Монологи Максималистов

(Монолог самоубийцы)

Даже не знаю, зачем я это делаю? Понимаю, что назад дороги нет, но по-другому никак. Это мой единственный выход. Спрашиваю. Себя спрашиваю. ОН спрашивает: "Зачем? Для чего?". Но если ТОМУ, на облаке с пятками, всё равно, что я скажу, то мне самому довольно тяжко понять, что меня так толкает вниз. Многие взрослые совершают это по какой-то определённой причине (неизлечимая болезнь или потеря смысла жизни), но, к сожалению, такие как я только делают вид, что уходят из жизни из-за серьёзной проблемы. Неудачная любовь, буллинг, тупые и непонимающие предки или это просто одно из правил игры. У меня всё наоборот. Ни одна из этих причин не повлияла на меня. На меня повлияла масса причин. Каждая неудача - это кирпич гигантского дома, который разрушается в случае, если человек решил дать себе слабину. Я, конечно, не из плаксивых и , уж тем более, не пользуюсь услугами психолога, но понимаю нутром, что во мне всё постепенно рушится. Винить в этом кого-то глупо, если учитывать, что укладывал все кирпичи этого "молдаванского" дома только ты. И...может поэтому я сейчас стою здесь. Даже записки никакой не оставил. Не вижу смысла, чтобы марать бумагу какими-то шаблонными фразами. Хотя...вру! Маленькую записульку я оставил. Просто, кратко и чётко написал : "Идите в жопу". Всегда хотел закончить этими словами свой путь. Да и тем более, те, кто знал меня хорошо поймут, что в записке скрыта тайная любовь к этим людям. А кто не поймёт, тот будет считать меня эгоистом и мотом, но мне на это уже будет пофигу. Уйти решил тоже красиво и тонко. Различные способы по типу: верёвка и мыло, пистолет, заострённое лезвие, самосожжение и прочее - всё это не то. Беря какой-то из этих способов, ты сразу ощущаешь присутствие костлявой. Её ледяное дыхание, перехват воздуха в глотке и постепенное чувство ощущения как внутри тебя гаснет огонь. Человек уже себя заточает в "футляр" (комнатный или природный) и умирает, не понимая, что уходит пошло и глупо. Даже надышаться перед такой смертью не получается. А здесь, на крыше, ты как бы говоришь - Хрен вам! Я надышусь! Здесь ты не понимаешь, что заканчиваешь несмешную шутку под названием "Жизнь" и не чувствуешь, что летишь в сладостные объятия смерти. Все чувства притупляются и есть только чувство пофигизма, которое остаётся с тобой до последней секунды. (Какая однако скользкая крыша) Честно, я недолго думал прыгать мне или нет, поскольку ни боли, ни страха неизвестности у меня нет. Для таких как я не существует рая и ада. Те, кто говорит, что самоубийцы попадают в ад - идиоты. Не может человек, которому "высший ханжа" не дал внутреннего стержня, попасть туда, куда обычно такие люди не имеют право попадать. Я не верующий и никогда им не был, но просто не понимаю, кто придумал эту чушь и кто это проповедует. Или они хотят сказать, что тот, кто убивал людей для спасения других - святой, а тот, кто убил себя во время жестокой атаки врага - грешник? Ну бред же! Смерть была везде и будет всегда. Это неизменимый закон природы. Гибнет много людей, так что не думаю, что моя кончина станет каким-то исключением. Ветер щекочет меня своей песней. Облака плывут как павы. Мир как будто сопровождает меня в последний путь. Вороны сидят на ограде, готовятся к взлёту, дабы оповестить город о наступившей смерти. Это сейчас я могу ещё говорить красиво, но скоро, когда внутри меня не останется ничего, мои чувства начнут притупляться, а смысл многих слов, которые имели для нас вес, потеряется. Для меня одно из таких - "люблю". Оно просто пропало. Нету осознания, что ты можешь сказать это искренне и от самого сердца. (Ноги становятся ватными) Постепенно утопаю в собственной никчёмности, но при этом освобождаюсь от всех кандалов, которые меня сковывали. Хотя...здесь будет скрыта ложь. Даже расправив свои невидимые крылья и, полетевши камнем вниз с крыши дома, ты не можешь расстаться с обломками твоего внутреннего дома, которые будут сковывать тебя до самого приземления. При падении ты ощущаешь как каждый кирпичный осколок режет твою память пока не исцарапает её до самого мяса. (Я закрываю глаза) Темнота. Вот что меня успокаивает в последнее время. Ты не видишь надоедливые рожи, не видишь знакомые, постоянно режущие глаза не любимые места. Особенно темнота хороша во сне. Именно сон помогает мне укреплять дом...Может быть поэтому я стремлюсь к вечному сну? (Я вдыхаю) Как же раздражает обыденность! Раздражает непостоянство! Тупость и быдлячество. Каждый лезет со своими проблемами и болячками - заваливают дерьмом по самую крышу. Люди не умеют разговаривать, они могут только орать. Вот и сейчас я кричу всем и вся: ПОШЛИ ВСЕ! ПОШЛИ В ЖОПУ! (Я выдыхаю) Я утонул в отчаянье. Я обрёл бесстрашие. Я становлюсь облаком и просто плыву по небу...Очень уж здесь скользкие кры...