчишь, Серёженька, словно мальчишка, которого отчитывает мама за плохое поведение.Я вижу, что тебя совесть замучила, я вижу, что тебе плохо, но моя гордость сильнее моей человечности. -А может поддержки тебе не хватало? -я всё продолжаю изводить его. -Может я тебе мало времени уделяла? Нет ,мы оба знаем, что я отдавала себя всю без остатка этим отношениям.Все силы, эмоции и желания я оставляла для тебя, как некий трофей, которым ты пользовался изо дня в день.Ты помнишь, как я утешала тебя во время истерик, поддерживала при неудачах, и никогда не отвергала тебя, не оставляла одного, всегда волновалась, не требуя ничего кроме верности и честности взамен.Я никого даже представить не могла рядом с собой, не говоря уж об измене.Меня многие убеждали - ты не мой человек, но я даже родителей не слушала, лишь как ребёнок, затыкала уши, смотря на твою улыбку... А ты...А что ты? Ты растоптал меня, уничтожил всё, что мы выстраивали долгими годами, всего за день, за день, что стал погибелью для всего, что связанно с "нами". -Ты говорил, ты блять всегда говорил, что мы должны быть честны друг с другом! Ты убеждал, что верность - доказательство наших чувств! Ты называл это определением любви, ты говорил что в этом вся суть! - я не сдерживаюсь и кричу на тебя так громко, на сколько могу. -Уходи. -резко вздыхаю я. -Уходи немедленно! Собирай манатки и съёбывай от меня. И вот оно, разочарование в твоих глазах. Ты глядишь слёзно, с мольбой о прощении, но нет, ты его не получишь.Я это твёрдо решила, ведь залезая к этой шлюхе под юбку ты знал, что я не прощу предательства, никогда не смирюсь с ним, и не пойму его. Довольно, я пыталась спасти наши отношения во все, даже самые кризисные времена, но сейчас не стану, нет.Я больше не побегу за тобой, и за своей тупой, ноющей любовью.Она ,конечно, сейчас раздирает меня изнутри, всё же заставляя предательские слёзы политься из глаз, но моя гордость выдержит, устоит перед тобой - человеком моей мечты и души. Сейчас во мне борются два демона, два чувства:я буквально умираю, понимая, что тебя больше не будет рядом, а сейчас,пока ты ещё есть, моё нутро молит об освобождении от твоего присутствия. И я, можешь не сомневаться, выберу второе.Вернее уже выбрала. Ты лишь молча и уныло уходишь в другую комнату, не проронив ни слова больше. Я слышу, как на пол падают твои вещи, потом, как ты укладываешь их в чемодан, закрывая его. И мои глаза всё это время пронзают наше фото на стене. В аккуратной белой рамочке наш снимок, на котором мы вместе, и мы счастливы. Ты целуешь меня в щёку,а я жмурюсь, расплываясь в робкой улыбке. И здесь мы беспечны и красивы, на нашем первом свидании, и мы не подозреваем, что ждёт нас в будущем.. На прощание, видимо ещё со слабой надеждой на лучшее, ты возвращаешься на кухню, но лучше уже не будет, поверь.Как бы я не старалась, я не прощу тебя, никогда, пойми.Может боль и утихнет, но память сохранит этот сокрушительный удар с твоей стороны. И ты смотришь последний раз в мои заплаканные глаза, а я в твои, что заменяют мне счастье, вернее заменяли счастье... Ты несмело подходишь, берёшь мою руку, подносишь к своим таким сладким, родным губам и целуешь.. Несколько секунд я позволяю тебе делать это, но затем резко вырываю свою кисть. Я пронзаю тебя взглядом, и ты делаешь так же. Только я со злостью, а ты с горечью. И вот, снова, в синеве твоих зрачков я замечаю влагу..Ты сильно сожалеешь, но всё же оставляешь меня, захлопывая дверь уже теперь только моей квартиры. Я точно не знаю, послышалось ли мне, но в самый последний момент ты прошептал скромное "прости", которое стало барьером между нашим прошлым и будущем, совместным которое, уже не будет.

***

И ты не поверишь, но я смогла тебя отпустить.Через истерики, бессонные ночи, выпитые бутылки алкоголя,бесконечные переезды,смены телефонных номеров, но я смогла, оставив в памяти воспоминания нетронутыми, чистыми и тоскливыми. И по злой шутке судьбы я встречу тебя через год, в кафе.Ты будешь сидеть с лёгкой,светлой улыбкой в какой-то компашке пацанов, зацепишь меня взглядом в ответ, и беззвучно губами промолвишь "привет".Ты сильно изменишься за прошедшее время,надеюсь не только внешне, но и внутренне. И когда я спешно буду выбегать из кафе я услышу твой крик -" стой!погоди!", но я не обернусь, не замру на месте, я лишь обраню слезу, растворяясь в толпе прохожих, и в наблюдая в окнах витрин, как ты выбежишь на крыльцо заведения, и будешь судорожно искать меня глазами, такими красивыми, но уже чужими для меня... Ты будешь кричать, звать меня, хриплым, завораживающим голосом, но никто не откликнется... И не буду врать, что больше не люблю тебя, просто я хочу забыть всё что было, а ещё хочу весны, ведь с её приходом всё расцветает и оживает...