Призрак Оперы: Перезагрузка

      Привет! Наконец-то я, рывшись на чердаке своего дома, обнаружила среди кипы старых книг и газет мой дневник! Признаюсь тебе честно, я очень рада этой находке! А ведь мне казалось, что я потеряла его ещё тридцать лет тому назад! С того времени много чего переменилось и я не имею никакого права обвинять в этом Кристину или кого-либо ещё. Возможно, тут всецело моя вина. Однако, я не желаю иной судьбы для себя и своей семьи. Здешние законы и правила устроены далеко не таким образом, как было там, в моём доме. Господи, какую бредятину я несу! Временами мне начинает казаться, что с возрастом я стала ещё более умалишенной, чем была в свои юные годы! В общем, я не желала бы себе или Раулю иной жизни. Мне кажется, что всё идёт именно так, как должно было. Никаких мук, никаких угрызений совести, никаких потерь… Хотя, нет, я здесь хочу сама с собою поспорить. Я потеряла рассудок, идя по выбранному мною лично пути. Пусть мой мир навечно закрыт для меня, я больше не страдаю и не лью слёз. Что нужно женщине, которая прожила уже полвека?! Ничего особенного: уютный очаг, дом полный детей или уже и внуков, обожающий муж и мурчащий во время чтения не первой книжки на коленях кот. Даже если мои предпочтения и мысли не соответствуют тому, что здесь считается нормой, я привыкла закрывать на это глаза. Мне уже пятьдесят лет. Я не молода, я устала от беготни и суеты. Но, тем не менее, мне хватит сил подняться с кресла, положить рядом с клубком откормленного мною кота, откликнуться на зов мужа и принести ему чая. Мы оба не молоды, оба хвораем чаще, чем это бывало десятки лет тому назад… Раньше я смеялась над стариками. Теперь же я посмеялась бы над собой, если бы было возможно мне столкнуться с самой собой из прошлого. Нанося свои мысли чернилами и пером на бумагу, я смотрю в окно. Сейчас поздний вечер. Солнце уже скрылось за горизонтом, а если вглядеться в красоту неба, то можно заметить как умело зарево скрывает от любопытных глаз мелкие огоньки ночи. Под крохотными огоньками я не подразумеваю ничего, кроме звёзд. Тогда и сейчас я люблю наблюдать за эдаким процессом: переход из одного времени суток во другой. Если вы достаточно терпеливы и любите наблюдать за медленно протекающими изменениями, то это достойно похвалы! Сейчас в доме моем тихо и никто не смеет нарушать мой ход мыслей. Никто не помешает излить всё на бумагу. Кто знает, может… Хотя, я этом не могу быть уверенной до конца. Ведь это навряд ли возможно. Но тем не менее, я исполню задуманное, как только завершу всё здесь. Что я могу добавить сюда? Ничего, кроме острого счастья в груди. Теперь всё хорошо со мной и, я уверена, с Кристиной тоже. Уже не один десяток лет я задаюсь одним вопросом: была бы я счастлива, если бы поступила иначе? Боюсь, что мне этого больше никогда не узнать. Повторюсь: я счастлива. Я счастлива, что у меня в жизни есть всё! А ведь это всё могло остаться там, в Париже, в театре гранд-оперы. Если мыслить, как мыслят логики, то всё началось там. И именно там следовало бы и завершить всю историю моей… Жизни? Нет, отнюдь! Именно там всё осталось. То есть, всё то, что некогда живший писатель из моего мира написал и отдал на обозрение публики. Я сломала систему! Ой, в смысле, я пошла другим путём. Я изменила всё так, как посчитала нужным. А вообще… Сейчас, когда я не чувствую своё здоровье столь крепким, могу заявить всё как есть. С юных лет я не была сторонником… Ох, что-то я не могу правильно объяснить, что думаю. Возвращаюсь к своей записи спустя час. Пожелав мужу и младшему ребёнку добрых снов, я снова присела за столик чтобы дописать мысль. Буду максимально краткой в своих изложениях: я не любила привычные для людей финалы. Пусть даже они были более, чем справедливы. Возможно, я могу показаться жестокой, поскольку считала правильным карать глупцов и жестокосердных негодяев. Но разве можно это считать тем, что я опустилась до их уровня? Уверена, что нет. А вообще, я хочу оставить это упоминание обо мне, о моих похождениях, о моих своего рода исследованиях, о нас в конце-концов. Для этого я вкладываю в эту первую запись мой собственный эскиз оперного театра Парижа. Даже спустя тридцать лет я помню всю его величественность. Это великолепие и по сей день радует взор публики, я в этом уверена. Возможно, если здоровье позволит, я отправлюсь в экипаже с семьёй в Париж. И всё ради того, чтобы окунуться в атмосферу прошлого. Те дни и те ночи не покидают меня в моих снах. А образ милой Кристины Даае точно также навеки запечатан в моей памяти. Ведь она — это я. Это прозвучало очень… Как бы я выразилась раньше: очень тупо! Да, прекрасно это осознаю. Как и то, что делюсь своими мыслями с обыкновенной книгой, что полна записей на другом языке и лишь на половину пустая. Что ж, я считаю своим долгом заполнить эти пустые страницы своей историей. Когда же я выполню свою цель, то оставлю свои записи для тебя, Кристина. Надеюсь, что через полтора века ты приедешь сюда и найдёшь мой дневник! Мне так хочется поделиться с тобой лично моими успехами! Но я прекрасно осознаю, что никто не в силах прожить так много лет. Я знаю, что не смогу передать свой дневник лично тебе в руки. Прости, если мои записи как-то огорчат тебя или обидят. В мои умыслы это нисколечко не входит. В моих интересах донести до тебя то, что я всего лишь хотела быть счастливой, как и ты. Я более не держу на тебя зла, Кристина Даае. И ты, если можно, прости меня. Очень молюсь за то, чтобы и ты обрела счастье там, в моём мире. Возвращаюсь к главному вопросу. К тому самому, из-за которого я и начала писать. Помнишь, что я поведала тебе при нашей второй с тобой встрече? Именно об этом я и хочу рассказать тебе. Возможно, я не могу сейчас похвастаться красивыми фотографиями и выложить их в галерее, или добавить сюда великолепную мелодию какого-нибудь композитора… Но я постараюсь показать тебе о, что у меня сохранилось за эти тридцать лет. Хочу обрадовать тебя тем, что сохранила всё таковым, каким оно было после твоего… Исчезновения. Уход или исчезновение — называй это так, как тебе будет угодно. Всё осталось неизменным. Ну, за исключением некоторых деталей. Знаешь, я до сих пор общаюсь со своей хорошей подругой в этом мире. Или в твоём мире… Ты ведь помнишь нашу знакомую — Мэг Жири? Сейчас она известна как баронесса Кастелло-Барбезак. Записывая сейчас новое имя моей дорогой «маленькой Мэг», я вспоминаю как ломала язык едва пыталась прочесть в первый раз. Ла Сорелли поживает также неплохо и живёт в уединении. От моей любимицы, малышки Жамме или же Сесиль, я давно не получала никаких вестей. Чувство у меня сейчас не из приятных. Как будто бы я сейчас хожу вокруг да около. А ведь так оно и есть. Кристина, пусть эти записи доживут до твоих дней и ты познаешь обо всём, что совершила я. Возможно, наш с тобой замысел вышел нам обоим боком?! Во всяком случае, каждая из нас, повторюсь, вольна мыслить по-своему. Давай лучше вспомним тот день?!.. То была весна, конец апреля, приятный вечер который я проводила в гордом одиночестве, изучая взглядом электронный вариант твоей истории.