от него пахло цветами.

      от альбедо всегда пахло цветами, сколько я помню его и себя. мы познакомились еще в школе: я был старше него на четыре года, а он оказался до ужаса сообразительным малым для своего восьмого класса. мне было интересно наблюдать за тем, как он растет каждый день, как меняются его интересы, иногда внешность, но еще чаще - характер. а вот запах оставался все таким же ярким, терпким и чуть-чуть горьким. таким был альбедо. его запах всегда был похож на новый вид деятельности, которым он увлекался, однако спустя годы парень оставил два занятия: ботанику и рисование. что ж, если ботаника всегда подразумевала в себе абсолютно скучные интересы в области учебы и растений, то вот его увлечение рисованием... ох. я обожал, когда он доставал карандаш с бумагой и пытался заполнить скуку хоть чем-то полезным и приятным.       иногда он рисовал меня. я знал это, а он думал, что я не замечаю эти оценивающе и изучающие взгляды. а я видел всегда. видел и обольщался. альбедо всегда относился ко мне, как к ребенку, и никогда не показывал настоящих эмоций, но знать, что я заинтересовал его, хотя бы как модель... это было приятно. хотя если честно, то я бы тоже считал себя ребенком, если бы смотрел на себя со стороны. ну вот что с меня взять? я двадцатитрехлетний барабанщик в рок-группе, забросивший учебу. подрабатываю барменом и чувствую себя долбанным крутым парнем из фильма. у меня приятная (охеренная) внешность, красивое тело, хорошо подвешен язык и, что самое главное, так это моя харизма, позволяющая мне свободно флиртовать с людьми. я скромный, хотя альбедо так не считает... ах, знаете, я могу говорить о нем часами, ведь он так юн и красив. парню всего девятнадцать, а он уже добился больше, чем я. я немного завидовал. всего чуточку. и самую малость обижался. в его идеальном будущем точно нет меня.

* * *

      — ну, как тебе? — я внимательно скользнул взглядом по блондину, крутя в руках барабанную палочку.       — честно? никак, — парень поднимает глаза от скетча и пожимает плечами. — ты же знаешь, что мне не нравится такая музыка, кэйа. прошу, дай мне уже уйти домой. у меня, в отличие от тебя, скоро сессия.       — да ладно тебе..., — чуть надулся, но через секунду уже хихикнул. — ты же сейчас придешь домой и сядешь за свои скучные колбы с травой. неужели тебя их компания устраивает больше, чем моя? — я знал ответ.       — ...кэйа, — альбедо смотрит устало, но спокойно и без капли злости. — они молчат, и не пытаются заставить меня слушать барабаны.

* * *

      иногда, в особые дни, его пальцы отдавали гарью. в грустные моменты он позволял себе курить, и, если честно, я так и не знаю, что именно. зачастую я думал, что альбедо делает косячки и продает их в универе. у него всегда были деньги, но откуда - он никогда не упоминал, да и мне знать это было необязательно. главное, что мне было весело с ним.       однако я не понимаю лишь одной вещи. почему он поступил туда же, куда и я? на момент его поступления я уже давно забросил универ и не ходил в него, а потом и вовсе выпустился, так и продолжая скитаться в вечном вопросе о том, откуда же достать немного денег. узнав, что блондин поступает туда, где был я, мне стало приятно. я подумал, что он хочет быть ближе ко мне, хоть и понимал, что это неправда. конечно, тешь себя и дальше надеждами, кэйа. ох... надежды... если так вспомнить, то я всю жизнь только и делал, что надеялся. ни одного дня не прошло без надежды: то надежда на то, что отец не убьет меня, то на продолжение учиться в школе без отчисления, а то и на встречу с альбедо снова. в школе я часто хотел с ним увидеться. он всегда был тихим и загадочным, не лез в передряги и в целом являлся любимчиком учителей и тем самым сыном маминой подруги. меня это зацепило. надо же, моя полная противоположность. интересно. так мы и начали общаться: мне было интересно, а он не смог отвязаться.       через пару дней я понял, что меня цепляло сильнее всего. его запах. его кожа, такая мягкая и холодная на вид, всегда пахла гиацинтами. позже я узнал, что это его любимое растение и что он выращивает их. смешно. на день рождения я тоже получил гиацинт. он был темно-фиолетовым. тогда альбедо сказал, что он темный, как моя душа, и мы рассмеялись. к сожалению, цветок завял через пару дней после того, как расцвел, и с того момента я не покупаю цветы и растения. это не для меня. они напоминают об альбедо еще сильнее, а я стараюсь не думать о нем лишний раз. стараюсь.

* * *

      тогда я осторожно взял его за ладонь и потянул к себе на сцену. у нас был концерт, и я увидел его в толпе. было забавно, ведь он не любит такое, но все равно явился. в моем сердце все еще теплится слабый огонёк надежды, что все те чувства, которые я испытываю к нему… что он чувствует ко мне тоже самое. что он все понимает и разделяет эти чувства со мной, но просто боится сказать. не хочет признаваться первым. что ж, тогда это сделаю я. я устал.       — альбедо, слышишь меня? — я спросил довольно громко, пока ребята настраивали инструменты для следующей песни. сжал его запястье, видя заинтересованный взгляд, и осмотрелся. как шумно. — я постоянно думаю о тебе и о твоем запахе, и, эм... в общем, эта песня написана мною, но так как певец из меня хреновый, я лучше на барабанах сыграю. я надеюсь, что тебе понравится...       и тогда я просто оставил его стоять на сцене, чтобы не услышать ответ, быстро садясь на свое место. парни начали играть. я редко бил по барабанам, ведь альбедо не нравится их звук. он говорит, что барабаны слишком громкие. он не любит громкие звуки.       я смотрел на парня почти всю песню. он продолжал стоять на сцене с обычным лицом, но уши его выдавали. они красные. ну или мне так показалось из-за освещения. тем не менее, я начал немного жалеть даже после того, как слушатели взорвались криками. он уходит. слезает со сцены, идет к лестничной площадке, смотрит на меня через плечо и скрывается за дверью. я срываюсь на бег. мне страшно. я боюсь, что это конец. зачем ты это сделал, придурок? ты и так портил ему жизнь, и так мешал, а тут еще и твои чувства... срань господня! какой же ты кретин, кэйа!       выбежав на площадку, я закрываю за собой дверь и упираюсь спиной в красную стену. ушел. черт. он ушел. он ушел... это из-за меня. из-за тебя, кэйа, он сбежал. зачем ты сейчас, как тряпка скатываешься вниз? зачем пытаешься успокоиться и пожалеть себя? ты всю жизнь только и делал, что жалел себя. признай, ты просто не можешь принять тот факт, что от тебя все отвернулись. ты никому не нужен. ты просто ничтожество, и ты зря вообще... ох. холодная рука трогает волосы. я слышу хруст коленей, чувствую тень напротив себя, а затем и дыхание.       — ты чего здесь сидишь? у тебя концерт. тебе нельзя подводить своих фанатов, — он был как всегда сдержан и спокоен. его мягкий голос с долей холода был приятен слуху. я так люблю этот голос. а запах... я могу узнать его только по запаху.       — ничего страшного..., — медленно поднимаю голову и смотрю в сторону. — извини. мне не стоило говорить тебе такое, даже если это песня. я знаю, что ты не любишь такие шумные места. прости. мы можем остаться просто друзьями? только не бросай меня одного, прошу... я... я не смогу без тебя.       — хей, тише ты, — блондин слабо улыбнулся и погладил меня по плечу. я уловил запах гари. — это было... мило. не думал, что ты способен на такое. конечно, я давно подозревал, что ты видишь во мне не просто друга, но меня это не смущает. я все понимаю. тебе не нужно извиняться за свои эмоции. наоборот, мне очень приятно, что ты делишься со мной ими. я ведь... как стена. я и сам знаю, со мной сложно, а тебе кажется плевать на это. это мило. ты милый.       я милый. вы знали, что я милый? господи боже... альбедо, ты просто конченый. как ты можешь говорить мне такое, зная о моей симпатии? что ты будешь делать, когда я тебя поцелую и даже не попрошу прощения? что ты сделаешь прямо сейчас, когда я тяну к тебе руки, беру за лицо и целую в лоб?       а что сделаешь ты, когда я сам поцелую тебя, а, кэйа?