Все решится зимой

Сессию я сдал так, как требовали для приема в Лондоне. В декабре, перед Рождеством и Новым годом, перед началом нового учебного семестра, я переехал в Англию. Родители постарались, купили мне там квартирку и уютно ее обустроили. Все простенько, не хотелось какой-то вычурности. Ведь дом нужен для того что бы отдыхать, а не перегружать внутренний мир. Трехкомнатная квартира, недалеко от корпуса университета, в котором я учился. Родители специально подобрали жилье, чтоб не мотаться на метро каждое утро. Поход до университета занимал примерно полчаса. Отличная утренняя прогулка, по суетящемуся зимнему Лондону. В самой маленькой из трех комнат мы поставили диван и телевизор, получилось что-то вроде гостиной, на тот случай если родители приедут погостить или навестить меня. Комната, что была чуть больше, сделали кабинетом, там стоял небольшой стол с компьютером, шкаф, заставленный классической литературой. Классика была моей слабостью, мне нужно постоянно что-то читать, а классику можно читать постоянно и находить каждый раз что-то новое и полезное для себя. И самая больная комната – это моя спальня. Шикарный вид из окна во всю стену, обрамленное черной шторой. На полу был белый пушистый ковер с длинным ворсом, шкаф для одежды и огромная кровать, вот об этом я и мечтал всю жизнь. Университет, в котором я теперь учился, по окончанию обещал выпустить самых лучших специалистов. В чем я и не сомневался. С коллективом, в котором мне пришлось учиться, я быстро сдружился. Я пару раз пришел в корпус университета, чтоб посмотерть все. Пообщелся с некоторыми студентами. Они проявляли повышенный интерес к моей персоне, даже слишком повышенный, я бы сказал. Неужели, они русских никогда не видели? Или думали, что я на медвежьем буду разговаривать? Я очень часто вспоминал о Теме. Я даже пытался завести отношения с мальчиком очень похожим на него. Но не провстречавшись и пары недель, я понял, что это не то, что мне нужно. А нужен был мне именно Тема и никто другой. Я упорно пытался его забыть. Зачем входить два раза в одну реку? Хотя нет, не так, дважды в одну реку не войдешь. Хотя я же в него ни разу не входил… А как же хочется прикасаться к его мягкому податливому телу, которое только и ждет моей ласки и тепла. После таких мыслей внизу живота появилась сладкая истома. Демоны в моей голове не на шутку разыгрались, дразня и подталкивая на новые сексуальные подвиги. Если признаться с того момента, как я переехал в Лондон мало что изменилось. Я так же, как и в Москве, свободное время проводил в клубах и пабах, выбирая мальчиков, похожих на Тему. После недолгого охмурения, затаскивал в кабинку туалета, ну или если уж очень понравился мальчик, то снимал номер на ночь, а когда новое чудо засыпало, принимал душ и испарялся, как будто меня и не было. Я не оставался ни с одним из них, даже если понравился секс или он цеплял меня не только сексом, но и внутренним миром. А таких было мало. Я попросту не хотел привязываться. В основном попадались пустышки, которые велись на внешность, дорогие шмотки и холодное пиво, которым я угощал. Через неделю Рождество и Новый год, а тут еще снега-то не так уж и много, дождь да туман. И что я хотел от этого Альбиона? А в России, наверно, снега море. Сугробы, сноуборд, лыжи, снеговики, снежные бабы и снежки… Очень часто хотелось вернуться. Причина будет каждому понятна. И это Тема, по которому я безумно скучал, чтобы там я себе не придумывал. Мне очень хотелось, как раньше, слушать его рассказы о разрушенных мечтах, возложенных на нового парня или девушку. Но раз я сделал настолько большой шаг на пути к тому, чтобы забыть его, то не думаю, что нужно поддаваться минутной слабости и лететь домой, сломя голову и падая в ноги моему маленькому любимому мальчику. Даже после всей той боли, что он мне причинил и грязи, которой окружил себя, я его называю только так, ведь он самое лучшее, что было в моей жизни. Как он там? Воспоминания о нем греют мою замерзшую душу, блуждающую в лондонском тумане. В каждой новой подстилке я ищу хоть что-то, напоминающее его, и нахожу под действием алкоголя, а утром понимаю, что это все иллюзия, просто пьяная галлюцинация. Новый год я решил встречать в кругу семьи. Родители приехали накануне, за два дня. Мама с отцом занялись покупкой продуктов и подарков, а я бестолково проводил время, слоняясь от холодильника и до дивана. Новый год встретили по всем традициям, наверно, как и в каждой российской семье, это море мандаринов салат оливье и шампанское. После боя Курантов, по российскому каналу на кабельном, мы обменялись подарками. И я пошел гулять по заснеженному городу. Новый год мне нравится за то, что люди хотя бы на день становятся добрее и снимают маски эгоизма и ненависти. По улицам бродило много народа. Они пели гимны во всю глотку, размахивали бутылками с шампанским и каждому встречному желали «Счастливого нового года!». Я остановился на набережной и облокотился на перилла моста. Я смотрел на незамерзшую гладь воды, от которой шел пар, а темная вода рябила от небольшого порыва ветра. Я бы еще долго так простоял, если бы не увидел в конце моста паренька, идущего от меня в противоположном направлении и стремительно удаляющегося. На нем была куртка цвета индиго, черные узкие штаны и кеды. Волосы были светлые, но длиннее, чем у Темы и немного развивались от того, как быстро и уверенно он шел. Я помчался за ним. Было желание орать от счастья, что вот он, Новый год, вот она вся прелесть и мое желание сбудется так быстро. Да, было крайне идиотским поступком, загадать на Новый год именно тебя. Ведь именно тебя я так яростно хочу вычеркнуть из своей жизни. Я нагнал этого светленького мальчика, резко развернул к себе, и каково было мое разочарование, когда это оказался не ты. Мальчик напугался и вскрикнул. А я попросил прощения, пожелал счастливого нового года и направился прямиком домой. Всю дорогу я прокручивал этот момент. И все же, как я хочу тебя. Но почему я такой гордый? Комментариев автору, он для вас старается. :з