Скорбеть. Плакать. Не утруждайтесь.

Крикну. Громко. В эту неотъемлемую часть жизни – в пустоту. Холодную, густую, так неприятно звенящую вокруг. В небо. Туда… в облака… в неизведанный человеком кусочек Вселенной.… Такой прекрасный, легкий, непоколебимый… С-м-е-р-т-ь. Для меня бесконечность, тупик. Умереть, перестать существовать. Спокойствие, безразмерная безмятежность, тишина. Не дышать, остановить пульс, перерезать все вены, закрыть всевозможные пути для стука сердца, для такого ненужного вдоха. Выдохнуть, задержать дыхание, упасть в бездну, в черную тьму. В незнание. А что же ждет ТАМ, на небесах.… Ведь наша душа взлетит ввысь? Верю, что, это так. А может упадет? В принципе, не важно. Не очнешься, не пошевелишься, не моргнешь, уже… Уже не живешь. Это из-за тебя! Из-за меня? Из-за тебя! Всё из-за тебя! Видимо, да, из-за меня. Я ничтожен, все стрелки указывают на меня. Жребий брошен. Просто нелепая случайность. Теория вероятности. Слышали про такую? Процент с моим именем был минимален, но только не сейчас. Либо я, либо… нет же, снова я. Проблемы, куча неприятностей и дерьма. Боль. Где-то там внутри меня, глубоко, не видно, но так ощутимо. Стоит ли это всё терпеть? Странно, но не видно света в конце тоннеля… Забавно, да? Возле меня высокая, крепкая стена. Она со временем разрушится, но не сейчас. А ждать свободы, ждать, когда разорвутся тугие цепи, когда не будет затягивать в омут безысходности – бессмысленно, да и силы на нуле. Ужасно устал. Устал. Устал. Это причина? На сегодняшний момент – это самая весома причина. Зачем сопротивляться? Зачем делать каждый день эти выученные шаги? Зачем изображать улыбку, такую фальшивую, такую неправильную? Зачем пытаться уверить себя, что всё заебись? Я знаю, что это наглая ложь! А врать самому себе надоело. Пытался внушить, что будет хорошо… когда-нибудь… что-нибудь… Но наступает переломный момент, и понимаешь, что все твои надежды на прекрасную жизнь - всего лишь мечты. А мечтам… мечтам свойственно… свойственно не исполняться. Не сбываться. Уж я-то теперь знаю. Остается… лишь одно… это будет более правильно… но, ведь рано еще… Мой исход предначертан судьбой, не сейчас. Нет! Ожидание гложет. Поторопиться… ускориться… чуть-чуть побыстрее. Давит. Мучает. Разрывает. Слезы. Слезы - слабость. Не помогут. Не исцелят. Я всем наскучил, всем надоел, всем не по «вкусу», не по «душе». Мешаю вам жить? Вам помочь решить эту крохотную проблемку? Проблемку в виде меня! Хорошо. Устрою. Исполню. Сделаю. Может быть, освободитесь от меня, да и я сам от себя. Это уже не шутки. Умирать… не больно… но может быть на секунду. Не глупо… обдуманно… Не смейте осуждать. Хотя делайте, что хотите. Смерть всё изменит. Надеюсь… Это последняя вещь, на что я буду надеяться… Надеяться, что отомщу. Сам… себе… Абсурд? Неее, это истина. Миг… не страшно… Черт… Не хочу… поздно… это конец… окончательный этап жизни… Моих мучений. Радуйтесь, улыбайтесь, смейтесь, а мне похуй… А я… отвернусь.