Влажный морской бриз приятно обдувал кожу. Тёплый солоноватый воздух, нагретый солнцем, наполнял лёгкие.
Очнулась я от солнечного света, что заливал моё лицо тёплой негой и просвечивал веки. Почти одновременно с моим пробуждением я услышала странный звук, словно от пришедшего на телефон сообщения, но не придала ему значения, продолжая лежать. Сон не отпускал моё тело из своих объятий, да и сама я не стремилась открывать глаза. Только когда я перевернулась со спины на бок, чтобы мне не мешал яркий свет и неудобная поза, я поняла, что лежу не в кровати, а на шершавом горячем песке.
Внезапно вернувшийся слух донёс до меня шум ветра, волн и крик птиц, противный такой, похожий на чаек. Это открытие и заставило меня резко распахнуть глаза и тут же прищуриться. Из-за того, что песок был почти белым, он очень хорошо отражал лучи солнца, и всё вокруг показалось настолько ярким, что глаза заслезились.
Я недовольно подтянула ноги к груди, морщась. Тяжело вздохнула. Мелкие песчинки и камушки впились в кожу лица и рук. Полежав ещё немного, я наконец нашла в себе волю сесть и наконец проморгалась, стряхнула песок. Как только глаза перестали слезится от яркости и ветра, я ошарашено уставилась на... воду.
Немного рассеяно осмотревшись, я поняла, что нахожусь на пляже, причём, кажется, на морском, так как в бризе, несущегося с водных просторов, отчётливо ощущался характерный привкус соли и йода, а край синеющего водоёма передо мной уходил далеко за горизонт. Присмотревшись к морской глади, я заметила, что на далёком морском горизонте всё же виднелся один маленький островок, скрытый странной дымкой.
Уставившись стеклянным взглядом на незнакомую мне местность, я почувствовала себя... необычно, но пока не могла понять что именно "необычного" в том, что я сплю на пляже.
Вместо осмысленных образов в голове раздалось лишь неприятное гудение. И хоть оно явно затихало, размышлять о чём либо всё ещё было сложно, потому я бездумно опустила взгляд вниз, разглядывая узорные металлические наручи, надетые на изящные девичьи руки. Размяв тонкие пальчики, частично спрятанные в черные перчатки, я с искренним любопытством оттянула плотную лёгкую ткань подола белого платья, оголяя ноги.
Ощущение неординарности ситуации при взгляде на собственное тело только усилилось. Попытка мозга разобраться в причинах дискомфорта заставила гудение в голове окончательно затихнуть, однако появилось лёгкое покалывание в висках. Вместе с этим появились и первые мысли. Пока лишь где-то на задворках сознания, но они принесли первые осмысленные эмоции. Беспокойство, растерянность...
— "Почему?" — Почувствовав неудовлетворённость пустотой в голове и своим бездействием, я силой заставила себя думать больше.
— "Что произошло? Где я? Почему я тут? И почему на мне эта одежда? Хм? А что с ней не так? Точно. Это не моя одежда... Почему я так думаю? Потому что предполагаю, что знаю кому она принадлежит на самом деле? Верно, и...
она не может быть мной. Потому как... это невозможно! Я – это я, а не... Тогда... почему..? Почему эти белые высокие сапоги, белое платье, перчатки... Всё это... Почему у меня это тело?" — Я, ощупывая хрупкие на вид пальчики с аккуратными ногтями, поняла, что не должна так выглядеть, но всё ещё не понимала почему невозможное является истиной, почему невозможное – невозможно. В мыслях была каша.
Коснувшись своей головы, я обнаружила в волосах над левым ухом цветочную заколку. Оставив украшение в покое, я провела рукой по волосам и шее, обнаружив на своих плечах ещё и тонкий белый шарф, что свисал сильно за спину. Ещё... Моё тело казалось каким-то непривычно слабым, лёгким и маленьким.
Результаты дальнейшего изучения самой себя вызвало у меня ступор. Тонкие руки, хрупкое телосложение и, как оказалось, светлые волосы со странной короткой причёской...
В голове, после попытки понять, "почему я всё же выгляжу как косплеерша Люмин?", тут же вспыхнуло. Воспоминания обрушились как неудержимая лавина. Когда же я смогла отдышаться и разжать стиснутые в кулаках светлые волосы, я осознала. Осознала, что попала. Нет, не так... Я "ПОПАЛА", и по-крупному так.
Я не помнила ни своего прошлого имени, ни имён кого-либо из своих близких. Не помнила даже их лиц. Почему всё это, обычно неизменное в течении жизни, сейчас позиционируется как "прошлое"? Да потому, что настоящее сильно не стыкуется с тем прошлым, которое я вспомнила. Непонимание причин происходящего, за неимением некоторых, казалось бы, обыденных знаний о себе, доступных любому человеку... Всё это, как и всплывшее знание о том, кому, вроде как, должно принадлежать тело, которое я сейчас имею... Все эти вещи привели меня к выводу о том, что я, скорее всего, исекайнулась. Подобный вывод и заставлял меня снова и снова сомневаться в собственной адекватности, а так же заново пытаться осмыслить происходящее.
Глубоко вздохнув и уняв поднявшуюся нервную дрожь в теле я прикрыла веки, нахмурилась и постаралась медленнее и более плавно восстановить в памяти то, что вообще помнила о прошлой себе. Подробности о моей жизни начали по кусочкам, но вполне чётко прорисовываться в моём сознании и, хоть некоторых деталей пазла явно не хватало, они были не так уж и важны, чтобы я не смогла без них идентифицировать своё "я".
Жила я обычно, можно даже сказать, что скучно, не особо интересуясь внешним миром. В моей жизни не часто что-либо происходило, да и прожила я... Не так уж и много, если задуматься... Только год как стала "взрослой", но... От чего-то ярче всего в памяти отпечатались интересные сериалы и книги. Перед взором проносилось множество выдуманных историй, чьим свидетелем я стала из-за своей скуки в серой реальности.
Похоже, мне нравились хорошие истории, нравилось наблюдать за приключениями, за насыщенной магией жизнью героев, что так отличалась от моей... Часто я проглатывала огромную историю, что тянет на месячный просмотр/прочтение всего за пару дней. От того я всегда находилась в поиске новых воображаемых, оригинальных или не очень миров, что могли бы порадовать мою голодную до приключений душу.
Поняв, что мысли сами собой потекли к наиболее яркому, но сейчас не важному, я ещё раз сконцентрировалась конкретно на своей личной информации, словно выуживая её на поверхность.
Описать мое бытие, не связанное с развлечениями, можно было бы парой строк: рождение в бедной семье; учеба в государственном образовательном учреждении; его окончание, с оценкой выше среднего... Но не идеальной, ибо в моей стране институт бесплатного образования не заморачивался над качеством передачи знаний... А я жила точно на каких-то окраинах этой страны, до которых правящим не было большого дела. Была тихим ребенком, что старался не нагружать вечно занятых родственников своими проблемами, ибо... Ох. Кажется, именно во времена моего детства у матери была особая нехватка в капитале. Отца, как это часто бывает... Не было. От того и внимания мне она, занятая своей жизнью, почти не уделяла, предоставляя самой себе и детскому телевизионному каналу... От того я и привыкла к уединению и полюбила погружаться в выдуманный мир, что показывали мне мультфильмы. Самооценка моя, по причине роста в одиночестве, тоже была не слишком высока: — "До меня нет никому дела" – так думала юная "я" из моей памяти почти всё время, от того и к общению со сверстниками я в последствии почти не стремилась... Да и зачем, если есть более приятные воображаемые друзья, что не сломают построенный в песке город ради веселья? Ко мне другие дети так же не проявляли интереса, положительного в особенности. Роль, кажется, сыграли не только почти полное отсутствие у меня социальных навыков, но и поношенная одежда, что отнюдь не красила "странную молчунью". Иногда это доходило и до откровенной травли... Хоть и детской. Из-за этого желание отгородится от мира только увеличилось. Возможно, только благодаря морали, подчерпнутой из идеальных миров мультфильмов я и не затаила злобы на мир, имея излишне идеалистичный пример для подражания. Я часто начинала спрашивать у обидчиков, почему они делают то, что делают и... Получая вполне закономерные, наполненные насмешками ответы, молчание или надуманные поводы, считала только себя виновной в том, что я не интересна окружающим, как та, с кем можно дружить. Как итог – я ушла в отчуждение ещё больше, выходя на контакт только тогда, когда другие этого контакта желали... Весьма травматичное детство. Конечно, став старше я много раз убеждалась в том, что в мире есть и замечательные люди которым моя компания очень нравится,... Однако, из-за моей устоявшейся инертности, часто такое общение не длилось дольше, чем пару лет. И всё же... Из-за отсутствия тех, с кем бы я проводила свои детские и юношеские годы, у меня образовалось свободное время. И его я посвятила себе и своим увлечениям. Мультипликация подарила мне любовь к графическому искусству. Все это время я училась переносить любимых героев на бумагу. Фантазировала, уйдя во внутренний мир, когда остальные дети социализировались, ввязывались в неприятности, набивали шишки и находили друзей. Типичный интроверт.
В итоге не было ничего удивительного в том, что когда я окончательно повзрослела – моё маленькое хобби, в которое я вложила все свои нереализованные чувства и страсти, стало и моей работой. После выпуска, и обучения в художественной школе, когда с деньгами стало получше благодаря моим собственным потугам, я стала работать на дому: рисовала на графическом планшете различные заказы. Рисовать к этому времени я умела очень даже хорошо. Денег это приносило не так много, как хотелось бы моим родителям, что не считали это настоящим трудом, но... Мне самой всегда хватало. Работа не выматывала меня морально слишком сильно. Я была счастлива.
Странно было ощущать свою личность, словно заново... Будто со стороны, но одновременно и осознавая себя... И не сказать, чтобы "я" вызывала у меня жалость или какие либо другие эмоции. Я прекрасно приняла себя такой, какой и оказалась... Вместе с тем понимая свои недостатки и причины их появления.
Если обобщить: "Я" – была совсем обычным, необщительным человеком, хоть и талантливым в определённой сфере. Интровертом, которого вполне устраивало его одиночество в компании хороших книг и вкусностей. С родственниками, после совершеннолетия, я и вовсе оборвала связь...
— "Да и обо мне они, судя по тому что помню, вспоминали только по праздникам или из нужды. Отношений романтических я тоже не имела. Хах, откуда бы им взяться у той, кто даже на улицу без особой надобности не выходит? И почему исекайнулась я?" — Помусолив эту мысль, я подумала и о том, что... Хоть моё одиночество и выглядело немного грустно тогда, неудобств у него было, по ощущениям, не много. Да и сейчас от него были плюсы, потому что... оказавшись тут одна, я кажется не особо расстроена, но...
— "Кое-что меня, в связи с моей ситуацией, всё же волнует. Мне нужно решить проблему с тем, что теперь я, кажется, бездомная и что делать с внезапной новой жизнью я пока не знаю... Без нажитого мной оборудования и расходных ресурсов я не смогу работать как прежде... Да даже работать тяжёлым трудом на заводе не получится, так как вокруг меня только море и пляж. Как вообще вышло, что я тут? От чего сейчас выгляжу так, а не как прежде? Где моё... Где "то" моё тело? Я же знаю, что выглядела не так... Эм... А как именно? Странно... Словно мой прежний облик в воспоминаниях сильно замылен... И так и с остальными реальными людьми, с которыми я хоть как-то общалась... Может, у меня с головой что? Не может же быть, что я всегда выглядела так хорошо, иначе тех проблем с самооценкой у меня бы не было в той жиз... Стоп... я что... умерла..? Нет... Как? Мне же всё нравилось, не могла я совершить суицид!" — Подумав об этом, и немного запаниковав, я ещё сильнее напрягла свою память. Мозг настойчиво подсовывал мне под нос воспоминание, где я в очередной раз чересчур увлеклась чтением фанфиков по любимым фандомам с попаданием в них героев из других миров (как иронично). И вот, найдя что-то интересное и отказываясь от сна уже четвертый день, я видимо довела себя до того состояния, что едва воспринимала происходящее. Я тогда поняла наконец, что нужно всё же поспать, но хотела прежде немного перекусить и сделать то, что не успею сделать, если лягу незамедлительно.
Голова немного разболелась, но я наконец вспомнила свои последние мгновения:
Я помнила, как села за компьютерный стол, чтобы выполнить ежедневные поручения в Геншин Импакт и добить боевой пропуск для сбора наград, что скоро сгорят. Попутно я читала фанфикшен, пока игра запускалась...
— "Она делала это долго и... О, должна была появиться новая локация – Разлом, потому я и предзагружала файлы... Так... Вот я хлебнула чая, прикрыв веки... А вот что было дальше... Темнота. Может, поперхнулась, а от усталости и не заметила? Можно ли переутомиться, играя видеоигры? Я поэтому стала персонажем? А может я просто уснула и это всё мне снится..? Нет, тогда это какой-то до одури реалистичный сон." — Поняв, что последние мгновения я провела довольно спокойно, я облегчённо выдохнула и оглядела красивые белые сапоги.
— "Во сне очень сложно так вот увидеть и ощутить тело. Слишком много деталей. Да и... Я чувствую, что именно умерла. Глупость конечно, как можно чувствовать что-то, не зная об этом точно? С другой стороны... А что ещё может привести к исекаю, как не смерть? Тогда... что может убить человека мгновенно так, чтобы он и понять ничего не успел? Не знаю... Хотя... это уже и не важно. Исекай, наверное, сам по себе дело необычное, так что лучше пока не буду думать о недостатках в виде отсутствия воспоминаний о внешности и именах прошлых знакомых и родственников, а рассмотрю преимущества! Например... Хорошо, что боли от смерти у меня в воспоминаниях нет. Будь это грузовик-сан или насильственный переизбыток острого металла там, где природой задумано не было... Мне было бы очень больно "исекаиться". Интересно, а почему я вообще помню, что было со мной в той жизни, но не помню как попала на этот чудо-пляж? Не могла же я просто вселиться в тело? Да и если могла... Откуда сама девушка появилась на пляже?"
Я опустила взгляд на песок вокруг. Следов на нём не было, кроме небольшой вмятины, где я лежала. Тело тоже не выглядело так, словно его вынесло морской водой на берег или оно упало с высоты, от того для меня было тайной, как именно не только я, но и Люмин тут очутилась. После размышлений об этом, и изучения мной остатков воспоминаний из прошлой жизни, я решила было не забивать голову лишними сейчас думами, но... В мой мозг сами собой и совершенно внезапно хлынули странные, но весьма реалистичные образы:
Я очнулась в очень необычном месте. Вокруг меня густая и холодная тьма. Я словно висела в невесомости на дне океана, потеряв возможность к какому-либо движению. Тело моё не ощущалось, потому то, что тьма была "холодной и густой"... Это я понимала явно не обычными своими чувствами. Однако я не ощущала никакого дискомфорта от "бесчувственного" своего состояния... Наверняка от того, что дискомфорт - это тоже чувство. В любом случае, присвоить эмоциональный окрас данному событию моему сознанию не удалось.
Однако... Разум такая штука, что часто желает действий, когда ничего не происходит. Даже при отсутствии раздражителей и эмоций, каких либо ориентиров у живого разума есть потребность в познании. Вот моё "я" и попыталось осмотреться.
Почти сразу "я" осознала своё пробуждение, но так же быстро поняла, что не имею понятия, как определить где низ и верх, да и видеть я могла словно во все стороны сразу. Уверенность в том, что я могу воспринимать пространство вокруг, учитывая отсутствие всего, что могло бы послужить хоть каким-то ориентиром бытия... это весьма странное чувство. Однако ни эта уверенность в существовании некого пространства густой тьмы, ни сам факт отсутствия у меня привычных чувств... что точно были со мной ранее когда-то "тогда", но исчезли неизвестно куда... Всё это не смогло вызвать у меня ни единой эмоции. Лишь пробудили ту самую нужду в информации, желание узнать хоть что-то. Стать свидетелем чего-то необычного, как я любила... Когда-то?
Казалось, что мне чего-то не хватает, чего-то нужного в самом моём существе, но осмотреть на себя со стороны и проверить, всё ли на месте, по понятным причинам, я не могла.
Однако... Я могла размышлять. И размышления быстро привели меня к выводу о том, что эта пустота похожа на то место, куда разумные могли бы проваливаться после смерти. Уловив эту мысль, я еще раз огляделась вокруг, но не нашла ни богов, ни демонов, что могли бы подтвердить догадку о загробном мире. Разум тут же предложил вариант того, что я попала не туда, куда нужно. Заблудилась. Эта мысль мне не пришлась по душе, ибо я совсем и не хотела в загробный мир.
Неопределённое время я провела в ожидании... Чего-то. Неудовлетворенная тем, что ничего не происходит я наконец пробовала подать голос, но... Внезапно вспомнила, что тела у меня нет. У меня не было ничего, кроме самосознания, потому мне оставалось лишь очень громко думать о своём странном положении.
Понять, могу ли я вообще перемещаться, также не очень-то вышло. Пустота, отсутствие гравитации, тьма. Даже если я была уверена, что я, это "Я", и я нахожусь... "где-то", я не могла получить этому какие либо подтверждения, кроме своего "ощущения". Но всё это меня не остановило, да и... я не горела желанием вновь впадать в беспамятство, в котором пребывала до моего осознания "пространства" вокруг. Что-то внутри настаивало на том, что если уж я проснулась, то ни в коем случае мне не стоит снова засыпать. Поэтому, чтобы попробовать утолить информационный голод, я попыталась хотя бы представить, словно то, чем я являюсь, чем бы оно ни было, перемещается хоть куда-то, желательно в одну сторону.
Не знаю, как долго я фантазировала, так как ощущение времени, как и другие привычные чувства, бесследно исчезло, перестав меня волновать, но в один момент я наконец поняла, что что-то наконец произошло. Сконцентрировав внимание на едва уловимом, в окружающей монотонности, изменении, я поняла, что моё... "что-то", чем я являлась, коснулось чего-то... упругого и... Я наконец увидела.
Чернота, со стороны "касания", расцвела невероятным парадом разноцветных волн, расползающихся по плоскости, словно круги на воде. Они распространялись вдаль, но не затухали, летя в бесконечность. Чем дальше волны отдалялись, тем больше напоминали яркие точки.
Такое светопреставление меня заворожило, от чего я замерла, наконец почувствовав... Радость? Да... Кажется мне нравилось, что что-то наконец случилось. Когда же волны вблизи меня совсем исчезли, а я очнулась от вселенской отстраненности из-за вострга, ощутив наконец хоть какое-то разнообразие бытия, я попробовала "отойти" от полотна, по которому и гуляли эти цветастые линии, чтобы попробовать лучше его рассмотреть, но... Внезапно поняла, что не могу отодвинуться от этой, кажущейся бескрайней, стены. Моё "я" неведомым образом прилипло к этому барьеру. По крайней мере, как бы я активно не фантазировала, что отдаляюсь от него, барьер не покидал меня, но чернота, в такт моим мысленным движениям, вспыхивала всё новыми и новыми всполохами света. Это дало мне понять, что мои фантазии вовсе были не безрезультатны, однако...
Прошло не так много времени, прежде чем я внезапно, в добавок к волнению, ощутила и странную апатию от своих попыток освободиться. Мне просто всё меньше хотелось что-либо делать и я, немного испугавшись последующей за апатией усталости и "отдыха" в новом "сне", резко замерла, решив немного подумать над происходящим.
— "Если я раньше этого барьера не видела, значит у меня получилось "плыть", как я и задумала... Наверное. Сложно понять что-то в кромешной тьме. Может, я просто опустилась на дно, как промокшая хлебная крошка или наоборот, поднялась к поверхности, как пузырёк газа? Нет... В любом случае, я достигла этого барьера, а значит хоть какое-то движение происходило. А может... двигалась не я, а этот барьер? Может, он как рыболовная сеть бороздит эту черноту в поисках таких вот как я? Как бы то ни было, я... Попалась." — Проанализировав ситуацию, я вдруг подумала, что моё состояние можно было бы сопоставить с мотыльком, попавшим в липкую паутину, и... это сравнение меня... Напугало? Наверное так, потому как резко проступивший холодный страх за то, что я могу отсюда никогда и не выбраться, привёл меня в чувства окончательно. Только после испуга я начала задаваться вопросами о том, как вообще я попала "сюда", где вообще это... "Тут" и почему у меня нет тела, но чувствую я себя нормально.
После вопроса самой себе о том, кто такая "я", моё сознание окончательно очнулось и я чётко ощутила все свои воспоминания. Совершенно не задумавшись, я смогла вспомнить и проанализировать их сразу все за раз. Поняла, что... помню абсолютно всё, что когда-либо видела и знала, с того самого момента, когда, после своего рождения, вообще смогла чётко себя осознавать. Возможно, будь у меня тело, то голова бы жутко разболелась, но, к счастью (а к счастью ли?), головы не было, а до меня наконец дошло, что я умерла. Точнее... Лишилась тела, потому как сам мой дух, моя суть и личность, похоже, в полном порядке. Пока что.
Наверное, люди должны впадать в истерику, поняв что их физическая жизнь закончилась. Испытать страх или печаль, но... Я смогла погасить свою первичную панику, ибо поняла, что изменить уже точно ничего не смогу. А если паника не поможет — паниковать и не стоит, лишний раз расшатывая своё психическое здоровье. Моё душевное равновесие сейчас вообще почти единственное, что у меня есть и терять его так просто было бы просто глупо.
— "Пока я мыслю – существую, а стоит поехать кукухе в таком положении, не известно останусь ли я собой." — Пронеслось у меня мельком и я, вспомнив о том, что в первый раз предположила об этом темном месте, вдруг ощутила слабое сожаление о том что, наверное, зря я была атеистом.
— "Ведь, может, если бы я верила в какого-нибудь бога, он бы не допустил, чтобы его последователь после смерти шлялся по непонятной черноте и влип в обход его воле в какую-нибудь гадость." — Посетовав на то, что оказалась в западне. Ну а "гадость" она потому, что... влипнув в этот странный барьер и проанализировав ситуацию, я чувствовала себя совсем неуютно.
Когда я смогла сосредоточиться и взять себя в руки, я поняла, что то, чем я являлась, явно подверглось какому-то воздействию. Я... ощущала, что от того барьера в меня что-то проникало. Медленно, осторожно, словно корень прорастает прямо в мозгу, но так незаметно, что если не сосредоточится и не поймёшь, что что-то не так. Очень неприятное и напрягающее, даже немного пугающее открытие.... Однако, даже если мне оно совсем не нравилось, сопротивляться этому я, кажется, уже не могла. По крайней мере ни одна моя "фантазия" не работала, а большего я сделать не могла. Оставалось лишь напряженно следить за своим состоянием и чувствами, подмечая изменения, пока непонятное нечто внутри меня распускало свои ветви-щупальца.
Продолжалось это действо, по вновь вернувшемуся ко мне ощущению времени, ужасно долго, а когда я уже окончательно перенервничала и смирилась с участью того, что я в итоге стану кормом для какого-нибудь космического кармического духовного растения, случилось то, чего я почти не ожидала, готовясь к худшему.
Когда "корни" оплели меня всю, моё "зрение" внезапно сузилось до привычного человеческого. Вновь появилось и ощущение пространства, а невидимый чёрный барьер оказался внизу, как точка притяжения. Своего веса я всё ещё не ощущала, но теперь для меня существовали лево и право, верх и низ, а перед "глазами" появилось прямоугольное полупрозрачное окошко с надписью на родном мне, русском языке, под которой возник символ переворачивающихся песочных часов.
Загрузка... 001%
Я несказанно удивилась подобному явлению. Сначала даже не поверила, но... Даже если то, что я видела, не было реальностью, на ум мне тут же пришло несколько историй с героями, что попали в какую-нибудь видеоигру и получали "систему". Уж очень похоже это было с тем, как я себе представляла во время чтения очередного произведения. И даже если это были мои галлюцинации... Мне хотелось верить в лучшее и я приняла новшество лишь со слабой опаской и затаённой надеждой.
Процент загрузки набирался довольно резво, часто перепрыгивая числа, и скоро достиг сотни. Затем появился другой текст:
Загрузка завершена.
Приветствуем тебя, "свободная душа", и благодарим за "подключение" к... "системе". Так как было обнаружено, что ваш дух не имеет связанной с ним физической оболочки, а сознание по неизвестным причинам не было стёрто и обезличено, несмотря на продолжительное пребывание в h%#@**, "системой" было принято решение освободить вас от... "протокола поглощения за несанкционированное подключение". После успешного сканирования вашей памяти и удачной "интеграции" с вашей душой, "системой" было принято решение о предложении вам... "Упрощённый контракт о реинкарнации".
Условия:
Вам будет предоставлена новая подвижная совместимая материальная оболочка, в одной из ветви миров многочисленных вселенных.
Вам будет предоставлен инструмент/надстройка души "Система Игрок v.2.9.0", что облегчит вашу жизнь в новом мире.
Вы обязуетесь передавать администратору всю найденную в мире информацию, а так же систематически отправлять собранную инструментом энергию души, что не принадлежит каким-либо высшим сущностям, вашему назначенному руководству. Процесс автоматизирован и не требует активного участия с вашей стороны.
Внимание, вам стоит запомнить, что в случае вашей следующей смерти, набранные вами "физические навыки" частично обнулятся, всвязи с потерей оболочки, а предметы, не хранимые в особых ячейках конвертируются в энергию. Так же следует помнить, что ваша память дублируется для администратора, полученная с органов чувств оболочки информация записывается и проходит через фильтры. В случае отсутствия за вами нарушений, инструментом, после потери оболочки, будет предпринята попытка переноса вашего духа в другой мир и тело. (Текущая вероятность успеха операции переноса: 99,98%).
Внимание!
В случае, если ваш архив вместе с алгоритмом конструкта, окажется поврежден или изменен, вы будете автоматически перенесены в ядро системы и распылены на энергию после потери действующей оболочки. (Данный пункт может быть пересмотрен смотрителем/администратором, зависимо от обстоятельств).
При отказе от "контракта", вы будете распылены на энергию немедленно, так как ваша душа не принадлежит никаким высшим сущностям и не имеет идентификационного кода в "системе". После принятия "контракта" вы получите идентификационный код и не сможете заключать пакты с другими Высшими сущностями без одобрения назначенной администрации.
Принять?
Да/Нет
Прочитав всё это, я немного подвисла.
— "Выходит, я всё же зря была атеистом. Ещё смеялась над теми, кто верил в мистического боженьку, а они в итоге... Могли бы быть не судьями, а адвокатами душ в посмертии? Или... как? Ладно, шутки шутками, но... Я кажется не знаю как реагировать..? Хмх... Нет... Мне явно неприятно осознавать, что в чём-то была неправа, но... Я же не отрицала гипотетического существования богов в каких-нибудь других реальностях, далеких от материального мира. Вот только... Полагаю, истинно поверить в что-то такое я могла бы разве что только тогда, когда само божество таки проявят себя." — Рассуждала я, вновь и вновь глядя на бесконечную стену в темноте. Она больше не выглядела сливающейся с пространством тьмы и я ясно видела, что оно представляет из себя невообразимого размера полотно, усыпаное мерцающими звездами и нитями. Со складками и фактурой. Я, на фоне его не просто ощущала, но и являлась всего лишь пылинкой.
— "Однако... Я вляпалась во что-то... Похожее на то, как кто-то вроде меня мог бы представлять что-то божественное, но... Нет, это явно ни один из известных мне богов, а вообще... Какая-то... Ткань? И этот шарф предлагает мне систему перерожденца... Попахивает сюрреализмом. Погодите, а может в этом есть смысл? Может, посмертие выглядит так, каким видят его для себя разумные? Учитывая, сколько "трудов" я поглотила на эту тему... Все может быть.... Но... Почему тогда именно ткань?"
Немного порефлексировав, я быстро бросила мысленные дебаты на тему "А что было бы, если..?" и вернулась к контракту. Судя по тому, что там было написано, выбор у меня был один. Насколько бы моя прошлая жизнь не была скучной и обычной на первый взгляд, я всё же очень любила жить...
— "А тут предложение стать попаданцем! Кто в моем положении будет отказывать? Нет, я могла бы просто никуда не нажимать, так как меня совсем не подгоняли, но... На долго ли так?" — Начала я взвешивать все "за". Ещё одним аргументом стало то, что само существование в этой густой тьме, без тела, оказалось для меня не слишком уж приятной вещью. Ну и конечно "распыляться на энергию", что бы то ни значило, мне совсем не хотелось. Условия же контракта, вроде как, были неплохие, хоть и кабальные.
— "Выходит, я даже после следующей смерти буду жить, но уже в другом месте. Как бы депрессию не заработать, живя вечно и начиная каждый раз почти с нуля... Нет, первые пару тройку раз это будет очень интересно, но сомневаюсь, что мне не наскучит раз на двадцатый. Надеюсь, в будущем всё же будет возможность кармически отдохнуть или, на крайний случай, духовно самоубиться. В конце концов, как бы заманчиво не звучала реинкарнация с системой, я очень сомневаюсь, что на деле мне понравится прожить СТОЛЬКО разных жизней, особенно если перерожусь в средневековье или будучи каким-нибудь монстром."
Мысленно тяжело вздохнув, я нажала "Да". Текст перед глазами исчез, а я почувствовала, как начала опускаться вниз, втягиваясь в ткань, что стала похожа на тонкую вуаль. Окунувшись в неё целиком, я словно попала в космос. Вокруг были миллиарды звёзд, туманности и, немного вдалеке, я даже увидела какую-то серую... планету, на которой сияли белые огни, видимо городов, на теневой её части.
Зрение мое всё ещё было человеческим, но тела не было. Я всё ещё была в невесомости, но внезапно ощутила вокруг себя плотную плёнку, что была похожа, по ощущениям, на тот самый барьер, через который я прошла. Пока я осматривалась и размышляла о том, куда я попала и что со мной делают, я не сразу заметила надпись, что высветилась где-то сбоку:
Приветствуем нового "пользователя"!
В качестве благодарности за сотрудничество вам будет позволено самостоятельно предустановить пол вашего первого нового тела.
Выберите пол.
Мужской/Женский/Случайный
Прочитав это я, не задумываясь, мысленно выбрала второй вариант. В прошлой жизни я была девушкой и к смене пола пока была не готова. Хотя, судя по тому, что выбрать мне дали только пол, исекайнуться я могла хоть в эльфа, хоть в дракона, а может даже и в гоблина. В случае попадания в что-то не слишком человечное — мой выбор был бы уже не так значителен.
Надпись после сделанного выбора мигнула тусклой вспышкой и исчезла, а я почувствовала как засыпаю. Происходящее вокруг постепенно ускользало от меня. Последнее, что я заметила, так это надпись, что сообщила о начале процесса поиска подходящего сосуда и перенаправления души в какой-то там поток.
Мысленно скрестив пальцы, я искренне понадеялась, что попаду во что-нибудь достаточно сильное и, желательно, человечное. В конце концов, все мои знания о выживании в дикой природе были скорее теоретическими, вычитанными из книг, а потому мне всё же не очень хотелось оказаться с голой жопой, в теле монстра, на необитаемом острове.
С мыслями о лучшей жизни я погрузилась во тьму, а после... Кажется, это действительно было последним, что я запомнила, прежде чем проснуться на этом пляже.
