Бэн, которого задрали уже!

Бэн: боже, как же я заебался, просто нет слов, чтобы передать мою боль!!! Пес Бэн, - самый добрый, но и варчливый пес, которого нельзя винить за варчливость. Особенно когда к тебе вламываются в дом всякие мудени и начанают задавать вопросы по типу: Ты веришь в Бога? Ты ебешь Анджелику, Том знает? Ты намазывал себе на жопу арахисовое масло и слизывал? Ты дрочишь на сиськи Куплинова отсасывая у себя с фаллоимитатором в жопе виде Ким Чен Ына смазаным кровью из пизды Джигурды и обедая младенцами? Так вот: НЕТ!!!! Что за вопросы, кто из нормальных людей есть младенцев? Все остально еще более-менее адекватно, но это уже слишком. И так каждый день!! Бэн: Эх, как же я скучаю по тем временам, когда люди уважали мои границы. Когда меня не доебывали каждый, сука, день! Ох, надеюсь, что хоть сегодня вечером меня оставят в покоя. И тут, откуда невозьмись, появился в рот ебись Винди. Он просто взял и выломал его дверь, от чего Бэн подпрыгнул от страха и неожиданности. Андрей: Я ХОЧУ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ, БЛЯДЬ!!!! Бэн: Может хотя б... Но Виндоус не хотел слушать пса и уселся рядом с ним. Андрей: И так Бэн, вот такой вопрос: я самый пиздато-охуенительно-крутой Ютубер с самой сексуальной внешностью во всей вселенной и с самым милым оргазмом и стонами, которые я испытываю, когда меня поебывает мой Куплинчик? Бэн же такой вопрос естественно, не понравился и он решил выразить отвращение. Андрей: Это значит, что ты хочешь мне хэсделать минет? То есть я правда самый пиздатейший человек во всей галактики, а все остальные люди - уебище безмозглые, которые не достойны жить на этой планете? Боже мо... то есть боже я!! Я так и знал, что я пуп земли!! Это так опиздохуенно!! Пиздец! - подумал про себя Бэн и ему хотелось уже сдохнуть. Просто сдохнуть, чтобы не жить на этой земле с этим самовлюбленный типом. Андрей: О'кей, вот еще вопрос: у меня будет самая пиздоневъебенестическая девушка и будешь ли ты моим рабом? Бэн: Ноу! Бэн решил ответить на его самый ненормалбный вопрос. Конечно, ему и раньше задавали тупые вопросы, но это уже перегиб. Андрей: Ты че охуел, ебанат ебучий!! Гнида промудоблядская, чтоб ты сдох в агонии, хуесосина!!! Я самый пиздоневъебенестический человек, мне никто не смеет так отвечать!! Ну лан: а стану ли я президентом вселенной? Бэн: Ноу! Боже, что он о себе думает? Он считает себя самым лучшим, потому что потому! Как можно так себя любить?! Андрей: Не, ну ты реально долбоеб, тебя мать видемо роняла в детстве, раз ты смеешь мне вот так отвечать. Я на тебя своих фанатак натравлю и они от тебя и живого места не оставят! Каждый кто не покланяется мне утром, днем и вечером должен сдохнуть! Ну хорошо: а ты будешь делать мне сосай-мосай? От этого вопроса у Бэна уже окончательнонервы здали, он не выдержав, ударил по морде Виндоуса. Андрей: Э, охуел пиздобол!? Как ты смеешь бить короля вселенной?!? Бэн: Заткни свою пасть, никакой ты не король, ты всего лишь самовлюбленый хуилопан, который меня уже заебал!! Мне уже все это остапиздело, каждый раз, кто-то заходит ко мне и задает вопросы, как ты! Но ты уже стал последней каплей и тебе пизда, тварь! После этих слов, он набросился на Выдру и ситянул с него штаны, отбросив их подальше. Андрей: Э, нет, отъебись!! Бэн: уже поздно! Сказал Пес и вставил в него свой член-помаду. Его губная помада хоть и была меньше человеческой, но судя по его стонам, он что-то чувствует. Андрей: Пиздец бля, я ща кончу!! Бэн: Что, так быстро? И тут членикс Ветерка228 изверг капли спермы, которые ему попали на живот. Но Бэн еще не закончил и продолжал его пердолить. Бэн: Ох, да, какое облегчение, наконец-то теперь такие, как ты получили, что заслужили. И теперь очередь выплеснуть стресс настало и для Песика, он давно так не получал удавольствие, особенно сейчас. Но их спокойствие прервал какой-то бородач, который просто зашел к ним и хлопал в ладоши. ???: Браво, епта, браво!! Ты прям показал сучке свое место, ты - натоящий кобель! Молодца! Бэн: А ты еще кто? Тоже пришел меня вопросами заебывать? ???: Я - Дмитрий Куплиныч, и я искал этого долбоеба, он сбезал из моей клетки, в которой он сидел, потому что у него начались обострения. Бэн: То есть, он в реале не такой? Дмитрий: Не, как раз таки такой, прост его самовлюбленноть увеличилась. Единственный способ его привести в норму - хорошенько отъебать. Ты почти охуенно справился, но нужно больше усилия и я те помогу! И Кулибяка присоединился к этой танцевальне, как в буквальном, так и в переносном смысле! Бэн был так рад, что наконец-то, кто-то к нему пришел не для вопросов, а чтобы помочь. Он и Капельник драли зад и рот Виндоусу с такоц силой, что из его жопы начала течь кровь, как подумал Бэн. Бэн: Ой, кажется из его анала вытекает кровь! Дмитрий: Дайка, посмотрю! И Песя отодвинулся для Купика, который заглянул в его жопку и посмотрел на эту кровь с подозрением. Он решил попробовать на вкус, попутно смакуя каждую частичку этой жидкости. Дмитрий: Погодите, это не кровь!! Это кленовый сироп, который я украл у негра-азиата!! А красная она от того, что смешана с его говном и кетчупом. Ах, ты пидорасик!! Купа от такой ненависти загнал в его анусай свой огромный хер и ебал его со всей скорости. Длилось это час и когда это кончелось они встали и переоделись. Дмитрий: Пасиб, что задержал его вот компенсация за ущерб. И Куплиныч дает ему целых 58 000 рублей, от такой цифры он был в афиге. Бэн: Спасибо, надеюсь что больше ко мне никто врываться без разрешения не будет. Дмитрий: Ну лан. Э, сучилище, будешь извиняться? Андрей: Да простят меня и ты мой пухлик и ты песя. Диитрий: Запомни, что бы твоя сучка не выебывалась, нужно ее выебывать! Покеда! И вот они соберались уже уходить, как вдруг у порога стоял Зелел в полном шоке, мягко говоря. Дмитрий: Э, и давно... Игорь: С самого начала! Дмитрий: О! Игорь: Ну нахер, братишки! Лучше давайте поиграем в PvZ и попъем кваску! Сказал он держа телефон убигая. Ну а заодно из дома Ворчуна ушли и они. На следующий день, Бэн теперь установил жескую защиту от злоумышленников. Все же, он был благодарин за такую доброту к нему.