что не так со мною?

«она, самое лучшее, что прошло со мной в этом году.», после такого можно забыть, что такое настоящая дружба. вы может быть спросите, почему же? цитата то про лучшее в году. но это не так! абсолютно не так, как хотелось бы думать. зная, что вы с ней были чуть-ли не родными сёстрами друг другу и она тебя просто кидает, забывая обо всём на свете. те самые походы в библиотеку, чуть-ли не каждую неделю, хоть я и не люблю книги. даже так скажу — я их ненавижу, вся эта классика, которая проходит, как дежавю. мне не нравилось, но я делала это ради тебя. те самые прогулки от одного конца города до другого. как мы веселились вдвоём, только ты и я! и больше никто не мог нас разлучить. те обнимашки и то, как ты смеялась. твой смех был для меня самым лучшим на свете. то как мы пытались тебе найти парня, но зная тебя, понимала, что из этого ничего не выйдет. но я всё равно поддерживала тебя, не смотря на свои проблемы. даже, если я и рассказывала тебе о чём-нибудь. ты просто читала мои сообщения и выходила из сети, а я, которая одела розовые очки, пыталась этого не замечать. то как мы любили обсуждать просмотренные сериалы, то как ты любила кормить меня в школе, только потому что я не успевала это делать дома. но что случилось сейчас? почему сейчас ты не со мной? а с кем-то другим? ты обнимаешь её, но я представляю себя, будто бы ты обнимаешь не её, а меня. будто бы ты разговариваешь со мною, а не с ней. почему за шесть лет общения я не заслуживаю внимания. ты была единственной, кому я могла слепо надеяться. я бросила все, чтобы быть возле тебя. ты обещала мне быть рядом. разве ты не помнишь наши с тобой планы? то как мы хотели переехать в одну квартирку и жить вместе. а твои родители ворчали и говорили тебе, — нет, вон у нашей знакомой дочка поселилась с девочкой и стала лесбиянкой. а мы смеялись с этого. то как ты плакала на моё плечо, говоря что любишь его, а он тебя нет. говоря, что на носу экзамены и ему не до отношений. а ведь тогда была я, а не она! я всегда была для тебя поддержкой. то как ты не отвечала мне на сообщения и звонки по несколько дней напролёт, ссылаясь на то, что тебе не приходят уведомления. а ведь я прощала. я прощала тебе каждую мелочь для того, чтобы сохранить нашу с тобой долгую и крепкую, как я думала дружбу. видя тебя мне хотелось дышать, а сейчас я попусту задыхаюсь. твои милые карие глаза — так и хочется в них утонуть. а лицо ещё милее. твои еле-еле виднеющиеся веснушки, такие красивые. ты бы знала какая ты красивая. а единственное, что я слышала — это: «я не красивая». то как ты возмущалась мне, что у тебя нет нормальной одежды, поэтому хотела хотя бы немного вырасти в росте, чтобы старая стала хотя бы немного мала. а я, что и делала, что смеялась над этим. то как мы купили парные пиджаки в школу в знак нашей дружбы, разве этого ты не помнишь? то как мы создали фэйковую страницу в социальных сетях, чтобы развести моего бывшего на интимные фото. разве вспомнишь ты это? то как мы каждую прогулку старались сделать классные фотографии, чтобы все обзавидововались. чуть-ли не забыла самое главное. ведь скорее всего и это ты не вспомнишь. мой день рождения. ты же прекрасно знаешь, как я его ненавижу, а всё потому что ненавижу жить. жить без тебя. то как я угощала тебя фастфудом, который ты так любила. то как мы выпили по два или даже три банки энергетика. это был единственный день рождение, который я хотела бы запомнить, так как всё то что я делала на этот праздник — это сидала дома и смотрела телевизор, даже без торта. и без поздравлений. я стала ненавидеть себя ещё больше, чем до того, как мы были вместе. а ведь нам было так хорошо, разве нет? или так думала только я? раз ты нашла мне замену, которая лучше, чем я? только чем она лучше меня? ответь же?! ах… столько много вопросов, но на них так мало ответов, что хочется умереть. я хочу увидеть, как ты будешь жить без меня. будет ли тебе плохо или наоборот будет намного лучше, быть без обузы. разве я была ею? я погрузилась в свой мир. я перестала о чём-либо мечтать. я стараюсь сделать всё в своих силах, чтобы забыть тебя! я выматываю себя ежедневными тренировками по пять часов в день, а то и больше, я стараюсь рисовать по три — четыре часа в день каждый день. я живу, как сурок, у которого один день повторяется снова и снова. до того момента я стала плохо питаться. одна вода, да булочка, иногда даже без неё. я хочу сходить к психологу, но боюсь, что из меня сделают психа, хуже, чем он сейчас. скорее всего ты не помнишь наше с тобой первое знакомство? то как ты подошла ко мне и позвала меня прогуляться по школе. а я даже не думала, что найду себе друзей в новой школе. а ведь нам было всего по десять лет тогда. а сейчас, когда мы выросли, что случилось, что ты решилась на это. наблюдая за тобой со стороны я заметала много изменений с твоей стороны. ты начала на каждом уроке отпрашиваться в туалет, чтоб покурить, ты начала общаться с теми, кто не уважал и скорее всего не уважеет до сих пор. а ведь ты говорила, что больше не будешь их замечать. что случилось с тобой шин рюджин? это всё из-за зрения, которое ты недавно себе снизило? что даже очки не помогают различить их от меня. то как ты начала больше скатываться в оценках. куда же делась та самая отличница шин рюджин? то как ты начала огрызаться старшим. что происходит? и ведь не только я, но другие заметили в тебе эти резкие изменения. почему таких, как ты сразу же замечают, а мне приходиться ждать, пока на меня обратят внимание. с того момента прошло уже чуть больше полугода, но я до сих пор не могу забыть тебя. да, я нашла хороших для себя друзей. достойных для меня. я всё ещё хочу внимания с твоей стороны. они очень хорошие и надёжные. они слушают каждое моё записанное голосовое и смотрят каждое видео, которое я присылаю им, хоть на две секунды, хоть на все две минуты всякой чепухи, но почему этого не могла сделать ты? это настолько сложно? но тогда почему со своей новой подружкой ты совершенно другая. ты слушаешь каждое её тупое голосовое и смотришь всё то, что она тебе присылает. я чем-то хуже, чем она? но чем? ответь мне, шин рюджин…