Всё ещё люблю...

      Я знал, что когда-нибудь это всё же случится. Я знал, но был не в силах отступить и просто так забыть её...       Всё началось с возвращения моего старшего брата, с заносчивым и очень скверным характером — бывшим хулиганом. Хотя каким бывшим, он и сейчас такой...       Я сам не понял, как купился на его слова о том, что только ему и никому больше я должен доверять, что все друзья когда-нибудь бросят меня, что я не должен бегать за дочкой судьи и адвоката, не должен так любить Тарани.       Он опять втянул меня во все свои мелкие преступления, сказав что это весело, велел забыть о Тарани...       В те моменты, когда я вспоминал о ней, он, как назло, тащил почти насилу, и мы совершали очередную глупость. По большей части эти глупости были в обиду Тарани.       Отношение окружающих ко мне снова ухудшилось: люди стали меня опасаться и осуждающе шептаться за спиной. Урия с дружками снова записали меня к себе в банду — всё также как до появления той, что увидела во мне что-то хорошее и изменила меня в лучшую сторону. Как до появления Тарани.       Каждый день мне хотелось всё прекратить, бросить эти бестолковые затеи брата, прибежать к ней и часами извиняться за все пакости, что совершил, за гадости, что сказал, за все неприятные чувства, которые заставил её ощутить.       Мне хотелось сказать, что все эти дни я не переставая думал о тебе, Тарани.       Даже в те моменты, когда казалось, что как и все она навсегда отвернулась от меня, Тарани сказала, что, что бы я ни делал и ни говорил, она всегда будет на моей стороне. Тогда в её взгляде я увидел грусть и боль, которую так давно в себе таила и прятала ото всех Тарани.       В конечном счёте я не выдержал и прибежал к ней, извинялся со слезами на глазах, а она улыбалась. В тот момент я был готов бросить всё ради Тарани.       После того, как мой брат снова уехал, мне показалось, что наши отношения стали нормальными, как прежде, но я и подумать не мог насколько сильно ошибался...       В Хитерфильде открылась танцевальная академия, названная в честь одного известного танцора, по которому тогда все сходили с ума. Тарани, когда об этом узнала, стала немного… непохожей на себя. Она выпадала из разговора, и всё время была погружена в свои мысли, витала в облаках.              Позже я узнал — она стала ходить туда на занятия…       Казалось бы, в чём проблема? А проблема была во времени…       Она стала настолько занятой, что мы стали редко встречаться. Уроки, академия, подруги — всё это будто свалилось на неё и оттолкнуло меня в сторону, отодвинуло на второй план… Мы стали видеться ещё реже.       Осознав это, я никак не мог перестать прокручивать наши общие воспоминания голове. Это так сильно отпечаталось в моём сознании, что на одном из наших свиданий я потерял контроль над собой и вспылил. В ту же секунду её тонкие брови нахмурились, изящная нижняя губка дрогнула, и, о боже, её глаза! В тот момент в них была видна такая боль и обида. Они блеснули поступающими слезами, которые я так и не увидел, потому что она ушла и даже не оглянулась.       Я не мог сдвинуться с места, тело вдруг стало предательски тяжёлым, а разум пустым.       Весь последующий день я провел в раздумьях, тупя в потолок своей спальни. Признав свою ошибку, я пришёл к академии, стал ждать её выхода…       Не надо было приходить. Моё присутствие только всё испортило. Я неудачник, который больше не достоин быть рядом с ней.       Заметив её, радостно болтавшую с новыми друзьями, я встал как вкопанный, ведь давно не видел её улыбки. Вдруг до меня дошло очевидно. Я ей больше не интересен. Я лишь груз который тащит её на дно, подальше от мечты. Ей со мной уже не так комфортно, не так приятно и тепло.       Может быть это я виноват, что отдалился от неё к брату, и даже мои извинения и искренность не помогли… Но я всё ещё отказывался в это верить, цеплялся за каждую фразу, за каждое её слово и надеялся хоть бы это было не так.       Мои опасения подтвердились, во время одного из нашего очередного напряжённого разговора, которые мне чертовски надоели и каждый раз порождали сильную боль в груди, я спросил в порыве ярости или отчаянья, до сих пор не знаю чего именно, любит ли она меня?        Если бы я спросил это месяц назад, Тарани бы без единого колебания и со счастливой и милой улыбкой почти пропела бы… «да». Но я спросил это не месяц назад и она так не ответила… Она отвернулась и со слезами на глазах сказала, что уже ни в чём не уверена…       Меня больно кольнуло в сердце, настолько больно, что я схватился за неё, я так боялся её потерять, а она оттолкнула и, как от чудовища, убежала прочь. Я сразу понял, она меня бросила, разорвала наши отношения без колебаний, а я испытал невыносимую боль.       Мы больше с ней не разговаривали, не встречались взглядом, Тарани даже не смотрела в мою сторону и куда бы я не пошёл, и она оказывалась там, то она сразу же уходила, отводя взгляд...       Мне оставалось лишь издалека наблюдать за ней. Да, я пытался её забыть и наконец отпустить, но она настолько замечательная, красивая, самая лучшая… Я такую больше никогда не встречу…       Я знаю, мне нет больше места в её мире, нет места даже рядом с ним. Мы настолько отдалились друг от друга, что я больше не уверен встречались ли мы когда-то? Но одно я знаю точно, ведь это осталось неизменным. Она мне дороже всего на свете, ведь я всё ещё люблю…