Такая разная любовь

      Никто и никогда не прикасался ко мне так, как ты. Буду честна, до тебя у меня вообще не было столь интимного тактильного контакта с кем-либо. Я привыкла к объятиям в три секунды, словно вытянутыми с огромной силой, привыкла также и к полному безразличию, и отвращению в свой адрес. Меня избегали, когда я признавалась в любви, со мной прекращали общаться, когда я вела себя слишком навязчиво, желая просто разговаривать, а всё из-за того, что я рьяно цеплялась за мнимую возможность почувствовать себя любимой. И вот ты сделал это всего двумя встречами (но вторая и, по совместительству, последняя стала самой запоминающейся).       Всё началось до банального заезженно. Для меня знакомство в интернете, сидя не первый год в приложениях, нацеленных на поиск второй половинки, не было в новинку. Ты показался мне приятным в общении (как и несколько парней до тебя), я не грузила свои мысли лишней информацией, мы общались на отвлечённые темы, иногда ты прощупывал почву и рассказывал глупые, а порой и совсем абсурдные шутки, смотрел на мою реакцию, подмечал, что я считаю это забавным. Я обычно начинаю флиртовать с теми, с кем точно ничего не будет. С теми, кто не в моём вкусе. Поначалу. Я настолько обделена романтикой и вниманием к своей персоне, что готова выйти замуж почти за любого, кто просто будет мил со мной и кто будет уважать мои личные границы. Но, знаешь, в мои границы ты залез без спроса, когда мы встретились впервые и ещё раз, когда прощались, и мне это понравилось. Призналась в этом я, конечно, только в переписке, часом позже, когда уже сидела дома и пыталась переварить случившееся.       Ты смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел. Я поняла, что ты не просто пытаешься наладить зрительный контакт для диалога, а правда смотришь на м е н я, когда ты предпринимал попытки подсесть ближе, подавался вперёд и рассматривал мои глаза, подмечая их цвет. Господи, чувствую себя такой глупой, что не согласилась тогда пересесть с кресел, стоящих друг напротив друга, на освободившийся диван. У нас было бы больше времени побыть так близко и, кто знает, может, первый поцелуй произошёл бы раньше на несколько дней.       Кстати, о поцелуе. Я была немного расстроена, что ты так и не решился меня поцеловать в первую встречу, подходящих моментов для этого было множество. Эти мысли настолько заняли мою голову после трёхчасовой беседы в кофейне, из которой мы вышли и попрощались разве что из-за того, что она уже закрывалась. Когда мы прощались в первый раз, ты обнял меня и укутал в свою куртку.       «Когда я вдруг стала такой маленькой, что ты полностью закрыл меня от ветра?»       Что-то пошло не так. Я стала тем человеком, который через три секунды прерывает объятия. Мне было страшно. Страшно неловко, что могу свалиться на тебя, если ты потянешь ещё сильнее меня на себя. А встать к тебе вплотную мне в голову даже не пришло. Не привыкла. К близости, к желанию другого человека меня обнимать.       «Это же я зависимая, почему обниматься хочешь ты, а не наоборот, как было всегда?»       Мне было легко и приятно. Впервые в жизни я поняла значение фразы: «Когда ты нравишься человеку, то несомненно поймёшь это. Если этого не случилось, то всё, что ты делал до этого — накручивал себя своими же собственными фантазиями. Это не было по-настоящему».       Тогда я поняла, как чувствуют себя девушки, когда нравятся парням. Искренне нравятся. Это было по-настоящему. И мне было так легко принять этот факт, о чём я раньше и помыслить не могла. Я и нравиться кому-то? Похоже на бред.       А потом вернулись мысли, что всё это чёртов сюр. И что так не бывает, и что всё это неправильно, и вообще... Может, найдёшь себе кого-то получше?       Почему даже тогда, когда ты мне показал и прямо сказал, что я тебе нравлюсь, я всё равно восприняла это как что-то нереальное, что-то, чего быть не должно? Наверное, это уже диагноз. Хроническое непринятие симпатии других людей к себе. Потому что меня приучили действия других парней, что нравятся все девушки, что со всеми хотят встречаться, кроме меня. И это казалось чем-то правильным, потому что это было привычным. Но чёрта с два это норма!       Мы разошлись (я попросила меня не провожать, потому что привыкла быть одна), а через пару минут слышу сигнал уведомления о новых сообщениях. Ты просишь о второй встрече в ближайшее время, если это возможно и если я хочу.       Хочу! Признаться в этом? Чушь! Лучше обойти окольными путями и сказать, что у меня куча дел и я ещё подумаю, но в целом, чтобы не сбивать твой настрой, говорю, что буду рада встретиться ещё раз и что мне было комфортно с тобой. Я знаю, как себя чувствует человек, которому отказывают в предложении встретиться, когда не называют альтернативный вариант, если в указанный день и время не получается по определённому ряду причин. Поэтому говорю, когда буду свободна, и мы назначаем новую встречу не на завтра или послезавтра, а через четыре дня.       Суббота, день до встречи.       Мы общались все эти дни и я видела, что ты всё ещё заинтересован. Ты желаешь мне каждое утро хорошего дня, спрашиваешь как дела и с каждым разом мне всё больше кажется, что тебе и правда не всё равно. И дежурные фразы не кажутся такими уж глупыми и скучными, и бесящими. Мне... Приятно? Пожалуй. Мне приятно твоё внимание, хоть я и не до конца понимаю, почему нравлюсь тебе (да-да, я помню, ты называл чёткие пункты, что тебе нравится во мне, но принять сам факт всё ещё ужасно сложно, мне нужно время, чтобы привыкнуть и, надеюсь, у нас оно будет, потому что, честно признаться, ты мне тоже нравишься, по крайней мере, рядом с тобой я чувствую себя собой и не ощущаю потребности строить из себя не пойми кого).       С утра и до позднего вечера ты на работе, но всё равно находишь время, чтобы мне написать. Кажется, так и выглядит рыцарский поступок в нашем веке. Я всё больше осознаю, что первый раз в жизни кто-то и правда заинтересован во мне больше, чем я в ком-то. Моя самооценка, если продолжать делать всё, что ты делаешь, могла бы со временем сравняться с нормой. Сейчас я просто либо негодую от комплиментов, либо очень сильно краснею и глупо улыбаюсь, пока ты говоришь про мои очаровательные ямочки на щеках. Чёрт дёрнул ляпнуть про дефект мышц лица, от которых и появляются ямочки. Ты считаешь это прекрасным — это прекрасно, и мне следовало бы принять это как данность, но не могу, нужно найти в себе изъян вместо того, чтобы просто сказать спасибо. Подсознание бьёт тревогу. Лесть? Насмешка? Меня скоро кто-то обидит? Ранит?       Ранили.       Ты ранил, когда решил всё закончить столь стремительно.       Я всё ещё пытаюсь найти причину в себе, хоть ты и сказал, что это не так и что тебе нужно разобраться в себе. Но это никак не спасает меня от размышлений о том, сколько всего я сделала не так. Кажется, не стоило так быстро открываться тебе, говорить, насколько я не привыкла ко всему этому: этой романтике, свиданиям, отношениям. Зачем я вообще призналась тебе в том, что у меня никогда не было парня? Теперь ты считаешь себя обязанным. Моя вина.       Моя вина и в том, что дала себя поцеловать. Может, тебе нужно было время на раскачку? Может, я слишком торопилась и всё рухнуло, не начавшись?       Всего две встречи, мой первый поцелуй и куча прикосновений. Я снова стала зависима, а ты, напротив, потерял интерес, перегорел.       Кому-то проще свалить всю вину на другого человека, обвинить его во всех смертных грехах, ты сам мне предложил это сделать, когда прощался, но я так не умею. Я привыкла искать проблему в себе, привыкла с уходом каждого человека из своей жизни делать выводы о том, что сделала не так. И поскольку ты далеко не первый, кто меня оставил, видимо, я слишком часто совершаю ошибки, слишком много думаю, слишком много чувствую.       В основном это боль. Глупая, наивная, беспочвенная. Сама себя накрутила, хотя сказала себе же, что не будем торопить события, что это ничего не значит и что мы просто хорошо проводим время. Тогда почему всё ещё так больно?       Впервые в жизни мне дали почувствовать себя собой и ненадолго, но всё же приняли. Впервые в жизни мне показали, что я могу кому-то нравиться в романтическом плане, что я красивая, замечательная, интересная, весёлая. Впервые в жизни меня поцеловали и тысячу раз повторили, какая я. Впервые в жизни я не ощущала себя отвратительной, недостойной отношений, никому не нравящейся жирной уродиной.       А потом ты так стремительно отобрал это у меня. Тут никак не обойтись без мыслей, что со мной всё же что-то не так. Или всё не так. Может, я и правда никогда не заслужу хорошего человека рядом, который полюбит меня и которого полюблю я? Может, я просто недостойна счастья? В такие моменты начинаешь задумываться о том, что был ужасным человеком в прошлой жизни. Настолько плохим, что в этой жизни должен за всё расплачиваться.       С каждым разом становится всё сложнее искать своего человека, теряется всякий смысл, гаснет надежда. Может, его просто не существует и пора прекратить эти бессмысленные ранящие душу поиски?