Non dit.

«Наше раскаяние — это обычно не столько сожаление о зле, которое совершили мы, сколько боязнь зла, которое могут причинить нам в ответ.» Франсуа Ларофушко.

Рядом с любимым человеком ты ощущаешь себя живым, окрыленным, ты дорожишь им и каждым моментом проведённым вместе. Рядом с тобой я по настоящему был счастлив. Мне нравилось то, с какой нежностью ты проводил по моим волосам, как смотрел на меня и легко улыбался, в такие момент весь мир терял смысл и только ты имел значение, ты стал для меня звездой до которой я смог дотянуться, сбывшейся мечтой, желанной целью. Каждое прикосновение, сплетение рук, объятья и скромные поцелуи, все это было так ценно для меня и я знал что для тебя тоже. Сидеть рядом с тобой под деревом, наслаждаться твоим присутствием, мы оба знали что это значит, может если бы я был более смелым, я бы предложил тебе быть со мной, но моя трусость была сильнее, я думал что если я оставлю все как есть, то все будет хорошо. Я закрыл глаза, а открыв их, понял что тебя нет рядом, все произошло настолько быстро, что я не заметил как твоя рука перестала держать меня, как твое тёплое присутствие заменила горечь сожаления. Мой разум так привыкший к тебе не мог осознать происходящего, каждый момент проведённый вместе откликался лишь тупой болью в сердце, мое тело шаталось, головокружение от воспоминаний не давало стоять ровно и осознавать окружение. Любовь к тебе была летом, цветущим, полным тепла и света, но затем лето закончилось, резко, небо затянулось тучами, все эти яркие цветы, завяли в один миг, горький конец к которому я не был готов наступил, оставив меня в холодном одиночестве, наедине с печалью. Ты так долго был моим всем, что исчезнув, я едва ли мог понять как мне выжить. Избегать тебя вошло в привычку, бояться попасться тебе на глаза, стараться забыть. Я начал больше времени уделять учебе и работе, пытался заполнить каждую свободную минуту каким-нибудь делом, чтобы у меня не было даже времени думать о тебе, я перестал понимать как дни недели сменяют друг друга, будто находясь во временной петле, единственное что я понимал так это то, что мое тело не выдерживало нагрузок, каждая ночь сопровождалась беспокойным сном. Я просыпался с ужасом, в холодном поту, вдох, боль, выдох. Мое существование превратилось в нечто жалкое, бесцельное. Стопка бумаг повсюду, следы от кофе которые я не в состоянии оттереть, снотворное которое мне давно не помогает, мое сгорбленное тело нервно печатающее на своём ноутбуке, пропущенный обед. Действительно жалко. Пятница, выходные в одиночестве и новая неделя, мое саморазрушительное поведение оставило меня здесь, в темной комнате, мне душно и тошно от происходящего, может я заслуживаю подобного. Город после катастрофы, пустота, разруха, оглушительная тишина, здесь нечего делать, здесь некому быть. Прошел год с момента нашего расставания и я на самом деле даже не помню причины, кажется мной овладело сомнение, мимолетная мысль не имевшая ни единого подтверждения, выдуманная проблема, и все же я поверил ей, ослабев и дав волю эмоциям я разрешил этому сомнению взять верх. Я так сильно боялся все испортить и потерять тебя, что по итогу этого и добился. — — В последнее время ты выглядишь угрюмым. — Я в порядке. — Я не понимаю, я сделал что-то не так? Я обидел тебя как-то? — Я же сказал все в порядке, я просто устал, теперь ты оставишь меня? — Хорошо, конечно Кейто. Я соврал тебе. Твое лицо полное недоумения и печали отпечаталось в мозге, делая хуже, разрывая на части от чувства вины, мне стоило поговорить с тобой, я должен был поговорить с тобой с самого начала. В тот день я просто остался в библиотеке, спрятался от чужих глаз в самом углу, наедине с самим собой, питая свое недоверие и стараясь вычеркнуть наш разговор из головы. «Может если я закрою глаза, все исчезнет.» Каждый день, я видел как ты старался угодить мне, был рядом, ты не спрашивал меня ни о чем, думая что я не хочу говорить об этом и что я сам всё расскажу когда придёт время, ты терпеливо ждал, я не понимал тебя и в моей голове разрасталась гадкая мысль. Мне казалось что ты устал от меня, что тебе со мной не интересно, что ты остаёшься рядом со мной просто потому что тебе весело наблюдать за моими чувствами, что наигравшись вдоволь, ты все же оставишь меня одного. Я верил что так и будет. — Солнце почти садилось, легкий ветер трепал листву на деревьях, разбавляя тишину между нами. Мои глаза были закрыты, казалось что я наслаждался моментом, возможно так и было, я чувствовал твой взгляд на себе, твою руку лежавшую поверх моей. Я наслаждался последним приятным днем вместе. — Почему ты всегда молчишь рядом со мной? — внезапный вопрос разбил тишину, я открыл глаза и смотрел на тебя, в ожидании ответа. — Я не хотел снова беспокоить тебя, мне казалось так будет лучше. — Что ещё по твоему лучше для меня? — мое выражение лица стало хмурым, ты смотрел на меня с удивлением, не зная что сказать. — Может мне стоит что-то изменить, посоветуй что-нибудь. — О чем ты? Тебе не нужно ничего менять. — Ты ведь уже решил что мне станет легче если ты будешь игнорировать меня и мое состояние, ты вел себя так будто ничего не происходит, может тебе просто все равно на меня? — я перестал быть спокойным, не в состоянии просто сидеть я встал, смотря на тебя сверху вниз, я ждал твоих слов. — Я хотел дать тебе время, думал ты сам все объяснишь мне потом, прости, мне действительно нужно было поговорить с тобой. Мне не все равно на тебя, я волнуюсь. — И сколько ты собирался ждать, думаешь если подождать все пройдёт? Счастливый Кейто вернется и снова будет развлекать Рея, да? Твое ранее удивлённое выражение лица стало злым, ты встал вслед за мной. — Почему ты себя так ведёшь? Я извинился, мне правда не стоило молча ждать, но ты раздуваешь из этого такую проблему, будто это не ты огрызался на меня всю неделю, тебе стоит сначала успокоиться. — А для тебя это не проблема? Я злюсь, а ты даже не в состоянии спросить меня почему, ты просто трусишь и все что можешь это просить меня остыть. — Я просто не хочу сделать хуже, пожалуйста хватит говорить вещи о которых ты можешь пожалеть, Кейто. — Ты слишком поздно спохватился, все уже стало хуже, пока ты просто сидел, возможно это было ошибкой проводить так много времени с тобой, надо было понять что так и будет. — Мы бы не пришли к подобному, если бы ты меньше зацикливался на плохих вещах, может из нас двоих это тебе все равно на меня? — Убирайся. — Что ты сказал? — Уходи отсюда, убирайся! Зло посмотрев на меня в последний раз, ты забрал свой рюкзак и ушёл, моя обида не давала смотреть тебе вслед, в тот момент я не понимал на кого я злился больше, куча эмоций в моей голове не давали здраво мыслить, пережитый стресс не давал осознавать произошедшее, я даже не помню как оказался дома. Но стоило мне переступить порог своей комнаты, слезы начали течь из моих глаз не переставая, непрекращающиеся рыдания не давали дышать и видеть что либо, внезапное осознание сбило меня с ног как цунами, приковав к постели. «Я хочу чтобы все исчезло, когда я закрою глаза.» Мне было трудно осознать все что произошло, я проматывал в голове тот вечер из раза в раз, в общем-то это было все что я вообще мог сделать. Мое же тело пластом лежало в кровати, казалось я сросся с матрасом, стал частью своей темной, пыльной комнаты. Я чувствовал себя как брошенный на дороге котёнок, ненужный, мигом забытый и беспомощный, мои мысли как гул приезжающих машин, тревожили мозг, сковывали в страхе, каждый день точно так же проезжал мимо меня, мне было все равно, все о чем я думал это день ссоры, я даже не хотел представлять что ощущаешь ты. Все мое нутро нуждалось в тебе, моя душа рвалась к тебе, мой разум думал только о тебе, но груз из смеси ужаса и вины не давали пошевелиться, я игнорировал свои человеческие потребности и друзей около недели, пока в мою комнату не ворвался Куро, обеспокоенно смотря на меня и злобно шепча под нос что-то, чего я не слышал и не хотел слушать. Злость и жалость, я снова увидел это выражение лица, я не знал от чего больше ощущал отвращения, от себя или от этой ненавистной мне эмоции, терпеть не могу когда меня жалеют, но в нынешней ситуации слово «жалкий» определённо описывает меня лучше всего и для меня это невыносимо, действительно признавать себя таковым. Мои эмоции, чувства, вся обстановка вокруг давила на меня, сжимала в тиски, мне тошно и душно, весь этот омерзительный круговорот событий заставил мой полупустой желудок дать команду выблеваться. Мое сгорбленное тело над унитазом, слезы на глазах и эта мерзкая каша из переваренной лапши и желудочного сока, которой будто нет конца, все это делало меня еще большим ничтожеством чем я уже был, тело настолько ослабло, что я даже не мог самостоятельно встать, голова кружилась и от слез я ничего не видел, Куро являвшийся свидетелем этой мерзкой сцены любезно поднял меня и провел на кухню и усадив за стол, ушел готовить нечто из еще съедобных остатков в холодильнике, тогда я впервые за неделю посмотрел в окно, там уже вечерело прямо как в тот день, и все же несмотря на то, как я ненавидел тот момент, он не выходил у меня из головы, я переживал одно и то же событие изо дня в день, застрял в нем и страдал, даже сейчас мне казалось что я все еще там, что с той ссоры не прошло и дня. Легкое прикосновение к плечу вытащило меня из моих мыслей, видимо сегодня я все же по человечески поужинаю, еще и не в одиночестве. Нет, на самом деле мне было стыдно перед Куро, мне просто хотелось провалиться под землю, исчезнуть, лишь бы ни о чем с ним не говорить, не объяснять почему я стал таким и перестал ходить на учебу, он молчаливо сверлил меня взглядом, пока я съежившись переминал ноги и тупо смотрел на свою тарелку с едой, ком в горле мешал говорить и мне казалось что если я попытаюсь что-то сказать, мой голос сломается и я снова разрыдаюсь, мне не хотелось вызывать еще большей жалости. Объясняться и правда не хотелось, но может если я выговорюсь мне станет легче. Еще один глубокий вдох, выдох. Еще один. И я рассказал, местами запинаясь, но рассказал, наверное это было самое сложное из того что я делал в последнее время, кроме признания себя виноватым. Я смотрел на своего друга, в ожидании ответа. На меня грустно посмотрели и погладив по спине, попросили держаться, обещав что все обязательно наладится и на самом деле мне стоило бы поговорить с Сакумой, может извиниться и выяснить все. Но в голове это казалось невыполнимым, я боялся даже попадаться ему на глаза, а о разговоре не могло быть и речи, меня пугала даже простая мысль об этом, я ненавидел себя и думал что для него я так же являлся объектом ненависти, встреча с ним тревожила мое сердце. Поэтому я проигнорировал советы и снова закрылся. Играть роль труса, сбежавшего от ответственности довольно легко если знаешь где прятаться, знаешь когда вовремя уйти и куда. Это было легко ровно до того момента, когда я встретил тебя там, где никогда не ожидал встретить, твой силуэт прекрасно мне знаком и меня пугало то, с какой бешеной скоростью начало биться мое сердце когда я увидел тебя там, на пороге моего дома, шум в ушах не давал сконцентрироваться, мне казалось что ты услышишь меня и стук моего сердца и как же мне хотелось чтобы ты заметил мое скованное в шоке тело. Но я убежал, снова, ушел куда подальше, страх столкнуться был сильнее желания увидеть тебя вблизи, я не знаю жалею ли я об этом или нет, но когда я вернулся к своему дому, тебя уже не было, в груди больно жалило, перед глазами был туман и я надеялся что все это мне привидилось, что это лишь лихорадочный сон. «Когда я закрою глаза, это будет новый день.» С того дня я стал еще осторожнее, я проверял порог своего дома каждый день, всматривался издалека, ждал твоего возвращения, несмотря на сковывающий ужас я все ждал тебя. Так проходили недели, в горьком ожидании. Я знал что из нас двоих ты всегда делаешь первый шаг и я ненавидел быть тем, кто просто следует за твоей уверенной фигурой, но тогда я поверил что мне лишь показалось, что мой больной мозг воссоздал твой образ, самое четкое что существовало в моей голове. — С нашего разрыва действительно прошло немало времени, твой образ когда-то бывший самым ярким лучом в моей жизни потерял былой свет и почти угас, как угасает свеча, долго стоявшая в углу комнаты, теперь ее ничто не освещало, мои уголки разума покрылись мраком и пылью, яркие воспоминания потускнели, мне почти все равно. Мой мир стал более устойчивым и привычным, более однообразным, проблема некогда преследовавшая меня перестала нести за собой саморазрушительные тенденции, печаль перестала быть такой сокрушительной как раньше, я наконец спокойно вздохнул. Кому-то моя нынешняя жизнь может показаться скучной, я и сам так отчасти считаю, но я не вижу в этом ничего плохого, смена приоритетов дала возможность контролировать ситуацию, сейчас меня не окружала вечная тревога и переживания, а это все чего я хотел, отсутствие сложностей. Не хочется более возвращаться к разочаровывающему прошлому, оглядываться на свое ранее подавленное состояние, я выбрал быть в бегах от собственных чувств и загнать себя в рамки невыносимого одиночества. И я не жалею о своем выборе, только о том, что приходил к этому так долго. Стол давно был убран, липкие следы от кофе оттерты, книги и тетради ровно стояли на полках, письменные принадлежности лежали в стакане, тишину в комнате сопровождали только негромкое постукивание по клавишам ноутбука и легкий ветер из открытого окна. Идиллия, порядок и душевное равновесие, все это далось мне с таким огромным усилием, меньше вопросов, больше работы, я привык к такой жизни. Всё действительно было в порядке, я просто немного устал. «Я закрываю глаза, мне ничего не снится.» Прошёл ещё один год, словно миг, в нем не было ничего запоминающегося, хоть этот год и являлся выпускным и возможно самым важным днем в жизни каждого учащегося, для меня он был лишь логическим концом, сулившим новое начало. Но на деле я не ожидал от своей дальнейшей жизни чего-то нового и интересного, мне если честно хотелось бы прожить её в добропорядочном, спокойном одиночестве, никаких переживаний и стресса. Такие мысли преследовали меня ровно до того момента, когда я снова увидел тебя, знаешь, глупо было надеяться что мое сердце похоронило чувства к тебе, да это было абсолютно наивно, ведь стоило мне лишь заметить тебя, как вся та устойчивая почва на которой я неподвижно стоял последние полтора года исчезла из-под моих ног, вновь давая упасть в этот бурлящий котел невысказанных чувств и погребенных эмоций, они сковали меня, не давали двигаться, внутренний конфликт из эмоциональности и рационализма вскружил мне голову, я не знал куда мне деться, я смотрел как твоя фигура приближалась, это определённо был конец. Я не видел выхода из этой ситуации, убежать снова не получится, я и не знал куда, мозг лихорадочно пытался найти место где я мог бы спрятаться от твоего взгляда, но прятаться негде, это была ловушка. «Я закрою глаза и это все будет сном.» — Привет. Я открыл глаза и осознал всю реальность сложившейся ситуации, ты совсем не поменялся с того времени, лишь стал более уставшим и вроде даже бледнее чем раньше, мне хотелось провести рукой и вновь убедить себя в том, что я это придумал, что ты лишь иллюзия, но ты был реален, это пугало. Проглотив застоявшуюся во рту слюну я ответил: — И тебе привет, Рей. Мой ответ заставил тебя мягко улыбнуться мне, смотря прямо мне в глаза ты спросил: — Как твои дела? — У меня все как обычно, а ты как? — в моей голове разрасталась неловкость, я заламывал пальцы, не зная что делать. — Конечно, у меня тоже все как обычно. — я услышал негромкий вздох. — Не хочешь, не знаю, поесть чего-нибудь? Я немного устал от этого всего. Все это казалось до смешного нереальным, как это вообще возможно, мне хотелось разразиться тревожным смехом от абсурда. Я проводил большинство своих ночей мыслями о том, что будет если мы снова встретимся, как все пройдет и какова будет ситуация, честно я думал что мы либо никогда больше не сойдемся, либо это произойдёт лишь через много лет, когда все забудется. Но все было намного проще чем я ожидал, даже слишком просто. Это снова произошло, ты снова сделал первый шаг, я завидую твоей смелости, я снова следую за тобой и делаю все что ты говоришь, так было всегда. Даже сейчас я иду за тобой, в какое-то небольшое кафе рядом с университетом, спросив меня чего я хочу ты сделал заказ и мы сели в дальнем углу заведения, рядом с окном, здесь было более чем уютно и атмосфера предрасполагала к разговору, ты выглядел таким расслабленным и спокойным, пока в моей голове роились тысячи мыслей, мое напряжённое тело ждало начало разговора. — Итак, как твоя жизнь, что нового? — Совсем ничего, правда ничего интересного. У тебя? Повернувшись к окну ты ответил: — То же самое, видимо наши с тобой жизни не сильно отличались друг от друга, кроме того, что ты выглядишь еще более измученным, ты снова посвятил всего себя учебе не так ли? — на этот раз ты повернулся ко мне, все с той же лёгкой улыбкой, мне было стыдно и я не знал что ответить на этот довод, поэтому просто опустил взгляд, краснея. — Мило. — Удивительно что ты все еще помнишь мои привычки. — Можно подумать что ты не помнишь мои. Легкий смешок, напряжение со временем сходило, и хоть я все еще ощущал себя словно во сне, мне было легче и я не хотел просыпаться, мне хотелось навсегда остаться здесь рядом с тобой, в этой умиротворенной обстановке, смотреть на тебя и ощущать твое присутствие. Официант принесший наш заказ разбавил недолгую тишину между нами, есть не особо хотелось и я пытался растянуть этот момент, боясь его эфемерности, сколько бы я не пытался убедить себя, внутри все равно кралось чувство, что как только я выйду из кафе, тебя рядом не окажется и я на самом деле все это придумал, я старался не следовать за этими сомнениями, наслаждаясь каждой минутой рядом с тобой, впитывая в себя эти мгновения, приятное воспоминание. — Все произошло так быстро, я не помню как мы покинули кафе и оказались рядом с моим домом, не помню кто первый начал поцелуй, но все это уходило на второй план, ничего не имело значения сейчас, когда невысказанные чувства вырывались наружу, сметая здравый смысл, все что существовало сейчас это я и ты, сейчас я более чем ощущал реальность происходящего, что ты реален, мои руки цеплялись за твою одежду с таким яростным желанием, мне так не хотелось отпускать тебя, останавливаться, если я сегодня потеряю контроль, то пусть будет так. — Я люблю тебя, правда люблю тебя, так сильно, прости меня. — слова бессвязно вырывались из моего рта, те самые слова что я должен был сказать еще очень давно наконец вырвались из меня, и сейчас я ощущал себя самым живым, впервые за все время я чувствовал все в полной мере, до головокружения, впервые я был тем кто сделал шаг навстречу. Отстранившись я смотрел тебе в глаза и ждал твоего ответа, любого. — Я тоже люблю тебя. — ты так легко и просто произнес это, тебе даже не нужно было время на обдумывание, что смутило меня на секунду. — Точнее, я правда люблю тебя Кейто, я так давно хотел тебе признаться, но я боялся что тебе это не нужно, я перестал замечать тебя и я просто… — положив свои руки мне на плечи, ты опустил голову и смотря вниз продолжил: — я просто перестал стараться, я дал слабину, может если бы я попробовал ещё немного, мы бы выяснили все уже тогда, прости меня. Мне хотелось плакать, нет, мне хотелось разрыдаться перед тобой, мне было так жаль тебя, обхватив твоё лицо руками и подняв голову я сказал: — Из нас двоих я — тот, кто должен извиняться, я был первым кто испугался, я был тем, кто погряз в сомнениях и обрек нас двоих на долгие страдания, я был тем, у кого не хватило смелости и сил. — тогда меня окончательно сломили мои чувства, из глаз текли слезы, тяжесть сожаления и стыда раздавили меня. Но сейчас я не был в одиночестве как раньше, твои руки обхватили меня, успокаивающе гладя по спине, я хочу чтобы этот момент длился вечно, я хочу раствориться в твоих объятьях. — Тогда, ты не против попробовать снова? — Не против. «Открыв глаза, я снова вижу тебя, мне так легко, как никогда.»