За что?

Я хочу рассказать тебе правду. Я не знаю, как она будет выглядеть, красиво или отвратительно. Я даже не знаю, как рассказать тебе о ней. Но я точно знаю, что ты заслуживаешь правды. Начну по порядку. Первое: в эту секунду, когда ты читаешь эти слова, меня уже нет на этом свете. Да, Мой милый. Я умерла. Это не шутка и не тупой розыгрыш, у меня не настолько нездоровое чувство юмора. Я говорю правду, и правда выглядит так: к тому моменту, когда ты будешь читать эти строки, я, Джубелиан Иванкова, буду мертва. Но это не начало, а скорее конец. Видишь ли, у меня всегда были проблемы с написанием сочинений. Я прекрасно знаю, что сочинение должно состоять из трех частей: начала, середины и конца. Так что, если ты не против, а ты не можешь отказать умершему человеку, я начну с начала. После ухода моего бывшего парня, которого я считала самым главным человеком в моей жизни. Я осознала, на сколько же мне одиноко, и это убивало. В тот момент я хотела найти спасение, коем стал ты. Мне давно не попадалось никого настолько остроумного, и я давно так не смеялась. Я стала заходить к тебе на страничку каждый день. Это стало моим особенным ритуалом. Твоя страничка была пустой, её украшали лишь фотографии из твоих аватарок. Я написала тебе первая, и так началась наша дружба. Я знала, что умираю, но мне хотелось писать тебе, как обычная нормальная девушка писала бы парню. Хотя кого я обманывала? Обычная нормальная девушка хотела бы, чтобы её позвали гулять. Обычная нормальная девушка не умирает от рака. Но с тобой я могла забыться. Я могла представить себя той самой обычной… нормальной девушкой. С тобой рак не существовал. Были только ты и я, Милый мой. Сейчас я понимаю, насколько эгоистичны были мои помыслы. Но даже будь у меня возможность вернуться в прошлое, я поступила бы точно так же. Потому что знакомство с тобой – это лучшее, что случилось со мной в жизни(второе. первым навсегда стал он). В общем, вот и вся моя история. Вся, так сказать, правда. Я умираю от рака в неполные восемнадцать лет. Тебе не должно быть грустно. Я обрела свободу, о которой мечтала. Это, наверное, и есть середина моего повествования. Больше не будем мусолить тему неизлечимой болезни. Видишь ли, разговоров о ней мне хватило и при жизни. Осталась концовка, и она, пожалуй, самая сложная. Cut the crap. Одна из самых любимых мной англоязычных фразочек. Я не знаю, что меня ждет после смерти. Мне любопытно и страшно одновременно. Но если души существуют, я бы хотела, чтобы моя прилетела к тебе именно в этот момент. То, что я умерла, не означает, что я окончательно ушла из этого мира. Существует общеизвестная фраза: "Мы живы, пока есть сердца, которые нас любят". Мы живы, пока о нас помнят. Милый мой, я хочу, чтобы ты помнил меня, чтобы ты всегда знал, что у тебя есть я. Возможно, я стану твоим ангелом-хранителем. Возможно, индийское перерождение души работает, и я вновь попаду в этот мир. И, может, мы даже встретимся. Если у тебя будет желание писать мне свои мысли, как раньше, пиши. Где угодно. На листе бумаги, в заметках на телефоне, на запотевших оконных стеклах. Просто пиши. У меня такое ощущение, будто я обязательно их прочитаю… Мне кажется, нужно попрощаться с тобой как-нибудь по-особенному. Возможно, ты неправильно меня поймешь или не поймешь вовсе. Но сейчас полночь, я не сплю и мечтаю о тебе. О той идеальной жизни, где бы я держала тебя за руку, а ты улыбался мне. О той идеальной жизни, где я бы знала вкус твоих губ и запах твоего тела. Мне почему-то кажется, что это не конец. В одной из своих жизней я обязательно узнаю, спишь ли ты на животе, и какое мороженое любишь. Я могла спросить. Но не спросила и теперь жалею. Глупо, да? Я люблю тебя. И это не глупо. Джубелиан.»