«Мечта несчастного»

— Знаете... В моей жизни была мечта. Она появилась у меня ещё много лет назад и, по моему собственному мнению, она была неосуществима, как и положено мечте. Половину всей своей жизни, я мечтал о семье, настоящей, любящей семье. За эту мечту меня многие осмеивали, а друзья не понимали, говоря, что я глупый и не осознаю всю прелесть холостой жизни. Может быть, в какой-то степени, это действительно было так, но, честно говоря, я так не считал… Все эти “прелести холостой жизни” радовали меня только до поры, пока я, однажды, не осознал всю их бренность. Да и кого вообще может долго радовать такая жизнь? Вечное одиночество, ложь, страх, холод и боль непонимания… Кому понравиться жить так вечно?... Ведь все мы существа живые и все мы хотим получить хотя бы каплю любви. Даже такой человек, как я… Поэтому, только в родных людях, которыми судьба меня щедро обделила, я видел настоящее счастье, то счастье, которого мне так не хватало всю жизнь. Я видел, как счастливы люди, у которых есть любимый и любящий человек, есть дети… И я завидовал им, потому что в моей жизни никогда не было человека, с которым я мог разделить свою печаль, заботу… Но я никогда не стремился к этой мечте по-настоящему. Она была для меня именно той мечтой, которая никогда не должна была воплотиться в жизнь. Я был уверен, что не достоин любви, но всегда втайне от самого себя мечтал о ней... Я хотел иметь семью, но видимо хотел этого не достаточно. Зная себя, я верил, что мечта эта - всего лишь пустые фантазии, которым никогда не суждено стать реальностью, поэтому я даже не пытался в полной мере делать так, чтобы хотя бы на немного стать к ней ближе. И я мирится с этой пустотой в душе, которую хотелось заполнить только счастьем, полученным от родного, любимого человека, от семьи и от её нелегкой бытовой жизни. Через боль мне приходилось с этим мирится, потому что ничего больше, казалось, не приносило бы мне того счастья, которое я хотел. Возможно, вы скажете, что я идиот, который не может сделать даже самых простейших вещей по типу знакомства или чего-то подобного... Да. Не могу. И, я думаю, многие поймут меня... Ведь довольно сложно разбираться с внешним проблемам, когда тебя беспощадно терзают внутренние... Да и... возможно я просто не хотел. Ничего не хотел: не хотел менять себя, не хотел выходить из этой мнимой зоны комфорта, которую я сам себе придумал и в которой так любил страдать без причины. Не хотел рушить своё одиночество, которое я так упорно строил и не хотел, просто не хотел становиться счастливым, привыкнув к своим выдуманным проблемам… Да, это эгоистично ждать чего-то, но ничего для этого не делать. Но я живу по воле случая и такая жизнь меня вполне устраивала... Пока мне не выпало "счастье" влюбиться... Эта девушка гораздо младше меня и наши судьбы пересеклись по абсолютно чистой случайности. Поначалу, какое-то время, мы были кем-то по типу друзей или хороших знакомых... Но я никогда не верил в дружбу между мужчиной и женщиной, поэтому старался незаметно её сторониться и всеми силами не привыкать, боясь, что рано или поздно кто-то из нас может влюбиться во второго. И мои опасения вскоре оправдались... Никто и никогда не был так добр и ласков ко мне, как она. Она во многом не соответствовала моим уже твёрдо установленным вкусам в женщинах, но... Это не помешало моему сердцу накрепко вцепиться в её образ. Я долго отрицал то, что было правдой. Мозг не хотел верить в то, что я, наконец-то, встретил ту самую, которая как рассвет пробудила моё давным-давно заледеневшее в нескончаемой ночи сердце, боясь ощутить все те страдания неразделённой любви... Я был точно уверен, что взаимности от неё я никогда не получу. Она хоть и любила меня по-дружески, но я знал, что на большее, чем эта странная дружба, мне рассчитывать бесполезно. Она абсолютно самостоятельная и самодостаточная девушка, не нуждающаяся в особой поддержке и, в принципе, не нуждающаяся ни в ком. Ей не нужен был мужчина... Она гордая, но очень открытая, добрая и понимающая. Отношения её не интересовали и характер её, с виду такой простой, не был таковым на самом деле. Мы были полными противоположностями друг друга. Она как будто была специально создана такой, чтобы я ни за что не влюбился. Но, как назло, всё случилось с точностью наоборот. Я влюбился. Впервые в жизни я оказался влюблён по-настоящему. Но мне было так стыдно за свои чувства… Стыдно, что такой, как я, посмел влюбиться в такую, как она... И я не мог признаться ей в этом, будучи уверенным в провале. Это столь яркое чувство было для меня удивительно новым и нестерпимо болезненным для моего отвыкшего вообще что-либо чувствовать сердца. Я всеми силами стал пытаться убить в себе какие-либо чувства к ней. Мы стали гораздо меньше общаться, я стал действительно, самым настоящим образом, сторониться её, но это не помогало, а делало лишь хуже. Каждый раз, отдаляясь, я понимал, что скучаю о ней... но не оставлял попыток забыть. Я знал, что нужно просто перетерпеть и вскоре это пройдет. Но сколько я не пытался закрыться от неё, она, будто специально, раз от разу напоминала мне о себе и, как назло, возвращалась... В таких обстоятельствах было довольно сложно пытаться сделать что-либо с собой, но я всё равно безуспешно пытался. И, в конце концов, я не выдержал. Я сдался и возобновил общение. Я признался ей в своих чувствах, но максимально сухо, чтобы всё прошло как можно менее эмоционально. Я надеялся на отказ, но… Она отвечала так же сухо, уходя от конкретного ответа и в итоге выдав, что об этом ещё стоит подумать... Но о чём думать? Я знал, что любил её, знал! был в этом уверен и чертовски страдал. А ей?.. О чём её было думать?... Сейчас я осознаю, что тогда принял эти слова слишком близко к сердцу, но именно в тот момент... Я посчитал это худшим развитием событий. С горяча я принял это за подобие слов, который обычно говорят, чтобы не обидеть. Она никогда так не делала, но я по глупости своей именно тогда решил принять это так. И, естественно, сглупил. Но самое главное, что особенно страшным было для меня в этом ответе, так это неоднозначность. Неизвестность сводила меня с ума. Я не знал, на что надеяться, чего ждать и о чём думать. Она была для меня именно тем человеком, в котором я хотя бы немного, но был уверен, кому я доверял... А теперь мне казалось, что я больше не могу ей верить, не могу надеяться и доверять... В тот момент я всей душой своей кричал лишь о том, что лучше бы мы никогда больше не встретились. Боже, как же мне было стыдно перед ней за себя и обидно... До глубины души обидно, что я вообще позволил этому случится... Но на деле же я просто согласился с ней, подумав про себя, что лучше бы мне навсегда оставить эту затею. Мы продолжили общаться как прежде, будто ничего и не было. Я отлично врал ей на счёт того, что всё хорошо. Врал, будто совершенно не переживаю по поводу того ''забытого'' случая. Конечно, уже зная меня, она далеко не всегда мне верила, но и докапываться до истины не пыталась. Этим я делала для себя только хуже... Но и сказать всё как есть я не мог. В конце концов, это же не она виновата в том, что я вот так в неё влюбился, а следовательно и разбираться в этом не обязана... Но, через какое-то время, я слишком устал терзать себя по этому поводу. Эти чувства вытягивали из меня слишком много сил, и я решил, наконец, просто смирится и попытался снова забыть. Копить боль было уже негде, и я решил, что пусть будет, как будет. Мне пришлось силой заставлять себя думать именно так. Силком приходилось выламывать сердцу руки, чтобы наконец-то успокоить его. А других способов я не находил. И я довольно быстро заставил себя похолодел ко всему снова: перестал волноваться по пустякам, каждый раз боятся с ней заговорить или присесть рядом. Но всё это не было правдой на самом деле. Я просто врал сам себе, внушал, что всё в порядке. Я в очередной раз создал иллюзию вокруг себя, будто ничего не чувствую, и сам же в неё поверил. Всё будто вернулось в прежнее русло, всё стало как раньше... Мне снова приходилось врать на счёт своих чувств, как это было всегда... до её появления в моей жизни. Только теперь мне приходилось врать и ей... Ничего, мне казалось, не будет уже в моей жизни хуже, чем это... Врать тому, кого по-настоящему любишь — по-моему самое ужасное, что мог позволить себе человек. Но мы продолжали общаться. Наше общение теперь больше походило на то, каким оно было в самом начале. Со враньём вернулось и хамство, и пренебрежение... Я всеми силами, сам того не замечая, пытался её оттолкнуть, не смотря на то, что сердце тем же временем только и хотело, что прижать её к себе, приласкать... Согреть её руки в своих и не отпускать от себя уже никогда... Не знаю, как долго это продолжалось, и я до сих пор удивляюсь, почему тогда она не ушла, но в какой-то момент я больше не смог позволять себе вести с ней так отвратительно. От этого мне было совершенно не лучше, только хуже. Она вела себя со мной по-прежнему, с добротой, а я в ответ вёл себя как неблагодарная скотина. Я устал от такой жизни... Устал, но понимал, что уйти от неё я уже не смогу... Я сам привязался к ней. И так, всё вернулось на круги своя, кроме одного – я всё ещё любил и уже не мыслил без неё своей жизни. Влюбился как подросток, но мне некуда было деть свою любовь, и она превратилась в это странное чувство тяжкой легкости. Я стал проще смотреть на вещи, и жить мне стало, неожиданно, гораздо легче. Мне будто хватало одного того факта, что она рядом. Пусть не любит, зато я любил её… Я будто перестал ждать взаимности, оставшись довольный тем, что я сам люблю и одной лишь моей любви словно хватало на нас обоих. Я стал даже немного смелее: позволял себе иногда смотреть на неё с влюблено-печальным видом, касаться её особенно нежно и так же иногда говорить с ней. Но я по-прежнему страдал… Я жил с той влюбленной легкостью, которую так часто чувствуют люди по весне, словно крылья появились за спиной. Да, эта легкость, эта окрыленная влюбленность несомненно была и сочилась наружу по капле, только вот крылья расправить не могла, летать не умела. От этого мне было тяжело, от понимания и осознания того, что моя любовь никому не нужна. Я страдал внутри, но, как и обычно, никогда не показывал этого и не говорил, особенно при ней. Мне не хотелось, чтобы она знала о том, что я чувствую на самом деле. Мне не хотелось заботить её этой ничего не значащей проблемой, да и чертовски стыдно было по-прежнему... Я много думал о том, что она мой последний и единственный шанс ещё чего-то достичь в этой жизни, и был уверен, что жизнь без неё не будет иметь смысла. Из-за этого меня ещё не раз посещали мысли о смерти. Часто ставился вопрос о том, уйти сейчас или подождать ещё... И, на самом деле, могу вам признаться, что я успел твёрдо решить, что если это всё кончиться ничем, я убьюсь, сто процентов убьюсь. Странно, конечно, в моём возрасте думать о таком, но я уже не знал жизни без неё и не хотел знать. Она стала для меня миром, в который мне закрыта дорога, но который я хотя бы могу видеть через окно в маленькой, холодной комнате. Я был уверен, что без этого окна мне уже не выжить в этой коморке, поэтому, можно сказать, я жил только ради того, чтобы хотя бы безучастно наблюдать за этим маленьким, но успевшим стать таким родным и близким мне мирком… В нем всё было так хорошо и слажено, что я с каждым днём чувствовал свою для него бесполезность всё больше и больше, но не хотел уходить, понимая, что если я уйду, уже не встречу ничего, кроме вечного, ледяного мрака… Мне не хотелось туда возвращаться. Я знал, что теперь в этой темноте я просто погибну от одиночества. Ведь у меня не было ничего, кроме этого маленького мира за окном… Лишь какое-то время спустя судьба решила мне улыбнуться. Была ли это удача, подарок судьбы или же собственная заслуга – мне не ведомо и по сей день... Но, наконец, случилось то, на что я уже даже не надеялся – мне ответили взаимностью. Я дождался своего, хоть и не особо надеялся на это. Она призналась мне в своих чувствах, и теперь мне особенно страшно думать о том, что было бы, покончи я со всем этим ещё тогда… Моя мечта воплотилась в жизнь. Теперь мы вместе и в нашей жизни всё довольно хорошо... По крайней мере гораздо лучше, чем в то время, пока я её не знал. Встреча с ней определенно стоила всех моих страданий… Спасибо.