Рядом

Белая тяжесть висит точно перед глазами, напоминая остаток взрыва или туман. Нет, скорее туман. Рассеянность пробирается в мозг мелкими частичками, заполняя клетки. Мысли спутываются, постепенно угасая. Хочется упасть, уснуть и не просыпаться, видеть сплошную чёрную пустоту, а лучше вообще ничего. Разбитость и непонимание так и засели в голове, состояние с каждой минутой становится хуже, разбивая на мелкие стёклышки, которые уже точно не склеить. Был бы рядом нож, давно бы вскрыл вены. Так хотелось связать друг друга кровью. Но сейчас кровью обливается только сердце.. Чувство ненужности пробирается сквозь кожу постепенно заходя глубже. Больно? Определённо. Ненависть может в любое время взять вверх. Дыхание сбилось от боли и обиды, что стать врагом всего человечества не так сложно. Пойти по стопам твоим тоже не сложно. Для меня. Зло не добро, а добро не зло. Это всегда надо понимать и помнить, a главное различать за что бьёшься. — Я решил как буду жить дальше. Эти давние слова запомнились и отложились в далёкие края памяти, которые вспомнились прямо сейчас. Решил как будет жить, а сам ушёл в мир иной, оставив после себя только одно. А как я? Тоже должен убиться? Всё и вся бросить? Представляя как умру на дороге возле многоэтажки или с порезами на руках не очень радует. Такими темпами последний свет жизни точно погаснет. Белый туман в голове и перед глазами, снова , ничего и никого не хочется видеть. Тело самого близкого человека — вот что осталось. Больше ничего. Плохо было уже тогда, когда ты ушёл, а сейчас, сейчас совсем по-другому. Хотелось вдребезги разбить руки о ближайшую стену, чтобы та боль, которая сидит на дне с того самого дня, вышла хотя бы через физическую. Или напиться в хлам, вдруг всё дерьмо выйдет с рвотой. Может реветь из-за дня в день до опухших глаз? Нет. Больше всего хотелось проклясть людей, которые хлопали своими жалкими ручонками. Наверное, не зря тогда появилось желание убить их, но ты сказал, что в этом должен быть смысл. Что сейчас правильнее будет сделать? Как поступить? Двигаться дальше? Наверное, да. С болью и тяжестью, словно камнем позади на привязи идти дальше, там где свет. Идти к определённому. К цели, мечтам, желанием, людям, друзьям, общению. Этот исход нравится больше, чем пьянство и селфхарм по потере родственной души. Сугуру будет наблюдать сверху, смотря на моё счастливое время провождения. Постепенно, камень, что будет идти позади нужно отпустить, дабы не портить хотя бы собственную жизнь. Это ни к чему. Сугуру бы и такое не одобрил. Просто сказал: " Не нужно делать глупости". Хотя бы поэтому, хотя бы ради него, жить дальше — единственный правильный вариант дальнейших событий. Исполнить свою мечту, которой так и не поделился с тобой, хотя вряд ли бы смог, с твоими то заморочками. Пусть видит сверху, пусть верит, я уверен, что ты рядом.