Беспутный

04.05.05 Сегодня вспомнил случай, который произошел неделю назад, может две - помню смутно. Я возвращался домой, было темно, видимо, я на работе тогда задержался. Я зашел в переулок. Там, в углу. Сидел человек. Я.. Я подошел спросить, нужна ли ему помощь. Так вот. Я вспомнил. Он тогда попытался меня укусить. 07.05.05 По всей видимости, ему это тогда удалось. Ранка стала набухать, чесаться и мокнуть. Кажется, я уже вылил на нее добрый флакон разных антибиотиков. Лучше не становится. Гной сочится по краям. Вдруг я подцепил от этого бомжа какую-нибудь заразу? Надо сходить в больницу. 09.05.05 Сегодня я поссорился со Сьюзи. Думаю, мы уже не будем вместе. Мы были у нее. Чашка выскользнула из рук. Сьюзи даже не разозлилась, а вот я вспылил. Наговорил ей гадостей.. Кажется, я назвал ее тупой сукой.. С чего бы это? Я хочу ей позвонить, но... не могу. Так глупо, но мне не позволяет самолюбие. Наверное, я последний ублюдок... Медсестра дала мне парочку мазей и прописала пилюли. Ранка начала подзатягиваться и это радует. 10.05.05 Ранка быстро зажила, остался лишь маленький шрам. Меня немного подташнивает. 13.05.05 Черт, мне хреново. Тошнит уже третий день, голова как в тисках. Руки подрагивают. 15.05.05 Тошнит. Воздух, которым я дышу будто стал гуще. Сладкий, приторный запах блуждает везде, куда бы я не пришел. Во рту сухо, как будто я не пил месяц. Вчера умер Джон. Подумать только, вот есть человек, а вот его уже нет. Все в офисе плакали, секретарша Мэдисон даже призналась, что была его любовницей. Не удивительно. Я видел, как она улыбалась ему. Я помню то пятно от кофе на его рубашке. Его жена не варит кофе... Джон был одним из моих лучших друзей,но... мне, почему-то его не жаль. 07.06.05 Я потерял счет этим ночам. Бессонным, пустым. Мысли копошатся в голове, подобно сгустку липких жирных червей, подобно рою надоедливых бессмертных пчел, жужжание которых никак не умолкнет. Я понял, что помню все в своей жизни. Каждую царапину на коленке, каждую капельку дождя на волосах. Я не могу уснуть. Я обдумываю все. Все время что-то обдумываю. Я бы мог приставить пистолет к виску, мог бы провести осколком стекла по венам. Но что-то меня останавливает. Каждый вздох превращается в глоток дегтя. Что-то мучает меня. Мучает неустанно. Бесконечно. 10.06.05 Сегодня я порезал руку, и, слизнув капельку крови, бегущую из царапины, я понял. Я нашел то, что мне было нужно. 20.06.05 Умерла моя собака. Шерри, кажется, так ее звали. Только вот, есть одна проблемка. Кажется, я сам ее убил. Да. Я точно помню вкус ее крови на своих губах. Я жадно облизывался, глотая красный теплый сок. Я нашел то, что нужно. Что же еще было делать - обычная еда еще месяц назад потеряла свой вкус. Это словно жевать опилки. Никто не уловил момент, когда она пропала. Соседи были только рады тому, что она перестала утаскивать их газеты. Никто не заметил, что звонкий лай вдруг прекратился. Спасибо, Шерри. Ты очень мне помогла. 01.07.05 Они все смотрят на меня. Глядят не отрываясь. Или мне кажется? Почему они все пялятся?! Мне кажется, они преследуют меня. Следят за тем, как я вхожу в дом, подглядывают в мои окна. На улицах они слишком близко. И смотрят, смотрят, смотрят. Или мне кажется? 07.07.05 Джон был атеистом. Он не верил ни во что, и может, поэтому умер. Каково это, не верить ни во что? Жить, как будто в этом мире ничего не существует, кроме настоящего и прошлого... Верил ли он, скажем в себя? Меня волнует вопрос веры, хотя сам я становлюсь таким же. Но мне кажется, я скорее не теряю рассудок от веры в бога или еще кого-то там. Христа распяли. Когда я был маленьким, мама говорила мне читать Библию. Я читал. Да, его распяли. Он пошел на смерть ради этого народа? Мы, трахающиеся как кролики, набивающие свои животы едой, а кошельки деньгами, вместо того чтобы отдать их бедным. Зачем? Он хотел дать нам шанс. Но нам не нужен шанс, ведь мы им не воспользуемся. Я им не воспользовался. 20.07.05 Эта шлюха в переулке. Было ли это убийством? Может, наказанием? Она же грешница - спит с первым встречным, и, наверняка пачками пьет противозачаточные, уничтожая тем самым в себе жизнь. Убийство? Вряд ли. Тогда я не думал над этим. Она наклонилась к моей машине, а я просто сделал вид, что хочу воспользоваться ею. И воспользовался. Просто у меня свои методы. Убийство это? Нет. Это утоление голода. Она кричала, кричала так сильно, что ... Человек в белом халате захлопнул тетрадь. Он поежился - давненько в клинику не поступали такие отморозки. Он вел с этим человеком(оставался ли он человеком?) беседу, во время которой пациент говорил совершенно спокойно. Так, словно воспринимал это как должное. Свои фантазии. Главврач взял ручку. Синими чернилами вывел на листке бумаги: Август Беспутный ... Беспутный был поистине странным. Даже для психиатрической лечебницы. Он был спокоен настолько, насколько это было возможно. Иногда даже читал книги, если ему давали, только вот, однажды, у него нашли эту тетрадь. Непонятно, откуда он взял ее и когда успевал туда писать... Врач наскоро прилепил к карте фотографию. Беспутный - худой, со впалыми щеками мужчины. Ярко-рыжие волосы контрастируют с бледной кожей. На лице оспины, царапины, как будто он пытался сам с себя содрать кожу. Ручка скрипела по бумаге. Они отобрали у него тетрадь. И потом началось. ... Паранойя, бред, фантазии. Агрессивен. Зафиксировано два случая нападения на санитаров. Он помедлил, перед тем, как поставить подпись. Префронтальная лоботомия. Вам не приходилось задумываться, как и от чего люди сходят с ума? Будь то какое-то событие, травма. Но что, что приводит к таким безумным фантазиям, агрессии, мании преследования? Какой сдвиг случается в мозгу человека? Какой нерв вдруг прекращает свою работу? Мы все на одну тысячную безумны. От рождения до самой смерти. Просто вся соль всего лишь в том, что никто из нас не заподозрит, когда начнется его безумие.