Прошлое на пороге бара

Громкая музыка и толпа народа. Столик с людьми, которых я, казалось, знала вечность. Каждую секунду, которую я находилась в баре, меня волной накрывали воспоминания. Признаться честно, я скучала, скучала по диким подростковым тусовкам, по первой любви, срывающей крышу, по своей девичьей наивности. Подумать только, я не была дома несколько лет, но, кажется, будто и не уезжала, будто ничего не изменилось и мне снова стало шестнадцать. -Эй, ну ты чего зависла, мы ведь так без тебя напьёмся,- блондинка легонько толкнула меня в плечо и, широко улыбнувшись, подала мне бутылку пива – С Новым годом, ребята! Новый год. Праздник, объединяющий всех от мала до велика. Праздник, в котором все обиды забываются, а все плохое остается в прошлом. Праздник, приносящий лишь счастье и каплю волшебства. - Эй, посмотри кто здесь, - одна из подруг кивнула в сторону барной стойки и я обернулась. Это был он. Моя первая любовь и моё проклятье. Уйма убитых нервов и море пролитых слез, но вместе с тем огромное количество приятных воспоминаний и счастливых моментов, проведенных вместе. И как только человек может быть настолько хорошим и плохим одновременно? - Смотри, чтобы старая любовь не проснулась, - подруги переглянулись меж собой и звонко захохотали, на что я лишь закатила глаза. «Проснулась старая любовь». Забавная фраза. Я миллионы раз пересматривала «Секс в большом городе», наблюдала за развитием отношений Керри и мужчины её мечты, и каждый раз задавалась вопросом: может в жизни все же случается так, что те, кто расходятся надолго, по итогу все равно могут сойтись по воле судьбы? Или это скорее страх неизвестности, пугающей настолько сильно, что людям проще сойтись с кем-то кого они знают много лет, чем попробовать что-то новое? Мы сидели за столиком уже пару часов, в бар все прибывал и прибывал народ, а я и мои подруги становились все пьяней. И тут случилось то, чего в глубине души я ждала и боялась одновременно. Он послал ко мне своего друга, торжественно вручившего мне плитку шоколада, и передавшего извинения за все плохое, что он когда-то мог сделать. Я лишь поблагодарила и попросила передать, что я не держу обид. Прошло еще какое-то время, прежде чем он все-таки решился заговорить сам. В тот момент земля не ушла у меня из-под ног. Это происходило раньше, каждый раз, когда он смотрел на меня, говорил, прикасался. Я всегда чувствовала себя беззащитной маленькой овечкой, представшей перед огромным волком. Всегда, но не сегодня. Мы стояли и молчали. Просто смотрели и молчали. Ни он, ни я не знали с чего начать и стеснялись как влюбленные пятиклассники. Но он все-таки прервал минуту молчания и поздоровался, а после обнял меня. Обнял до хруста костей, а я обняла в ответ и стала вдыхать такой до боли знакомый и в то же время такой чужой аромат. Это было так странно для меня. Казалось, будто не было ни людей вокруг, ни громкой музыки. Казалось, есть только я и он. Он отстранился, сказал пару фраз и снова обнял. В тот момент мне показалось, что он будто бы боялся того, что я лишь плод его воображения и вот-вот могу исчезнуть. Он говорил и обнимал, и делал это чаще, чем когда мы были в отношениях. Хотя, если быть честной с самой собой, то это нельзя было назвать отношениями. Это была невзаимная любовь, она причиняла мне уйму боли. Я готова была бежать по первому его звонку хоть на край света. Да. Я была молода и глупа. Он играл со мной, словно сытый кот с мышью. Я понимала, что была запасным вариантом, что нам не быть вместе, и нужно прекратить, но не могла сделать этого. Я была одержима. И как только я готова была оборвать все, бросить и забыть его раз и навсегда, он давал мне ложную надежду, на то, что я важна для него. И это продолжалось три года. Три года я не могла отпустить. Но в один момент я поняла, что так сильно была в него влюблена, что его равнодушие и игры со мной в мгновение превратили мои теплые чувства в ненависть. И я возненавидела его. Так было гораздо проще забыть. И я забыла. А теперь он стоял передо мной. Добрый и ласковый. И говорил мне все, от чего пару лет назад я бы обомлела. Говорил слова, ради которых я бы забыла все плохое и продолжила любить его. Но не сейчас. Не сейчас. После закрытия бара он позвал меня и подруг в гости к нашему общему знакомому. И я согласилась. «Но зачем? Зачем ты снова находишься рядом? Зачем даешь слабину и снова следуешь за ним?» Я не знала ответа на эти вопросы. И, признаться, до сих пор так и не смогла ответить на них. Любила ли я его? Определенно нет. Но в тот вечер мне, кажется, хотелось, чтобы со мной рядом был кто-то. Кто-то такой родной и до боли знакомый. Хотелось окунуться в атмосферу подростковой наивности. Хотелось хотя бы на пару часов забыть все проблемы и заботы и побыть той маленькой хрупкой девочкой. Весь вечер и ночь он был рядом со мной, держал за руку, обнимал, целовал. В тот вечер он был таким, каким я всегда хотела, чтобы он был. И наутро мне не было стыдно. Не было сожаления или обвинения себя в глупости. На душе было спокойно и тепло. Утром я получила сообщение, в котором он поблагодарил за прекрасно проведенное время. Я лишь поблагодарила его в ответ и поняла, что окончательно отпустила.