Он - моё всё

      Что бы было, если бы мы не встретились? Страшно думать об этом. Он был тем, кто спасал меня каждый раз, когда становилось ужасно плохо. Только он сидел рядом со мной в обнимку тёплыми летними вечерами. А зимой согревал мои руки своими. Он дал мне возможность любить и быть любимым. Он - моё всё.       Холодный осенний вечер. Не очень хочется продолжать сидеть на ледяной скамейке в безлюдном парке. Но я рад, что смог выйти на свежий воздух спустя длительное время после отъезда Серёжи.       Я писал ему каждый день, надеясь, что он ответит и вернётся как можно скорее. Но сколько я ни ждал, ни одного даже кратчайшего сообщения не приходило. Я уже начал думать, что навязываюсь, и потихоньку мои послания ему становились всё короче и реже.       Прошла уже неделя, как я не пишу Серёже. Может, он забыл про меня? Или нашёл кого-то поинтереснее? Нет. Надо перестать думать об этом. Он просто занят.       У Серёжи было только одно занятие, из-за которого он мог выпасть из реальности на долгое время. Он пишет истории. Разные истории. Чаще всего это какие-нибудь фанфики. И чаще всего про нас с ним. Он так этим увлекается, что погружается в историю, которую только что создал. Иногда это становится причиной наших ссор. Но не так давно он мне сказал, что пишет огромный фанфик про нашу с ним жизнь. Как он хотел бы видеть её. Возможно, он сейчас этим и занимается, поэтому так долго игнорирует. Надеюсь, что так.       Что происходит? Почему мне так плохо? Где сейчас Серёжа? Не соврал ли он мне про поездку к другу? Почему он так долго не выходит на связь? Я ничего не слышал о нём уже месяц. Может, что-то случилось? Он бросил меня? Так много вопросов, на которые хотелось бы найти ответы. Но их может дать только сам Серёжа. Только вот его нет.       Я остался один? У меня не было никого, кроме Серёжи. Почему у меня ощущение, что меня бросили? Как же хочется к нему. Просто подойти и обнять. И не отпускать. Никогда.       27 января. Серёжа, завтра у тебя День Рождения. Надеюсь, ты хорошо его отметишь. Ты же слышишь меня? Правда? Мне так тяжело без тебя. Мы ведь клялись, что всегда будем вместе. Или это всё ложь? Ты лгал мне? Почему ты не рядом? Я так хочу тебя увидеть. Хотя бы одним глазком. Ты же не оставил меня? Я так люблю тебя.       С Днём Рождения, мой мальчик. Я надеюсь, ты в порядке. Я всё еще жду твоего возвращения. Я бы очень хотел взять тебя за руку, но ты далеко. Почему ты не хочешь быть со мной? Я тебя обидел? Ты не хочешь видеть меня?       У меня странное чувство. Будто тебя не существует. Или никогда не существовало. Будто я всё выдумал. Я же в порядке? Что со мной? Почему я не помню моменты, проведённые с тобой? Те ощущения, которые я испытывал? Со мной всё хорошо? Где я?       Такое ощущение, будто я спал всю жизнь. Сон, в котором было много приятного, но и плохого достаточно. Этот сон рано или поздно забудется.       Я не понимаю. Почему я не у себя дома? Что это за место? Где моя тёплая кровать, на которой я когда-то просыпался с моим Серёжей? Где завтраки в постель, какие любил делать Серёжа? Что я здесь делаю? Это...Больница?       Врачи сообщили, что я был в коме 3 года. Как же так? Не может быть. Я чувствую, что Серёжа не просто кусок моей фантазии. Он существует. Он точно где-то недалеко. Мне нужно найти его.       Почему я попал в кому? По словам врача, я ночью в нетрезвом состоянии вёл машину и попал в аварию. Въехал на высокой скорости прямо в стену заброшенного кирпичного здания. Да уж.       Я не помню ничего, кроме своего "сна". Я уверен, что Серёжа настоящий. Он есть. Он существует. Я найду его.       Меня уже выписали. Я обыскиваю все соц. сети в поисках моего Серёжи. Я не могу без него. Я устал ждать его во "сне". Поэтому я найду его в реальности. Я не оставлю всё как есть.       Почему я не спросил обо всём сразу у полиции? Оказалось, что благодаря одному молодому человеку меня нашли. Он проезжал мимо и заметил недалеко от обочины пострадавший автомобиль. Естественно, он остановился и подбежал к машине. Увидев меня, позвонил в полицию и в скорую. Я был в критическом состоянии. Впал в кому. Я думал, что меня оставят умирать, ведь у меня не было никого, кому я был нужен. Но они ждали. Тот парень заставил врачей приводить меня в чувства. Он даже приходил каждый день. Проверял. На протяжение всех 3-ёх лет. А когда я очнулся, он был безумно счастлив. Хотя мы были не знакомы. По крайней мере, в реальности.       Мой спаситель оказался тем самым Серёжей, без которого я жить не мог. И теперь можно сказать, что я буквально без него не выжил бы. Я очень благодарен ему. Но почему он беспокоился о моей жизни? Он же видел меня впервые. Или нет?       Я решился поговорить с ним. Разузнать обо всём. Я не ожидал того, что узнаю. Я всё понял. Я так счастлив. Мне сложно описать то, что я испытываю.       Как бы странно это ни звучало, но Серёжа оказался моим старым одноклассником, поуши влюблённым в меня. Я даже не замечал Серёжу. В школе мои оценки были плохими, кое как удавалось вытянуть на тройку. Все школьные годы казались мне адом. Я не хотел учиться абсолютно. У меня не было друзей. Я и не хотел их заводить. Мне было хорошо и одному. Или я так думал. Возможно, я просто смирился с одиночеством. Я ходил с пустой головой, ничего и никого не замечая. Мне было всё равно на всех. Это всё, что я помню.       Теперь нас с Серёжей связывло хоть что-то. Его - давняя влюблённость, меня - отношения во "сне". Я с ума от него схожу. Теперь все моменты с ним из "сна" начали сбываться. Кроме его отъезда. И это мне приносило удовольствие. Я снова чувствовал себя счастливым. Снова ощущаю теплоту его рук. Мы любим проводить вечера, греясь у камина, смотря фильмы. Он - копия того Серёжи, которого я знал. Во сне, естественно. Теперь я его точно не отпущу. Никогда. Я буду любить его до конца. До последнего вздоха. До последнего прикосновения. Я верю в это. Он - моё всё.