Tot im Inneren

      Лёжа в обнимку каждый размышлял о своём, пускай по итогу всё и сходилось к одному: что делать дальше?       Сначала они думали, что всё решится, рассосётся само по себе и не нужно будет ничего предпринимать. Как было всегда. Просто забивали, а после разум это блокировал, как блокирует плохие воспоминания.       Поначалу они так и сделали. Способ же проверен, так зачем париться и напрягаться, выдумывая и додумывая себе проблемы?       Сначала всё было хорошо, ну, как хорошо, как обычно. Просто игнорирование проблемы, словно всё нормально и ничего не тревожит, будто ничего с ними не происходило. Да и разве была проблема?       Кто ж на тот момент знал, что это было не то, что стоит игнорировать. Да и откуда им было знать, во что это выльется. Ну, они-то явно ничего не знали. Тогда они даже не думали о подобном. Не тот возраст был для этого, да и толку. Забавно осознавать, что с того возраста всё и началось.       Вот только никто этого не видел. Казалось бы, столько лет живёте под одной крышей и явно не незнакомцы друг другу, наоборот, близкие люди. А если близкие, то значит и дорогие друг другу, семья же. Пускай и было ощущение, что всем всё равно.       Хотя может это было не ощущение.       Почему никто ничего не заметил? Потому что они уже с того возраста умели скрывать все переживания, прекрасно контролировать эмоции и действия? Возможно. Но ведь, если находишься с человеком 24/7, то разве ты не «выучил» все его повадки? Разве ты пропустил бы без внимания даже малейшие изменения в поведении дорого тебе человека? Вряд ли.       Значит ли это, что им было всё равно? Возможно. А может они просто слепые. Хотя в их времена о таком не говорили, так что, возможно, простительно.       Было бы, если бы они не продолжили закрывать глаза, когда им, уже в более сознательном возрасте, прямо об этом говорили. Но сейчас не об этом. «Если никто не заметил, значит все нормально. Да ведь?»       Так они думали тогда. Ведь будь это важно, то кто-нибудь обязательно заметил бы. Однако этого не произошло, да и не происходит. Никто ничего не видел тогда, никто ничего не видит сейчас. Ну а значит и неважно, так ведь?       Они продолжили всё игнорировать. Нет, ну а что им оставалось? Правильно, ничего. Просто жить, существовать. Больше вариантов не было.       Даже спустя годы ничего не изменилось. А с чего бы? Да и чему меняться, нормально же всё. И всё равно, что каждый день они отметают мысли о смерти, так как ещё рано. Всё равно, что тревога стала их верной подругой, которая уж явно их не бросит, а белые полосы так уж точно с ними навеки, даже сомневаться в этом не нужно. Страх непонятно чего, неуверенность во всём и мысли о том, что толку нет, всё равно ничего не получится тоже уже давненько здесь. Вечные раздражение и злость, вперемешку с пофигизмом. Вечный контроль эмоций, действий и слов, хоть язык и колкий.       Каждый день как предыдущий. Всё одно и тоже. Сон до обеда, телефон и компьютер верные друзья, игры, фильмы и подобное. Вечные упрёки, потому что ничего не делают, только говорят и выделываются, строя из себя непойми кого, когда на деле полный ноль. Вот только не делают они ничего, потому что сил у них уже нет. Буквально. Их хватает лишь на то, чтоб не разреветься прямо здесь и сейчас.       Да, они понимают, что с ними. Уже как года два точно понимают. Понимают, но ничего не делают. Да и что они могут сделать, если у них даже на звонок смелости не хватает, что уж говорить об обсуждении проблем с кем-то.       Поэтому всё, что им остаётся это продолжать жить или скорее существовать, ведь для смерти рановато, да и интерес же всё же играет. Кто знает, что случится через два дня или две недели? Правильно, никто.       Кто знает, может когда-нибудь всё придёт в норму, и они заживут спокойно. Правда этого мы не узнаем, как и ответа на вопрос в начале всего повествования.