джоанна мария карпентер уже давно мертва

это самое долгое время когда я использовала всего одно имя, я его не меняла ни разу с нашей последней встречи, чтобы, если вдруг, ты вспомнишь меня, ты меня не забыла, чтобы ты, проходя мимо моего дома по пути на студию, вспоминая, как я подпевала на твоих концертах, прокручивая в голове мои старые стихи о любви, все-таки снова нашла меня. ведь я скучаю, как скучать не могли ни мои увядшие слова, ни мои прогнившие мысли, я стала злым подростком на время, я боролась с собой в то время, я выиграла битву за время моей погибающей любви. я знаю, что раньше всё было лучше, я помню, что сейчас всё не станет, как прежде, но я держу в голове эти цветы на заре, а ведь раньше держала в руках. я не знаю как ты сейчас поживаешь и не знаю как выживаю я, а ведь раньше не знала страх. я до сих пор храню его письма, я помню, что всё было ложью, я помню, как я вышла на след и думала, он не ложный. в реальность нельзя поверить, пока не перестанешь верить в саму себя, но я, будучи глупым ребёнком, выросшим через чур рано, познавшим войну и горе, не видевшим папу и маму, не знавшем о грусти и ссоре, забывшем о страшных мучениях, захотела всё снова вспомнить. открыв дверь в свой дом без дверей, я захожу и, зашторив окно, вспоминаю — и окон тут нет. ах, как же мне всё равно. как далеко, как глубоко засели шипы цветов, что ты мне не подарила, я помню, ты их отвергла, растоптала, и сказала, что я нечестна. но это была жизнь, а я не эта тварь. я лучше, ведь я не могу выживать. 2015 г джейми.