Начать сначала

Как я дошла до такой жизни? Что ж, хороший вопрос. Может, дело было в переезде на другой континент, а может, на меня повлияло взросление? Что есть взросление? Если верить научной литературе, то "взросление" это ни что иное, как "естественный процесс перехода от детского мироощущения к мировоззрению взрослому,от надежды, что за тебя все сделают - к личной ответственности. Готовность и способность отвечать за свои поступки, и выполнять возложенные на тебя обязанности - один из важнейших критериев взросления". Неплохо звучит, да? Только вот все эта ересь про взрослое мировоззрение, ответсвенность за себя и других, все эти надежды - дерьмо собачье. Да-да, именно так я считаю. Я открыла свой дневник, чтобы записать свои чувства, от которых меня буквально тошнило уже. Возможно это покажется сентиментальным: мне 22, а я все еще люблю этот доисторический метод изложения мыслей. Когда я впервые начала, мне было наверное не больше 10. 12 лет, 5 исписанных блокнотов, бесконечное число гелевых ручек и еще больше потраченных часов, склонившись над бумагой. Что меня тогда волновало в 10 лет? С кем я буду сидеть за одной партой? Мальчик, который был моей наивной первой любовью и который не обращал ни малейшего внимания на меня? Или какую новую игрушку выпросить у родителей на очередной праздник? А ведь разве что-то изменилось? Если так разобраться, то все те же проблемы продолжают преследовать и по сей день. Вот только вместо парты теперь рабочий стол в импровизированном офисе с огромным монитором компьютера в качестве моего соседа, а вместо первой наивной любви вполне себе осмысленные отношения, в которых, правда, меня хотя бы замечают. А новые игрушки это ничто иное как зарплата, которую нужно выпрашивать у своего начальства, ака родителя. Да, несильно-то все и поменялось. Значит, и взросления не произошло? Я долго смотрела на чистую страницу, задумчиво теребя в руках очередную ручку, правда уже не гелевую, а новомодный тонкий маркер. Я представляла, как мягкие чернила будут выводить красивые замысловатые узоры в виде букв на этой самой странице. Те же самые узоры, которые я выводила уже 12 лет, которые тоже ничуть не изменились. В голове было так много мыслей: грустных, веселых, глупых, заумных, нужных и не очень. Интересно, а какой будет моя жизнь еще через 12 лет? Хотя, если уж совсем быть откровенной, то меня это мало интересовало. Скорее всего, проблемы будут все те же. Я устало откинулась на спинку стула и подняла вверх свою ладонь. На фоне гладкого белого потолка моя кожа казалась такой странной и чужой. Что это за цвет вообще - белый? Цвет нейтрального холода. Он настолько стерильный, что иногда хочется кричать. В нем нет никаких эмоций, будто этой неестественной белизне вообще все равно, что происходит вокруг. Она отражает свет, будто защищаясь от любого рода эмоционального взаимодействия. А ты знаешь белых людей? Ну, тех самых, кому дела нет до чужих проблем, кто также защищает свое душевное равновесие от любого вида взаимоотношений. А ты белый человек? Я все также продолжала рассматривать свою руку: новый маникюр на аккуратных тонких пальцах, увлажненная кожа, тонкое кольцо из красного золота. Эта часть меня была со мной уже 22 года, она помнит все, начиная от пощпывания матери, когда я была в утробе, заканчивая этим моментом. Да, я была той еще врединой. Мама часто рассказывала мне истории о том, как она терпела мои выходки, когда я еще даже не родилась. Как только у меня появилась нервная система и нейроные сети, как только природа наделила меня рефлексами и импульсными желаниями, как только я научилась управлять своими конечностями, я то и дело щипала ее изнутри. Даже представить не могу, что мной тогда движило. Я вспомнила о руках моей матери, о таких нежных, теплых и, как мне казалось в детстве, больших ладонях. Наверное, самым ярким воспоминанием было наше с ней путешествие в Испанию. Мне тогда было около 8. Был поздний летний вечер, воздух был таким тягучим и влажным, что казалось его можно потрогать. Мы были на берегу моря, которое убаюкивало своим размеренным шипением волн. Я помню большие разноцветные камни под ногами, я часто жаловалась, что мне больно по ним ходить босыми ногами. Ну, гальку я все также не признаю. Был какой-то местный фестиваль, может, для туристов организовали, не знаю. Я помню лежак, на котором мы вместе с мамой лежали, смотря на звезды. Такие яркие, такие странные, я видела их такими впервые. В моем родном городе чистое небо можно увидеть крайне редко из-за огромного количества смога. А в Испании все было наоборот, я видела каждую маленькую звездочку. Я еще тогда спросила, почему некоторые из них мигают, а другие нет. Мама гладила меня по волосам и улыбалась. Она тогда сказала, что те, что мигают, это наши предки, которые машут нам руками с неба. А те, что спокойно зажигаются каждый вечер еще не нашли своих хозяев. Мне такое объяснение жутко понравилось. В моем детском мозгу сразу появилась картинка, как люди живут на этих далеких островках в небе. Почти как иллюстрация к "Маленькому Принцу". -Но как же они нас видят? Почему я их не вижу?, - не унималась я. -Мы их не видим, но они нас - да. Они приглядывают за нами оттуда, - мама поцеловала меня в макушку. Я точно помню, как я захотела тоже попасть на такую звездочку и жить там. Я бы сделала себе огромный домик, как у моей куклы, которую мне недавно подарили. Там были бы большие розовые колонны и кирпичная кладка, а на верху была бы большая крыша, обязательно с трубой, чтобы Дед Мороз мог пролезть ко мне в дом в Новогоднюю ночь. Я бы тщательно ухаживала за своим домом, он был бы самым красивым. -А что нужно сделать, чтобы попасть туда? - я взяла маму за руку и потянула ладонь к себе. Ее кожа была такой гладкой и упругой, мне очень нравилось водить пальцами по ее ладони, приговаривая "Сорока-ворона" из той детской игры. -Доча, когда-нибудь мы все поселимся на звездочках. -А почему? Выяснилось, что люди умирают. И что я умру, мама умрет, папа тоже, даже наш кот Чип когда-нибудь умрет. Я тогда не понимала значения слова "умрет", ведь я еще никогда не сталкивалась со смертью. -А когда это произойдет? - поинтересовалась я у мамы. Я тогда думала, что мне поведают очень важный секрет, тайну, которую я буду важно оберегать. Может быть расскажу своим подружкам в школе, мы всегда делились тайнами. Мама рассмеялась и сказала, что она надеется, что случится это не скоро. Затем она провела рукой по моей щеке и объяснила, что как только это произойдет, то мы никогда больше не увидимся, что она очень хочет, чтобы она ушла первой, ведь "так нужно". Я не особо понимала, почему нужно, чтобы родители куда-нибудь уходили, но эта мысль меня совсем не обрадовала. Я лишь помню, что я повернулась к маме и стала плакать, а ее теплые мягкие ладони вытирали слезы и прижимали меня к груди. Как раз в тот момент запустили красные и синие и зеленые салюты, но звезды для меня светили ярче. Я улыбнулась собственным воспоминаниям. Потом тихо вздохнула и погладила себя по волосам, представляя, что это мамины ласки. Я так давно не видела маму и папу, что мое сердце изнывало от тоски и горечи. Я продолжала работать и откладывать деньги, чтобы наконец приехать к ним с сюрпризом, вот только всегда появлялись какие-нибудь проблемы, из-за которых приходилось прятать надежду на возвращение в отчий дом в дальний ящик своей души. Уже более 4-х лет я живу в другой стране, совсем одна. Не то, чтобы я сильно переживала по этому поводу или скучала по своей родине. Скорее, я просто хотела снова окунуться в атмосферу уюта и безусловной любви, как в детстве. Мне вдруг стало невыносимо грустно. Казалось, будто тело пронзают иголками, а шею сдавила железная хватка реальности. Очередной приступ панической атаки. Горько усмехнувшись, я с иронией подумала, что сейчас, как никогда прежде, модно придумывать себе проблемы с ментальным здоровьем. Весь интернет пестрит профилактическими разговарами о том, как важно заботиться о себе и как предупредить расстройство психического поведения. Жалко только, что эта тема стала настолько мейнстримом, что люди перестали обращать внимание на тех, кто действительно нуждается в профессиональной помощи. Привычным движением я обхватила себя за плечи, будто обнимая и стала медленно считать "Раз-два-три.. Раз-два-три.." и втягивать в себя побольше воздуха. Иногда это срабатывало. Чертовы панические атаки приходили так невовремя, но, к счастью, быстро исчезали. Я потянулась за стаканом с водой и мой взгляд упал на настенный календарь с репродукцией Густава Климта. Он висел перед глазами ярким привлекательным пятном. Я, будто никогда не видя его прежде, завороженно встала из-за стола, так и не отпив и глотка. Со стаканом в руке я приблизилась к иллюстрированным глянцевым страницам. Замысловатые узоры на картине показались мне зловещими, они будто ухмылялись мне своими пламенными цветами. Я стала потихоньку водить руками по бумаге: мне хотелось успокоить свою фантазию и доказать, что это лишь плод моего воображения. Но насмешки под моими пальцами не переставали ехидно жалить. Мне стало не по себе и я тотчас отпрянула назад, не сводя взгляда с этой злополучной картинки. -Да чтоб тебя! - рявкнула я, неестественным голосом. Через секунду осколки стекла валялись россыпью по полу, поигрывая солнечным светом, а на самой картине, как и на белой стене вокруг, струились ручейки холодной воды. Однако, мне совсем не полегчало, напротив, эти глупые изогнутые линии будто еще больше зашлись в демоническом хохоте. Тогда я прошла к этому злополучному календарю, прямо по осколком битого стекла, и одним быстрым движением сорвала со стены эту мерзость. Страшные желтые гримасы упали на пол, бумага скорчилась от влаги, отчего узоры стали еще противнее. Теперь я принялась нервно топтать их, словно стралась таким образом стереть их с лица земли босыми и израненными ногами. Осколки стекла больно впивались в ступню, на влажном календаре появились алые капли крови. Что я делаю? Осознание сюрреализма происходящего больно ударило по голове и заставило мое тело застыть. Моя нога была поднята кверху и теперь я стала похожа на цаплю. Тонкие струйки крови и воды стекали с нее. Я вдруг расхохоталась. Нет, я словно потеряла над собой контроль и нечеловеческие звуки исходили из моей груди и рта. Да это же просто невозможно! Я топчу какой-то глупый листок бумаги ногой, покрытой осколками своего любимого стакана! Когда я успела сойти с ума? Телефон завибрировал на столе. Позабыв о боли, практически не чувствуя ее, я подошла к столу. Сообщение от моего парня: "Я приеду к тебе вечером, хочешь, закажем пиццу с ананасами?". Я быстро набрала положительный ответ и швырнула телефон на стол. Но тут же пришло новое уведомление и я лениво потянулась обратно за ним. Без особого энтузиазма я сняла блокировку и прочитала новое сообщение: "Привет! Давно не общались, хочешь созвониться завтра? :)". Это от лучшей подруги. Стало так тепло и приятно, поэтому я мигом напечала "да, конечно! во сколько?". Мы так давно дружили, уже больше 10-ти лет. И жили мы, конечно, в разных странах. Иначе мне не было бы так одиноко. Я перевела взгляд на маленькие кусочки стекла, хаотично разбросанные по полу кухни. Они так красиво переливались в лучах майского солнца. И меня осенило: я знаю, что мне нужно делать! Я села за стол, взяла ручку и перевернула станицу в блокноте. 20 мая, 2021 год, 14:42 Май - прекрасное время, чтобы начать жить заново. Отличный месяц, чтобы похоронить свою прошлую жизнь и войти в новую, другую, далекую, яркую. Она будет мерцать миллионами звезд, указывая другим людям путь. Она будет свободной, хаотичной, необузданной. Той, которой я должна была жить всегда. Я слишком поздно поняла это, но теперь я смогу начать сначала и сделать ее такой интересной и насыщенной, что другие будут смотреть на меня, как на пример! Я стану путеводной звездой для других заблудших душ. Я весело поставила точку в конце предложения и отложила дневник. Да, все верно. Я приняла правильное решение. Теперь только нужно убрать весь этот бардак, ведь я так люблю держать квартиру в чистоте. Но сначала я достала окровавленные осколки из раненной ноги, затем нашла пластыри и бинт. Быстро обработав раны, я собрала весь мусор, который некогда был стаканом из моего первого сервиза, который я купила в эту квартиру. Все это я выбросила в мусорное ведро, туда же отправились репродукции импрессиониста на окровавленной скукоженной глянцевой бумаге. Все это время с моего лица не сходила безумная улыбка. Я достала любимые ароматические свечи и выставила их на край стола. Затем включила любимые песни на телефоне. Написала родителям о том, как сильно я их люблю. Долго смотрела на крупный кусок стекла, который положила на стол. Он был такой причудливой формы, будто в виде сердца. Почему-то не стала его выбрасывать. Еще немного посидела, думая, стоит ли мне закрывать дневник или оставить его открытым на случай, если захочу написать что-нибудь еще. Нет, наверное, я написала все, что хотела. Я снова посмотрела на битое стекло, взяла в руку и подняла его к солнцу, смотря на эту огромную звезду сквозь призму солнечных зайчиков. Да, все-таки май прекрасный месяц. Время смерти 15:25