Переизбыток корицы

Не уходи, пожалуйста. Но дверь закрывается, тень исчезает, а за ней и сон. Исчезает, чтобы опять повторится. А потом снова. И снова. Как несправедливо. Так часто встречаются люди, которые не умеют по настоящему любить, но у них есть так много. А есть это. Так много читаю ложных признаний. Их слишком много. И даже они не для меня. Все им. И ей в особенности. О, она не умеет любить, совсем нет, но она очень хочет. Я бы и рада её научить, но ведь она меня не слушает, не верит моим словам. "Ты же сама никого не любишь. Как ты можешь знать? С чего решила, что права?" А я не решила. Я знаю. Оно всегда так в этом вопросе. Она столько раз спотыкается о грабли, которые я предлагала убрать, но жизнь её не учит. Жизнь не учит и я не научу. Я пыталась помочь, но нет. А мне то какое дело? Со своей работой я справляюсь, а больше и не надо. Моё дело— сохранить свой нимб. Ей признались недавно в очередной раз. Эта сирена мне сказала, что та девушка плоха и очень приставуча. А еще холодна, безрассудна и глупа. Мне стало интересно и я проверила. Написала ей, поговорила, подружилась, что было неоправданно легко. Так вот нет. Это все ерунда. Милая барышня и может хоть что-то путное из неё и вышло бы, дай ей шанс, но увы. А ведь эта умница опять выберет себе кого-нибудь неправильного и будет потом страдать на моем плече, говоря, что я была права, но послушать моего совета так и не решится. И она говорит, что я не умею любить. Кто из нас, девочка? Хотя и меня годы не образумили. Но я хожу по тонкому стеклу чужих эмоций очень аккуратно. Я научилась скользить по нему. Плыть без помех, даже если оно слишком хрупкое. Я не всегда была в этом хороша, но вот она я. Играть с чувствами не хорошо, но я их берегу. Или нет. Карма мне не страшна. Всегда есть цена, всегда и у всего. Я знаю, я уже очень долго её выплачиваю, так что мне не страшно повесить и это сверху. Что может быть больше? Но так я хоть чуть чуть смогу повеселиться. А на чем мне еще играть? На пианино я не умею. На чувствах. Ей повезло, конечно. У неё это получалось всегда. Сколько я её помню. Она всегда была почитаема: её любили, уважали, обожали. У нее "милое" лицо, она умна, послушна. Как маленькая собачонка. Декоративная такая. Статуэтка. Кукла. Ангел с приклеенными крыльями. Могу ли я её осуждать? Я хорошо знаю, как ей на самом деле тяжело, но не могу не думать, что это нечестно. Эгоистка. И я и она. Но я стараюсь, а меня используют. Она доверяет мне все свои секреты. Я добра: я их храню. А могла бы все разрушить. Но я молчу. Пока она не переходит черту я буду молчать. Копилка. Сосуд в который льётся вода, но ничто не вечно. Рано или поздно. Однажды она меня доведёт и вместо своего отражения в моих глазах она увидит свою смерть. Я умею мстить, но пока... Пока нет желания. Всё ведь хорошо. Я ей помогаю. Искренне и добровольно. Раньше я ей в подметки не годилась, но что я сейчас? Я не хуже. Это точно. Просто мы разные. Очень. Она делает акцент на своей миловидности. Такая приторная, что аж тошнит. И не одну меня. Но она как облако; плывёт спокойно по небу и все. Мол. Вот. Любуйтесь, а я отдохну отдохнула ещё и дождиком вас полью. Я скорей как огонь. Свечусь и грею, привлекаю внимание колыханием своим. Ярко, эмоционально, хаотично. Я возьму все, что смогу получить. Это не чувства— это материя. Деньги. Обожание. Почет. Сама найду. Я всегда должна делать сама. Я могу. Я научилась. Sono una specie di esperto. Так пожелайте мне удачи. Elle ou moi? Qui?