Зачем топтать мою любовь

странно, когда ты сходишь с ума

я не схожу с ума. либо же уже сошёл и не замечаю этого. не замечаю ровно также как и ты. ты зовёшь это дружбой? любовью может? для меня это просто рассеивающийся прах наших взаимоотношений, некогда приятельских и тёплых. перешедших однажды эту еле заметную грань в пьяном угаре. но извинений за это я до сих пор не получил и не факт, что получу ещё когда-либо. ты же у нас важный хуй бумажный. волк одиночка весь из себя. как бы этот пёс дворовой не прибежал снова к ногам, в очередной раз склоняя голову для очередной ласки.

у меня появляется чувство вины

чего-чего, а данного чувства у тебя точно не имеется. если бы ты действительно ощущал себя виновным, за весь этот игнор, за все неотосланные и непрочитанные сообщения, ты бы приполз сегодня же на коленях обратно, в тепло, в уют. если так называемый «семейный очаг» до сегодняшнего времени не затушил проливной дождь. да и о каком семейном очаге может идти речь, если мы даже палок не собирали, чего уж об огне говорить.

я тебя понимаю, ведь мне иногда

сколько ты бы не говорил это, сколько бы не повторял - я не поверю. не поверю ни единому твоему слову. ты наговорил слишком много дерьмовых вещей, чтобы я сейчас верил этим сахарным безделушкам и обещаниям.

тоже снятся страшные сны

ты говорил не раз о том, как тебе плохо и ужасно. говорил, было такое? говорил, что не знаешь что бы и делал, не будь я рядом с тобой. говорил, что не встречал никогда подобного рода божество, сошедшее с небес на землю и ходящее на двух ногах, и что для тебя действительно честь находится рядом. говорил, какая ты бездарность и бесхребетность, извинялся чуть ли не в слезах каждый раз, умоляя на коленях остаться. да, может, я и верил ранее, действительно искренне надеялся, что ничего не повторится вновь. но сейчас я понимаю главное. верить - моя огромная ошибка и допускать её во второй раз я не собираюсь.

снится, что мне не дожить до весны.

именно после злосчастной поры, когда всё вокруг просыпается от зимней спячки, то, что ты называл «любовью» улетучилось и испарилось к чертям собачьим. именно тогда, когда цветы только-только начинают распускаться, ты сказал, что всё кончено. расстроен ли я? ни капли, ни грамма и никогда не буду жалеть, что такая сука, как ты, наконец отцепилась от меня и оставила в полном покое. гори в аду, сергей пешков.

снится, что и вовсе весна умерла

весна и вправду в этом году выдалась пасмурной и не особо радует глаза новыми цветами и ароматами. весна умерла. как и все мои чувства к тебе. ты исчез, и я прикинусь будто тебя никогда и не было в моей жизни. хочешь уйти - скатертью дорога. смотри успей зацепиться за неё, ведь может просто из-под ног ускользнуть, бросив лицом в грязь. хотя, кажется, ты и так уже упал, в моих глазах уж точно, не переживай.

страх во мне оставляет следы

о да. страх - единственное, что у тебя получается внушать просто отлично и непревзойдённо. серьёзно, есть в мире человек, который смог бы запугать меня больше, нежели ты? сомневаюсь. запугать настолько, что приходится дёргаться от каждого резкого движения или звука вокруг. запугать настолько, чтобы я откровенно не имел смелости рассказать об этом кому-либо. запугать настолько, что в лёгких часто заканчивается воздух и я беспричинно перестаю контролировать себя, пытаясь по привычке найти и разглядеть расширенными зрачками твой образ в темноте собственной комнаты.

я думал, что страх - это просто слова

но у тебя, блять, чертовски хорошие умения переубеждать. а руку поднимать на предмет своей симпатии тебя, по всей видимости, мать научила, верно? а угрожать.. хм, дай подумаю.. отец, может быть? иначе в кого ты удался таким говнюком я правда понять не в силах.

зачем топтать мою любовь

и даже сейчас, стоя под ливнем без зонтика, ибо в разгар ссоры и погоней за тобой я не успел схватить его, я пытаюсь достучаться до тебя, выговорить всё, что касается меня и моих чувств, а ты просто разворачиваешься и уходишь. как всегда. неужели великий тиран и диктатор боится узнать хоть крупицу правды о себе? вот это да, эго не выдерживает, уверен, через горло выпирает, лишь бы ответить едким словечком.

её и так почти не осталось

может ты наконец выслушаешь меня? я практически насильно вытаскиваю тебя за куртку из кабины такси под всплески негодования самого водителя. мне надоели все эти твои «тильты», в следствии которых ты игноришь меня сутками-неделями. а ты что? стоишь немой, как в землю вкопанный, и твои светлые кудряшки мокнут под падающими каплями. ты не похож на одуванчик более.

я разбиваю руки в кровь

я, запинаясь чуть ли не в каждом слове, пытаюсь понять слышишь ли ты всё, что я уже кричу тебе в лицо. вымещаю всё то, что ты не позволял показывать и поэтому приходилось это «всё» в себе запирать. хватаю за воротник, смотря в глаза прямо с удивлением такой смелости в наличии. и как же я рад, что сейчас, даже когда ты позорно сбегаешь вновь, у меня есть возможность высказать какой ты ублюдок и моральный урод. а что получаю заместь ответа? кулак в лицо. смачный удар, прилетевший прямиком в нос, даже сумевший повалить меня на мокрый тротуар. я ощущаю, как по губам стекает тёплая кровь и молюсь, чтобы ты не сломал мне носовую перегородку, ведь печёт чертовски сильно.

я не сошёл с ума, так надо

а ты смотришь. просто смотришь, втупив взгляд непрерывно, и садишься обратно в нагретый печкой салон автомобиля, захлопывая дверь и теперь я вижу лишь кусочек твоего профиля сквозь тонированное окно. такси трогается с места, пока я всё ещё остаюсь лежать в мелкой образовавшейся луже дождевой воды. ору тебе вслед какой ты конченный и посылаю на все четыре стороны света, обтирая размазываю кровь только лишь больше.

гори в аду, сергей пешков.