Трудные годы

Я была счачтливым ребенком, я радовалась жизни. Все было замечательно, пока мне не исполнилось девять. Я была в третьем классе, когда мой отец уволился. Он объяснил это тем, что вся зарплата уходит на дорогу, а маршруток им не выделяют. Мы с мамой терпеливо ждали. Ждали, когда он устроится на новую работу. Я не помню, когда это произошло впервые, когда он впервые избил мою маму. Кажется, тогда я второй раз поехала в лагерь. Это было перед шестым классом. Меня забрали после прощального концерта. Утром я просматривала видео на фотоаппарате. Пролистав назад лишнего, я увидела фото спины мамы, ее руки, ноги, шею. Они все были в синяках. Через день на балконе я нашла сломанную рамку от картины размера ватман. В их комнате на полу и потолке были царапины, люстра - в полуразбитом состоянии. Перед моими глазами буквально появилась картина: она лежит на полу в спальне, схватившись руками за голову, а он пьяный пинает ее. Затем поднимает маму за короткие волосы и тащит в кабинет. Берет со стола ту злощастную картину и бьет ей по спине, от чего мама отлетает на диван. Из последующих диалогов с мамой, я узнала, что была права... Нет, это случалось не в первый раз. Все началось, когда он стал играть на деньги. Он крал их у нас с мамой. Я обнаруживала пропажу и шла к отцу с претензиями. Он отмахивался тем, что мол будет, все будет, и просил ничего не говорить маме. Кормил завтраками. Хотя один раз он отдал мне 5 штук. На этом всё... Помню, однажды мама сказала, что мое день рождение, отметим на мои сбережения, а с зарплатой она все вернет. У меня не было ничего. За две недели до этого отец стащил у меня все из кошелька. Я долго плакала, я была очень обижена. Не на него, а на себя. Злилась, что оставила кошелек в столе, а не отдала маме. Она долго кричала. Через некоторое время мы забыли про этот конфликт. Пятый и шестой классы были самыми отвратительными в моей жизни. Отец продолжал играть и залезал в долги, которые в последствии отдавала мама. Однажды его избили. Он приполз под утро - весь грязный и окровавленный. Я потом неделю не смотрела на него (меня об этом попросила мама), да и я не хотела лишний раз смотреть на его отвратительную рожу. Вокруг левого глаза огромная опухль фиолетово-коричнегого цвета, выбит зуб, еще что-то. Я радовалась в душе: "Он это заслужил!" Дальше хуже: он стал чаще пить, чуть ли не каждый день. У меня сдавали нервы, и я плакала прямо в школе. Надо мной начали издеваться, но никто не знал, что творилось у меня дома, когда я приходила с красными глазами. Я не спала ночами, я ждала маму. Она уходила в час ночи и вытаскивала его из этого гребаного заведения, а я стояла около закрытой двери в свою комнату и слушала. Он орал, матерился, хлопая дверьми. Мама просила его замолчать, чтобы не разбудить меня. Но я не спала, я сидела на кровати и запоминала, точнее пыталась запомнить его слова. Я воображала, будто я - свидетель. Я, бывало, часами ночью репетировала свою речь. Увы, суда никогда не было. Еще когда меня сравнивали с ним, я испытывала отвращение. Когда говорили, что я похожа на папу больше, чем на маму, это расстраивало. Я очень любила мамочку. И сейчас люблю! Хоть она и срывается на меня, из-за него, я терплю. Раньше, если я начинала плакать при маме, она кричала. Один раз (мы тогда еще жили в однокомнатной) я забилась под стол на кухне, положив голову на колени, долго плакала. Потом она пришла ко мне и обняла. После шестого класса, мы переехали в другой город, два года жили в съемной квартире. Мама говорила отцу тысячи раз, что квартира чужая, запрещала хлопать дверьми. А ему хоть бы хны. Единственное место в доме, где я чувствовала себя в безопастности, была моя комната. Он бы не посмел зайти сюда. Какой же я была наивной дурочкой, думая так! У меня была двойная дверь: одна сторона держалась замком за верхнюю панель; а другая - на обычной защелке. Он и ее выбил... Очередная пьянка, около одиннадцати вечера, он долбится в дверь. Понимая, что закрыто, достает ключи и пытается попасть в замочную скважину. Я, как обычно, у себя в комнате, а мама - в зале за компьютером, делает "левую", чтобы заработать по-больше. Она, бывало, до трех-четырех утра разгребала завалы. Он, не снимая ботинков, проходит до конца коридора и поворачивает в зал. Называет ее сукой и т.д. Я держусь за круглую ручку двери, готовая в любой момент выбежать. Но мне не хватает храбрости. Через некоторое время повторилось то же самое, но на этот раз я была рядом с ней, я старалась изо всех сил защитить ее. Тогда я думала: пусть он покалечит меня или даже убьет, но маму не тронет - Я НЕ ПОЗВОЛЮ! Когда он схватил ее загорло и начал сжимать пальцы, я закричала. Я хотела, чтобы соседи вызвали полицию, или чтобы он хотябы оглох. Не помню как в руках мамы оказалось мое розовое махровое одеяльце, и как она накинула его на шею этому ублюдку, но помню, как она сжимала его горло, крича "сдохни". На мгновение мне стало плохо - от него несло алкоголем и куревом. Вот то, из-за чего еще я его ненавидела: он постоянно курил, особенно в туалете. Мне сделали замечание две учительницы, мол, неужели ты куришь. Приходилось объяснять. Первой, кому я рассказала о разборках в моей семье, стала одноклассница, с которой я проучилась седьмой и восьмой классы. Она меня прекрасно понимала, у нее было все то же самое. Единственное отличие было в том, что ее мать выгнала отца из дома. К сожалению или к счастью, я больше не смогу с ней общаться, ведь она нашла новую компанию, и я в ней не значусь... Четыре года я молюсь о разводе. Один раз я настояла, на том, чтобы мама сходила куда надо. Ей отказали, ибо надо ехать в тот ЗАГС, где проходила регестрация. Хотелось уйти из дома, поставив перед выбором: либо я, либо он. Меня что-то переклинило, и я ничего не предприняла. Было настолько больно видеть, как мама страдает, что я начала много и постоянно есть. За два последних года я набрала около девяти килограмм. Сейчас мне пятнадцать, и я третий раз за всю свою жизнь сменила школу. Я хочу начать все сначала и перестать плакать перед всеми. Ведь именно из-за слез мое зрение упало до минус четырех. Я стала раздражаться по мелочам, а с одиннадцати лет у меня дрожат пальцы, даже если я абсолютно спокойна... Произошел один инцедент, когда мы искали квартиру (не вечно же жить в съемной!). Я умоляла маму развестись с ним, и жить вдвоем. Она на это отвечала, что ей нужны ВСЕ деньги с продажи квартиры в другом городе, чтобы что-то купить здесь. Мать отца узнала, что моя мама планировала развестись, и устроила скандал. И если ее единственный сыночек останется на улице, это ей с рук не сойдет. А то, из-за чего мама еще раз захотела развестись,- был долг. Его долг около пятиста тысяч. Он до сих пор отпирается, что в глаза не видел этих денег, и что это все его дружки, которые, кстати, сейчас сидят в тюрьме. Мы с мамой постоянно задаемся вопросом: почему он не сказал о долге, когда старую квартиру выставляли на продажу? Уже не помню, с кого я взяла привычку резать руки,...пару раз в моей голове появлялись мысли о самоубийстве. Но всегда, когда я начинаю думать об этом, я вспоминаю, что у меня есть друзья. Друзья, ради которых я продолжаю существовать...