Как прежде не будет

Эта зима выдалась для нас по-настоящему холодной. Начиная с конца ноября каждый день был ни о чем. Выставив тебя за дверь после ссоры, я даже не подозревала, что не смогу нормально засыпать, просыпаться и жить. Мне даже пришлось чаще, чем обычно бывать в Лондоне у сына, потому что атмосфера дома вся была в тебе. Я ведь не удосужилась даже убрать твои вещи, раскиданные в нашей спальне, не хватило сил на это. Засыпая, я каждый раз пила снотворное, а просыпалась от кошмаров о нашей общей смерти. Ты не оставляешь меня даже тут. Суицид? Почему нет. Честно сказать, я пыталась. Выпила на ночь чуть больше таблеток, чем надо. Но ты не дал мне это сделать. Я открыла глаза от ощущения прикосновения. Я ведь надеялась тогда, что ты снова, как обычно, несмотря на все мои "но", пришёл и хочешь помочь мне. У нас ведь связь на такие вещи, ты всегда приходил тогда, когда нужно, а я это знала, поэтому не звонила и не писала сама, этого просто не требовалось. Не буду скрывать – сны с тобой не редкость. Иногда даже не простые сны... Наш секс часто вспоминается в моей голове. Я бы даже не стала называть это так, потому что мы любили, а не занимались сексом, в наших с тобой отношениях это было важно. Эти ощущения... Я бы вместо тебя отдала за это кучу лет своей жизни, хотя бы за ещё один раз, за одно твоё касание к моему телу. Мурашки по коже от твоего шёпота около мочки уха, твои руки, грубо прижимающие за шею к кровати, пока ты входишь в меня... Глаза в глаза. И все-таки это было лучшее время. Я ведь правда питала к тебе чувства, но было слишком много всего, что мешало. Хотя это больше отговорки, ведь у нормальных людей есть время и силы на разговоры по поводу друг друга, а у нас нет. Мы слишком заняты, хоть и выбираем семью в ответе на вопрос выбора её или карьеры. Это не так. Карьера и сцена – наш наркотик. Нам не нужно больше ничего, кроме неё. Правда у тебя другие приоритеты. Бизнес. Сцена уже давно перестала быть твоим "я", ты заменил его мной. Как бы странно это не звучало, но это правда. Везде, где бы ты не был, с тобой была я, до определённого момента... 20.11.2021 Гребаная дата, ненавижу! Я поступила с тобой отвратительно! Но блять, как же сложно. –Дан, нам нужно поговорить. –О чем? –Я не могу больше так, как есть сейчас. Я привыкла быть одна со своими бывшими и любовниками. Твоя опека и любовь мне не нужна, ты ограничиваешь меня в моих потребностях. –Таня, ты понимаешь, что говоришь сейчас? –Да, тебе нужно уйти из моего дома и жизни. Я устала. –Таня, ты не думаешь, что ведешь себя, как ребёнок. Ты же взрослая женщина, что с тобой. –Дан, я хочу в ту жизнь, которую вела до тебя. Мне не нужна твоя любовь, мне нужен секс и новые любовники, ты мне наскучил. Извини. Удар ниже пояса. Так можно сказать про твоё состояние. Я думала, что права, наверное сошла с ума. Моя жизнь – мои правила. Какой идиот написал этот бред. Сука, я ведь тогда реально думала, что смогу жить той жизнью, которой жила. Мне казалось, что это не составит труда. Дура, тебе 37 лет, очнись! Тебе нужна его любовь, она тебе необходима! Ты зависима черт возьми, ты не выживешь! С того момента прошло достаточно времени. А у меня так и не было ни одного любовника. Я не смогла предать так, как хотела. Хотела сделать больно тебе, чтобы прекратить всё, а покалечила себя. Это такие ощущения, словно тебя убивают, разрезая ножом каждую клеточку. Мне казалось, что меня морально изнасиловали, и я сама с собой это сделала. 13.02.2022. Спустя три месяца ко мне пришло осознание, что может быть ещё не поздно и не всё потеряно. Я пять раз набирала твой номер и сбрасывала снова и снова. Напивалась, а утром не могла себя собрать. Это отвратительно, но наверное я такое заслужила. И в последний раз я всё же смогла трясущимися пальцами написать тебе смс. –Я беременна, Дан. В тот день, утром, я узнала, что жду ребёнка. Это был твой ребёнок, Дан. Несмотря на всё, он был здоров. Это было наше счастье в два с половиной месяца, наша общая мечта. Я ждала, когда ты ответишь, проверяла каждую секунду телефон...и дождалась. Звонок. –Тина, это Людмила. –Мам, где Дан. Мам, не молчи, что с ним? –Дочь, его больше нет. Он не смог. Короткие гудки. Я бросила трубку. Смутно. Билеты. Самолёт. Такси. Я у нашего дома. –Таня? –Где он. Мама, пожалуйста, где он. –Похороны завтра. Танечка, он любил тебя. Если бы он был рядом он бы простил, за всё простил. Но он не смог. Мы не уберегли его. –Нет. Нет. Нет. Это не правда. Он приедет. Вот сейчас откроет дверь, приложит руку к животу, скажет, что любит нас. Нет. Так не может быть. Он жив... 15.02.2022. Я виновата, родной. Прости меня. Очень хочу к тебе, но не могу сдаться. Во мне живёт наша маленькая часть. Я должна жить ради него. Ради нашего сына. Ради нашего последнего шанса... Он уже шевелится, представляешь. Решила, что назову его твоим именем. Совсем не могу без тебя. Надеюсь, что он будет тобой, а я буду лучшей матерью для нашего сына. Я люблю тебя, Дан, жаль, что не говорила этого раньше.