Если честно

И снова здравствуй. Даже не знаю, как обращаться к вам, ведь мои чувства уже давно чуть больше, чем товарищи. А может и не чуть. Неважно. Я почувствовал к вам, что-то странное и неправильное. Чувство будто хотелось всегда сидеть тихо рядом, выслушивать все слова и старательно вникать в тему. Чтобы вы улыбнулись от моих стараний. И казалось, что больше ничего и не нужно. Но я списал, на вашу педантичность, умственные способности и лидерские качества. Позже появлялись и другие – чуждые и мне, и вам ощущения. Вряд ли, вы поймёте меня сейчас, но держать это в себе сложно и больно. Я невольно заглядывался на ваши столь изящные руки, каждый раз, когда вы что-то записывая старательно объясняли. Хотелось прикоснуться к ним, никогда не опускать. Они были такие холодные, белые- будто подснежник выросший среди сугробов. И это я списал на то, что я творческая натура. Приятно смотреть на руки соответствующие твоим вкусам в искусстве. Ох, но руками все не заканчивалась. Со стыдом, я все вообще замечал как засматриваюсь на ваши губы. Да, звучит глупо, несуразно и дальше по списку. Но, как бы я не старался вникнуть в ваши слова, я засматривался на них. Неприемлемые желания были ярче с каждым днём, было уже невозможно. Ваши казалось бы обычные, обветренные и покусанные губы – не представляли интереса ни с каких сторон. Но это я списал на бушующие, в этом возрасте, гормоны. Не считая дней, когда меня пожирали желания и стыд, я утопал в ваших глазах. Да, да, вами так ненавистных и невидящих глазах. Казалось будто они просверлят во мне дыру до самого сердца и я утону в них. Таких глубоких, выразительных, вы могли ими буквально говорить. Было понятно по взгляду: злой, разочарованный ли вы. Именно тогда я полюбил серый цвет глаз, должно быть тоже можно списать на гормоны. Убедившись, что все завязано лишь на обычной красоте, я уже было обрадовался. Но когда увидел вас сонными с мешками под глазами, неухоженными и растрёпанными.. Ничего не пропало. Я все так-же считал вас до жути приятным для глаз, хотелось просто прервать ваш монолог и отправит вас отдохнуть. Укрыть одеялом и лежать с вами, до того как вам станет лучше. А то и после тоже. Ведь вы бы сделали тоже самое. Будь я больной, расстроен или просто уставший – вы бы сделали все возможное, чтобы поднять настрой и физические аспекты(как говорите вы). И это действительно помогает. Иногда даже хочется поболеть по-больше, чтобы не отпускать такого родного человека. И вот снова. Вы посмотрите на меня, прикоснетесь, скажите, что-то – словно разбудите от этого тревожного сна. И становилось на душе тепло, светло и вовсе жарко. И делаете вы это с завидной регулярностью, ведь я сижу к вам ближе. Почему бы и не положить руку на плечо, осмотреть меня с головы до ног, сделать замечание;похвалу.. Эти действия по-истине сводят с ума. Я восхищался искренне вашим флегматизмом в перемешку с буйным настроем, дедукции и собранности. Пока я лишь очухавшись подготавливал ингредиенты, вы уже "скормили пирог" гостям. Вы могли с легкостью надавить на нужных людей, чтобы получить желаемое. Но вы далеко не врали, а лишь говорили без утайки, секретов. Вы говорили честно. И пора-бы, взять с вас пример. Говорю вам честно, я ваш покорный слуга, валет и помощник, заявляю следующее: Все те чувства, что все время крутятся в моей неуклюжей голове и мыслях. Называются любовь. И должно быть, я чувствую к вам именно это. А может быть, я смогу найти(как и ровным счетом вы) логичные причины почему я это делаю. Но одного мне объяснить не удалось, в нем проскальзывала некая надежда… А вы готовы говорить со мной честно?