Мысли. Боль. 2019.

Ты всерьез задумалась о самоубийстве. Кому скажешь - подумают чокнутая. А ведь никто не знает, что творится внутри тебя. Каждый день эта внутренняя борьба со словом "жизнь" затягивает все дальше и дальше. Да, это всё это просто можно списать на твой переходный возраст, не вникая в проблемы. Только это не переходный возраст. Это - жизнь. Ты начинаешь думать что никому не нужен, у тебя нет друзей, а ведь задумайся - это правда. Из-за школы ты не успеваешь осознавать всё это, ты поглощена в работу и стараешься не думать об этом, ведь знаешь, что душевная рана станет только глубже. Бывает такое настроение, что хочется послать всё к черту и просто упасть... Неважно куда, главное чтобы забыть это все, потеряться во времени, попасть в другую стихию... Но только ты находишься в реальности, и все проблемы сами собой не решаются. Вечерами, вспоминая свою жизнь, ты задумываешься, а стоит ли тебе жить? Ведь чувство собственной ненужности "постучало к тебе в двери" еще в детстве, когда ты не понимала этого. Ты всегда удивлялась, почему же твоя мама всегда уходит и не играет с тобой. Ты верила, что у неё просто много дел, только ты не знала, что такое ложь. Мир для тебя, ребёнка, как для Ангела - Рай. Конечно и вопрос, почему с нами не живёт папа, тоже иногда возникал в твоём детском сознании. Но так много вопросов и так мало ответов... Когда твоя мама давала тебе в руки сигареты, смеялась и фотографировала, ты просто не понимала ничего и искренне радовалась этим мгновениям, проведенным в кругу родных тебе людей. Дальше смутное детство. Ты часто болеешь, за тобой не смотрят, ты - просто игрушка. Взяли поиграть и выбросили. Тебя забирает к себе бабушка, в то время как мать отца умирает. Семья распадается.... А что дальше? А дальше жизнь идёт своим чередом, ты потихоньку растёшь, учишься , познаёшь мир вокруг себя. И вот ты пошла в 1 класс. Мама уже давно уже не живёт с тобой и бабушкой. Появляется редко. Ты уже не спрашиваешь, где она и почему не приходит. Твоё сознание уже начинает всё понимать.... Проходит время, а ты всё не меняешься. Этот мир для тебя яркий и красочный. 2010 год. Тебе 7 лет. Смерть матери. Нет , не от болезни, не от несчастного случая... Причина, о которой старались умалчивать. Ты не понимаешь, что произошло. Для тебя по-прежнему всё хорошо, светит солнце, поют птицы. Тебя таскают по разным заведениям с документами, только потому что тебя не с кем оставить. Бабушке тяжело. а тебе еще хуже, но ты это не воспринимаешь. И вот настал день. День, когда в последний раз все её увидят. Нет, тебя не везут на кладбище, а просто оставляют у родственников. Ты не плачешь, даже не думаешь о произошедшем. Ты давно уже считаешь, что у тебя нет родителей и никогда не было. Проходит время, ты взрослеешь. И вот снова траур. Прабабушка. Проснувшись посреди ночи от телефонного звонка и подслушивая о чем говорят взрослые, ты уже всё понимаешь. Ты тихо укутываешься в одеяло и начинаешь плакать. Горько плакать. Рано утром маршрутка. В то же место. На то же кладбище. Тебя снова не берут на могилку, ты просто сидишь потерянная и грустная. Тебе ничего не остается делать, как смириться. 2016. Смерть второй прабабушки. А тебе уже не больно. Ты уже не плачешь, ты привыкла к чувства боли с детства. Также не едешь на похороны. Также просто сидишь. Вокруг суета, а тебе уже всё равно. Безразличие - теперь твой спутник. И вот тебе 14. Ты уже взрослеешь. Всё в тебе поменялось. А вот только прошлое изменить нельзя. И этот осадок просто всегда будет с тобой, где бы ты ни была. Ты несчастна, тебе трудно даётся учёба, нет друзей. Да, есть ******* - только ты её давно уже перестала считать подругой. Она просто с тобой общается, не более того. Каждый день приносит новые обиды, разочарования. Нет, ты не попадаешь в дурную компанию, не начинаешь пить , курить... Ты просто плачешь ночью в подушку... Ты общаешься с некоторыми людьми в интернете, но расстояние не даёт шансов ни на что. Вы просто можете что-то сказать друг другу, посоветовать, но это мало. А что будет дальше? "Ты в 9 классе, ты должна определиться с будущей профессией" , - твердит учительница по самоопределению. А ведь ты не можешь сказать ей правду, не можешь сказать что боишься будущего. Да, ты уже выбрала колледж, немного готовишься к экзаменам и поступлению, да только страх не можешь преодолеть. Проблемы дома и в школе становятся не выносимы. И тогда ты начинаешь задумываться, а стоит ли мне жить? Зачем мучиться? К чем это всё? И вот ты уже сидишь и изучаешь таблицу эффективности способов самоубийства. Твой вк забит записями и фотками и суициде. Тебе просто плохо. Ты смеешься и шутишь в школе, стараешься делать вид , что у тебя всё хорошо, когда на душе скребут кошки. А потом ты уже представляешь свою смерть, 19 этаж, кровавый асфальт, накрытое тело... Тогда уже твои мысли усиливаются и начинают превращаться в мечты... Всё чаще скандалы дома, проблемы в школе - всё это давит на твою психику. И тогда ты уже понимаешь, что скоро просто не выдержишь... Возможно это пройдёт, да только кто знает, насколько сильна твоя воля?