Как продуктивно общаться с Александром Гамильтоном с учётом его роста (краткое руководство)

*** «1. Ни за что не садитесь рядом, если он обедает. Вы что, хотите потерять достоинство? Серьёзно? Если уж Гамильтон решил рухнуть на деревянную табуретку за офисным столом, зарывшись в бумажки и умудрённо поедая какой-то круассан от Лафайетта из соседнего отдела, вы тут же становитесь выше его на, внимание, ДВАДЦАТЬ сантиметров, а такой шанс упускать нельзя. Как же себя вести в такой ситуации? Демонстративно встаньте близко с таким лицом, как будто вам противно само нахождение рядом с этим идиотом, можете даже фыркнуть, особенно если рядом Мэдисон. По идее это должно работать убедительно, я не знаю, почему последние две недели Джеймс и Бёрр переглядываются с очень измотанным видом после таких стычек. 2. Пользуйтесь на здоровье любым преимуществом. Вот пара примеров. Допустим, вот идёт себе Гамильтон, весь в ярости (кто-то опять забрал его сандвич), а коридор пустой и чистый. А вы сидите на стуле прямо сбоку. Ну вот, тогда вы случайно вытягиваете ногу (слава богу, она у вас длинная — и почему Гамильтон не устаёт это повторять…), и ой, он быстро становится куда ниже. И куда громче. И куда грубее. И тогда вы встанете, потому что вам кажется, что он и правда очень сильно ударился, и кинетесь к нему с позорными извинениями, и обнимете его, а потом этот засранец, добившись-таки внимания, засмеётся и поцелует вас так, что вы чуть не упадете (а пару раз и падали). Теперь допустим, что Гамильтон сидит спокойно за столом и опять пишет пятидесятую страницу какой-то статьи, которую вам же потом редактировать. Ну так вот, вы дожидаетесь, когда он возьмёт листы, которые проверять не вам, наклоняетесь и шепчете что угодно ему на ухо. Результат изумителен, поверьте. Сначала, когда он подпрыгнет от неожиданности, он, естественно, станет чуть выше (но всё равно продолжит выглядеть гремлином. Не беспокойтесь). Но вот когда он покраснеет, и хлопнет несчастной статьей (её уже не спасти, смиритесь) по столу, и разольёт кофе, вы явно почувствуете превосходство. Ну и что, что потом он схватит вас за воротник, и притянет очень близко, и сладко прошипит что-то ещё более грязное, чем ваши слова, и стоп, почему-то теперь беспомощно краснеете вы… Нет, так не пойдёт. Поэтому собираемся, отцепляем Гамильтона от своей рубашки и приступаем к следующему шагу. 3. Сыпьте комплиментами. Вы можете спросить, как это относится к росту. Ну так вот что я вам скажу: в этом неплохом здании журналистики нашего офиса Гамильтон — самый крошечный. Господи, его рост вообще 165 сантиметров, о чём вы! А раз уж наш гид относится именно к Гамильтону, вам понадобятся комплименты. Как иначе завоевать его сердце? Иногда, конечно, эти идеальные французские комплименты идут слегка не по плану. Вот, скажем, вы урываете момент, когда Гамильтон выходит с собрания весь злой, затаскиваете его в кабинет и говорите: — Твои глаза? В сто раз лучше, чем звёзды. — Отель? Триваго, — без запинки выдаёт этот придурок, выворачивается из вашей хватки, и почему-то на столе в итоге лежите вы. 4. Не будите Александра. НИ ЗА ЧТО. Когда вы, абсолютно измотанные, наконец заваливаетесь домой, на улице чёртов дождь, да ещё и ваш телефон сдох на полпути — словом, настроение болтается где-то на дне. А потом, после того, как вы скидываете пальто, вы кидаете взгляд на диван, и что же вас там ждёт? Ага. Гамильтон снова бессовестно дрыхнет у вас дома. а ещё он, кажется, собирался вас соблазнять, поскольку на столике ожидает забытая бутылка отличного красного вина, а ещё, — интересным образом, конечно, — наручники. И так как это, скорее всего, первый раз за две недели, когда он наконец спит, вы очень глубоко вздыхаете (в надежде, что он услышит. Нет, конечно) и укрываете его одеялом. И, раз уж он точно не может вас услышать, вы шепчете: — Mon cher, Alexander, я люблю тебя больше жизни. И сразу — наверх, на второй этаж, прятать в ладонях покрасневшее к чертям лицо и считать удары бешено бьющегося сердца… 5. Александр Гамильтон, если ты думаешь, что я не знаю о твоих происках в моих записях, то ты полный дурак!!! Второй день я нахожу их на другом месте и, не сомневаюсь, рано или поздно ты найдёшь и этот опус, проклятый проныра. Так вот, сожги и зачеркни всё, что было выше, окей?! Я был пьяный слегка не в себе хз что на меня нашло короче в общем, всё неправда!!!!!!!! Я тебя не люблю, мудак, а если целую, то это потому что люблю не люблю блять я запутался Почему ты вообще читаешь мои гребаные заметки???????» Александр, покраснев, хмыкает, сворачивая пятистраничные признания в любви, и убирает бумаги себе в рюкзак. Потом достаёт телефон и со скоростью света начинает печатать. Томас наливает шампанское на какой-то вечеринке, когда его телефон издаёт бесячий звук уведомления; он тянется к айфону, и на экране высвечивается сообщение: «mon chir (правильно???), thomas, я люблю тебя больше жизни. а теперь иди домой, я принёс цветы кому?????» «Mon cher** Гамильтон господи» «так ты придёшь?» «…» «Естественно.» «Mon cher.» ***