Сломанные крылья

Рёв двигателя пролетающего высоко-высоко в небе самолёта, скорее ощутимый, чем слышимый. Еле различимый шум транспорта с автострады, кажущийся здесь мягким, почти не различимым, утопающим в стрёкоте кузнечиков, гулом. Щемящая боль в груди. Сковавшее всё тело оцепенение, словно невидимая паутина. Не проходящее напряжение, которое ничем не снять. Страх. Скользящий взгляд, за прозрачные шторы, в небо. Такое огромное, необъятное, чёрное. Холодное. А ещё там, высоко, звёзды. Они сказочно красивы. Тонкий серп луны изящен, немного размыт – дымчатые облака застилают часть неба. Лёгкий ветерок, такой нежный и свободный, приподнимает шторы, волнует их невесомую ткань, и снова опускает. Я слышу, вижу, чувствую. Ночь… Непрерывный цикл, один и тот же кадр, через каждые 16 часов. Не знаю сколько раз ещё, но точно могу посчитать сколько раз уже. Сколько ночей прошло с тех пор, как в мою жизнь ворвался ты. Ворвался, разорвал в клочья и швырнул в топку все мои манускрипты, священные свитки, где было подробно написано о моём предназначении, долге, нравственных законах, которым должна подчиняться, о том, как устроен этот мир. Всё сгорело. Ты не оставил ничего, что могло бы помочь мне, удержать на плаву. Я считала себя сильной, я была сильной. Со своими убеждениями, верой в людей и лучиком счастья. Рядом с тобой, казалось, мой лучик становился солнцем. Но ему суждено было исчезнуть, скрыться в тени. Остался только ожёг. Не отставая от тебя ни на шаг, задыхаясь и падая, продираясь через кусты терновника, я бежала позади, в отчаянии протягивая руку и хватая воздух. Твои идеалы стали моими. Твоё счастье стало моим. А если тебе было плохо – я тихо сходила с ума. Мы не были друзьями, люди из разных миров, с разных планет. Ты не был одинок внешне – твои друзья постоянно кружили рядом, не оставляя ни на минуту. Но всё-таки…. был ли ты одинок? Не имея права спросить, я молчала, отвечая за тебя: «Нет, не волнуйся, я не одинок. Я счастлив». Да, мы не были близки, но ты был мне близок как никто другой. Благодарный слушатель, не любитель разговаривать, я внимала твоим рассказам и была счастлива. Манера говорить, с еле видной улыбкой, поблёскивающие глаза из-под опущенных тёмных ресниц, смех, такой важный для меня, заставляющий смеяться вместе с тобой. Твой голос. Такой близкий, но такой далёкий, через дымку времени. Ты прекрасно разбирался во всём, для тебя почти не существовало загадок. Но иногда, вёл себя как ребёнок. Такой чистый, наивный, искренний… Как можно быть настолько искренним и не притворяться? Быть умным и не осознавать этого? Быть красивым и не знать об этом? Время беспощадно. Унося с собой счастье, не даёт второго шанса. Завтра я опять проснусь. Глаза уткнутся в потолок, светло-серый, весь в полосах и трещинках. Подниму с пола мишку, объект моей нежности и заботы, посмотрю на часы. Резко сяду, так, что закружится голова. Закрою глаза. Тёмные, мягкие волосы защекочут ухо. Горячее дыхание обожжёт, заставляя обернуться. Встречусь глазами с твоими. Тёплые, карие. Загадочные и в то же время ясные. Сильные руки обнимут, прижмут к груди. Удары твоего сердца, твоё тепло, твой запах. Твоё имя, слетевшее с моих губ и растворившееся в тишине. Открою глаза. Подойду к окну и отдёрну шторы, впуская солнечный свет в комнату, позволяя заполнить всё пространство, рассеять темноту. Это ненадолго. Через 16 часов снова наступит ночь. Боль в груди будет терзать, не отпуская, разъедая изнутри. Для тебя это были просто слова, констатация факта. А я хотела сгореть живьём, только бы не думать… Дым от сигареты тянулся ввысь, растворяясь в ночном воздухе. Было холодно, и ты сидел, прижимаясь ко мне плечом. - Ну, так ты же шутил, правда? – Я действительно не верила. - Нет, я не шутил. Это правда. Я признался натуралу, даже нескольким за это время… -…. - Хм… - Он затянулся. Выпустил дым, неизбежно проникающий в мои лёгкие. Такой горький. Но такой сладкий… - О…ясно…. Они….тебя отшили? - Я понимала, что удивление тут не уместно, давно должна была догадаться. - Ну, можно и так сказать. Предложили остаться друзьями. - Ясно. Но… Я уверена, ты кого-нибудь встретишь. Обязательно встретишь. Только время…. нужно подождать. Да, нужно просто подождать. Привыкнуть к этому. Не сойти с ума от чувства потери, осознания полной невозможности быть с тобой. Только теперь я поняла, что это за странное чувство, возникшее уже давно, когда среди толпы незнакомых мне людей, на школьной линейке, я увидела тебя. Ты стоял совсем рядом, но я смотрела под ноги, нервничая и смущаясь из-за непривычной обстановки и незнакомого места. Все вокруг шумели, галдели, смеялись. Кто-то дёрнул меня за рукав. Девочки из нового класса с любопытством меня разглядывали, и одна из них назвала всех моих новых одноклассников по именам. Когда очередь дошла до тебя, она усмехнулась, не зло, чуть ехидно: - А это….это никто, он просто так сюда зашёл, знакомься! Я оторвала глаза от девчонки и встретилась с твоими. Тёмные, почти чёрные, как мне показалось. Улыбка, самоуверенная, гордая. Ты казался белой вороной среди них. В потёртых джинсах и зелёной футболке, вместо формы, с солнцезащитными очками в руках. Окинув меня изучающим взглядом, тепло улыбнулся и напялил очки, скорчив смешную рожицу. А потом… потом это чувство. Не проходящее с годами. Я всего-навсего любила тебя. Так просто. Но так сложно это понять, самой в это поверить. Школа закончилась и мы не пересекаемся. Нет времени, да и зачем? Тебе это не нужно. А мне….мне легче не видеться. Но это чувство я сохраню. Снова стану сильной, отращу новые крылья.