— Сынок, как ты, тебе лучше?
— Мама, пожалуйста, я больше не справляюсь с собой. Помоги мне.
— Славик, ты чего? Что с тобой в последнее время?
— Алишер, ты не понимаешь, это невыносимо.
— Тёма, ты два дня не выходил на связь, я переживаю, извини, что нет возможности увидеться.
– Всё в порядке, милая, я тебя очень сильно люблю.
— Славуш. — Тёмка — Слаавик! — Артём.***
Знать бы из-за чего это началось, предполагаю я смог бы предотвратить такое состояние. Руссудок мутнеет. Эхом в голове я слышу как меня кто-то зовёт. Я боюсь они меня потеряют. Самому бы не потеряться. Собираясь с мыслями, я наконец открываю глаза. Оказывается в комнате никого нет, что за голоса тогда были? Мне требуется некоторое время, чтобы прийти в себя. Позже понимаю, что вставать с пола всё равно придётся, особенно если я не хочу сдохнуть прямо тут. Опираясь на руки, я пытаюсь подняться. Чёрт, это выходит далеко не с первого раза. В прошлый раз вышло лучше, маленькое разочарование. Встать одно дело, но не упасть от боли в голове это нечто другое, еле как держусь на ногах. твою мать, я не помню когда в последний раз нормально ел, так почему поднять своё никудышное тело так тяжело? Боже, мне приснилось зеркало, я не смог узнать помещение, в котором оно поставлено. Но я отчётливо помню своё отражение и чужой голос. Кто-то отчайно звал меня по имени, причём не «Слава», а «Артём», хотя постепенно я теряю разницу. Один из голосов мне напомнил Карину, этот родной мелодичный.. Тем более этим голосом меня назвали не "Слава", а "Тёма". Не справившись с равновесием, моё тело с грохотом падает и в глазах всё опять мутнеет, это больно, но конечно не настолько чтобы попробовать сопротивляться. Начинает раздражать. Из-за идиотской боли во всём теле я не могу полностью контролировать свои движения. У меня давно выявили болезнь, связанную с желудком, но зачем же вовремя обращать на это внимание, мы посидим, сделаем ещё пару десятков порезов на запястьях и ляжем спать, великолепно. Единственное, что меня держит в этом мире – моя девочка.***
//В двери появляется девушка с пакетом продуктов. Из-за студийных наушников, в которых работал Слава, он наверно даже не узнал бы, что Карина вернулась. Но дама предугадала это и прошла в студию максимально незаметно. Её руки легли на плечи парня, вызывая у него вздрагивание от лёгкого испуга на фоне неожиданности. – Солнце, ты пришла? – с улыбкой протягивает музыкант, снимая уже не нужные на тот момент наушники. – Угу, Тёмыч, не хочешь отложить свою работу? Мы могли бы приготовить ужин вместе. – Уже сохраняю проект и лечу на кухню. – Тогда я жду! – улыбаясь уголками губ Карина удаляется из комнаты.// Кто же знал, что это одна из её последних улыбок, которые я смогу видеть. Вскоре Карине пришлось уехать к родственникам в другую страну, а позже в связи с коронавирусной обстановкой в мире и вовсе сесть на карантин там без возможности выехать. Постепенно моё состояние начало ухудшаться, осмотр желудка вышел диагнозом, осмотр психологом вышел депрессией, а потом уже ничего и никуда не вышло, потому что я самостоятельно не смог покидать дом. // – Слава, я так до конца и не понял что с тобой, тебе может денег на лечение дать? Не сочти конечно за грубость. – Деньги вообще не проблема, я просто уже хочу сдохнуть, да и на что деньги?? Я согласен только на вырезание желудка полностью, чтоб уже никогда не мучаться. //***
Тошнит от самого себя, какой-то новый уровень. Иногда я ловлю себя на мысли «как было классно если бы я выкарабкался». Но я слишком слаб и даже от этих размышлений меня распирает ненависть и отвращение. Я лишь обещаю себе своим гнилым языком об окончании такой жизни. Язык безусловно гнилой из-за пустых слов. Они ничего не весят, но кажется теперь я вешу даже меньше них. Это сильнее любой мотивационной цитаты из паблика. Резкими движениями я вызываю боль сильнее, но сейчас у меня получается встать на ноги. Нужно пару минут привыкнуть к вертикальному положению и я мелкими размеренными шагами иду на кухню. Хочется пить, не понятно сколько я спал. Опустошая стакан воды из-под крана я наконец чувствую себя как-то по-другому, свежо. По пути обратно в комната приходится обойти зеркало, чтобы не видеть себя, хотя рано или поздно придётся лицезреть этот кошмар. Сейчас я понимаю, что мне нужна помощь специалиста, нужен психотерапевт. Но изначально, стартуя из моей ситуации, стоит привести себя в порядок. Занятие не на сегодня, повышена раздражительность, меня бесит всё, а когда ненависть мешается с такими мыслями ничего хорошего не происходит. Воизбежании очередного нервного срыва я кое-как добираюсь до постели. Капли крови на простыне похоже больше не выведутся, дам хрен бы с ними. Ничего не остаётся делать как ложиться спать. Я предпочитаю мучить себя кошмарами, нежели своими надоедливыми мыслями.***
И на следующий день ровно также ничего не произошло. Ненависть к себе нельзя вылечить сном, сколько должно пройти ночей чтобы Слава это усёк? Попав в такую пропасть совсем один наедине со своим сознанием, можно свести счёты с жизнью. Никогда нельзя упускать начальные стадии депрессии, по сравнению с этим выбраться легче.