Ruins of my life

Я никогда не задумываюсь о будущем. Возможно, потому что его у меня нет? Не хотелось бы знать ответа на этот вопрос. Ведь все мы проживем столько, сколько нам отмерено, не так ли? Вроде бы жив, но словно нет души. Эмоции отключены. Зачем они нужны, если не можешь найти им достойное применение? Моя сущность сломана, не более. Хотите, расскажу, какого это - морально умирать? Ты не чувствуешь ничего, кроме боли, которая заполняет каждую клеточку твоего организма. Я должен надевать эту маску полного счастья, чтобы не показать свой внутренний мир, ради его безопасности. Но со временем я разрушаюсь, превращаясь в руины. Вы знали, что их больше не собрать? Иногда мне кажется, что я уже разбит. Знаете, как хрустальная ваза, которую случайно задели локтем. Только в этот раз пострадал я сам, и теперь не подлежу восстановлению никоим образом. Еще есть моя жизнь, а если точнее, ее остатки. Наверное, все пошло на дно, когда я почувствовал себя сломленным. Цели, которые я преследовал, потеряли всякий смысл сейчас. Многие не поймут меня, но мне наплевать. Прихожу домой, где царит одиночество. По лицу катятся слезы, а я не могу их остановить лишь потому, что нужно освободиться. Это невероятно трудно, когда ты переполнен страданиями. Скрывать свои чувства ото всех уже входит в привычку. Этого не отнять. Часть меня живет этим, стараясь спрятать свой внутренний мир от переживаний. Но этого не получается. Защита перестает гарантировать безопасность. Все постепенно разрушается. Ничего не подлежит восстановлению, потому что я сам уничтожен этим чертовым миром и его правилами. Хотелось бы изменить это? Наверное, нет. Ведь это моя судьба – быть сломленным. Я разучился рисовать, оставил лишь серую краску, которая так ярко характеризует меня. Балансировать меж двух миров становится сложнее. Но я до сих пор не желаю, чтобы люди знали всей правды. Зачем им это? Лишний повод для слухов. Никто не должен знать, что я оболочка, полностью лишенная жизни. Никогда не смогу сказать вслух, что морально уничтожен. Просто слаб для того, чтобы признаться в этом. Я не пессимист, скорее всего реалист, до сих пор ищущий положительные моменты в жизни. Но, увы, они полностью отсутствуют. Не нужно доказывать мне, что есть надежда на лучшее. Ее нет, как и всего остального, в чем я так нуждаюсь. Все мои мысли – бред, который пропитан болью и разочарованием. Кто-то верит в чудеса, а я же блюю страданиями. Как долго я смогу продержаться, зная, что спасения от этого не существует? Нет определенной даты этого "знаменательного" дня. Сейчас лишь остается ждать. Добро пожаловать в мир Луи Томлинсона.