Сильный поступок слабого человека.

9 октября, 2017 год.

      Меня зовут Марк, мне 15 лет, и это начало моего дневника. Я не знаю в чьи руки он попадет после моей смерти, но я хочу чтобы этот человек узнал обо мне как можно больше. Может моя жизнь даже покажется ему интересной, и он напишет о ней книгу. Решать уже не мне.       Пожалуй, мне стоит побольше рассказать о себе. Как я уже сказал: Меня зовут Марк, мне 15 лет, я живу в центре города вместе с отцом и матерью. Единственная моя цель ведения этого дневника — это высказать все, прежде чем себя убить. Убью я себя первого декабря, спрыгнув с крыши многоэтажки в которой я живу. Да, возможно я слаб, но все мы не без изъянов. На этот поступок меня подтолкнуло то, что уже даже родители не скрывают свое отвращение и ненависть ко мне. Правда неясно почему: Я обычный гетеросексуальный парень, неплохо учусь, и стараюсь заботиться о младшей сестре, но видимо — все без толку. В любом случае, добро пожаловать в мою жизнь, человек который это читает.

12 октября, 2017 год.

      Снова новая школа, снова одноклассники меня не взлюбили. Но я же не сделал им ничего плохого… А самое глупое что поблизости почти закончились школы, и ни в одной я не сумел обзавестись друзьями. Хотя нет, в одной школе у меня все же был друг, но как оказалось за моей спиной он распускал про меня грязные слухи, и в той школе я прославился под прозвищем «Педик с маленьким членом». Каждый раз переходя в новую школу я наивно надеюсь что все изменится, и я подружусь с одноклассниками… Но видимо, хрен там плавал, и мне остается лишь с завистью наблюдать за другими людьми, которые сбиваются в небольшие группки по интересам, и всегда что-то бурно обсуждают на переменах. Раньше-то я думал что я уже привык к одиночеству, однако сейчас я понимаю что тогда я просто смирился. Да и такой потребности в общении у меня тогда не было, и это хоть как-то скрашивало ситуацию.       Иногда мне кажется что для окружающих я просто какой-то фрик. Причем кто это — «окружающие», не имеет никакого значения. Это могут быть как родители, так и одноклассники, и казалось бы: никому нету дела до моего существования, однако каждому на этой планете нужно показать какой же я ужасный и отвратительный, стараясь задеть меня словами, или чем-нибудь еще. Но я не делаю ничего плохого… Это нечестно…       Но помимо всего плохого что произошло за сегодня, я встретил на улице милую бродячую собачку. Кажется, только она одна не питает ко мне такой ненависти как люди. Я хотел забрать ее домой, но понимал что в итоге она вылетит на улицу как какой-то ненужный хлам, ведь мои родители просто не переносят животных. Но просто на улице я ее тоже оставлять не мог, поэтому сбегал в магазин за кормом. Думаю, эта собака станет моим другом. По крайней мере, я на это надеюсь.

14 октября, 2017 год.

      Сегодня я прогулял школу. Ну как прогулял… Ушел с последних уроков. Но виной этому мои тупые одноклассники! Расстрелять бы их всех, вот тогда хорошо все будет. Они отобрали мои деньги на обед, бросили мои вещи в окно, да еще и избили! Поэтому, благодаря моей классной руководительнице, — которая оказалась хорошей женщиной, — я ушел домой. Но по дороге я снова встретил эту собачку. По ее виду понял что она девочка, и назвал ее Моникой. Погуглив, я узнал что Моника — золотистый ретривер. И кому вообще пришло в голову выгонять такую красавицу?! Как только она увидела меня, она сразу побежала ко мне, и начала лизать мои руки, да и меня, пока я искал корм в своей сумке, который чудом не выбросили мои одноклассники. Я насыпал ей еды, и она стала с аппетитом ее есть, виляя хвостом. Как же жаль что она большая, и я не могу прятать эту малышку от родителей… Тогда у меня бы появился настоящий друг. Ну, или подруга. Я сидел с ней до самого вечера, и мне было так грустно от нее уходить… Она ведь такая миленькая и добрая! Но выбора у меня не было, и я пошел домой, пообещав ей что еще вернусь. И я конечно же ей не наврал, я к ней теперь каждый день хожу.       Сейчас я засыпаю с мыслями о том как бы круто было найти себе друзей, или даже девушку… Я бы с радостью сделал все чтобы эта моя мечта сбылась, но уже поздно о чем-то думать.

15 октября, 2017 год.

      Снова школа, снова одноклассники. Видимо сегодня они решили меня не трогать, ведь с самого утра я не слышал ни одного плохого слова сказанного в мою сторону, а это значит что мне крупно повезло! Эти идиоты не знают что их издевки ни к чему не приведут, и дата моей смерти никуда не сдвинется. Хотя, и о моей смерти они ничего не узнают. Сегодня на уроке математики я впервые вышел к доске и показал на что я способен. Надо было видеть искаженные удивлением рожи моих одноклассников! Они явно считали меня если не немым, то как минимум феерически тупым.       После уроков я снова пошел к Монике, и она была рада видеть меня еще сильнее вчерашнего. Я накормил ее, и стал с ней болтать. Как ни странно, она слушала меня внимательнее чем кто-либо другой! Меня это просто поразило, хотя я и до этого слышал что собаки отличные собеседники. Ну, или же слушатели. Мне снова было грустно уходить, и кажется малышке тоже было грустно, — я понял это по ее взгляду, — но пришлось идти домой, зная лишь что завтра я вернусь к ней. Вновь я сижу за столом, и пишу это, думая что бы я делал если бы Моники не было.

18 октября, 2017 год.

      Эти твари убили Монику! Я пришел навестить ее с самого утра, а вместо нее я нашел лишь труп с запиской «И как тебе теперь улыбается, «Педик с маленьким членом»?». Какие же они суки! Твари! Чтоб они все сдохли! Как можно было убить живое существо? Как же я их ненавижу! И что я буду делать без Моники? Она была единственной кто меня слушал, а эти идиоты лишили малышку жизни! Естественно, вместо того чтобы нормально провести воскресенье мне пришлось в ужасном настроении и в слезах плестись домой, зная что я вновь никому не нужен. Как же все задолбало! Ой, кажется слезы капают на страницы дневника. Ладно, в любом случае у меня нет настроения тут что-нибудь писать, поэтому…

7 ноября, 2017 год.

      Ничего себе… Как же давно я сюда ничего не писал. Смерть Моники слишком выбила меня из колеи настолько, что я забыл про дневник. Но такого больше не повторится! По крайней мере я на это надеюсь. За те дни что я ничего не писал, не успели произойти ничего интересного, так что даже не знаю что я могу рассказать. Могу сказать лишь то, что мои одноклассники перестали меня задирать, но и как-то реагировать на мое присутствие они тоже перестали. Даже не знаю что лучше: когда тебя не трогают, но игнорируют, или когда тебя избивают, но как-то показывают свою реакцию на твое присутствие. Ладно, на самом деле мне не нравятся оба варианта.       Мне очень грустно без Моники, я никак не мог привыкнуть к тому что ее нет. После школы я постоянно приходил на место где она сидела, — уже скорее по инерции чем реально надеясь ее найти, — но там не было ничего кроме небольшой лужицы высохшей крови. Я поборол себя и спросил у дворника насчет собаки, но он сказал что помимо того трупа никакой собаки в посление дни не видел. Кажется, меня это просто добило. Зато, до моего самоубийства осталось всего двадцать три дня. Этот день я уже не считаю. Ладно, думаю стоит идти спать, надеюсь завтра произойдет что-нибудь интересное. Спокойной мне ночи.

8 ноября, 2017 год.

      Сегодня нас освободили от уроков, потому что кто-то поджег столовую. Тоесть… Не просто случился пожар, а кто-то действительно додумался поджечь спичку, и куда-то кинуть. Этого «шутника» уже нашли и его ждет нехилый выговор.       Почему-то, мне кажется что всякое говно происходит именно из-за меня. Просто чтобы мне насолить. Как например было со смертью Моники, предательством друга, или избиением от отца. Я не рассказывал про избиение? У-у-у, это интересная история! Я спокойно пришел со сколы после того как провел почти целый день с Моникой (это была суббота). Мой отец, — ярый ненавистник животных, — почему-то был не на работе, хотя обычно он по субботам приходит поздно. В этот раз он не просто сидел на диване и смотрел какой-то неинтересный фильм, а стоял у нашей входной двери с ремнем. Когда я увидел выражение его лица я понял одно — я труп. Он говорил медленно, и с нескрываемой яростью:"Откуда у тебя собака?». Я естественно спросил «Что за собака?», но в ответ я получил лишь что-то вроде:"Ты знаешь о чем я говорю». После этого я конечно же получил ремнем, и отец решил меня не щадить, нанося удары по голове, рукам, ногам и пояснице, а после этого еще и около полу часа читал нотацию о том почему собаки грязные, и почему я отвратительный ребенок, в сравнении с моей сестрой. Короче, веселуха… Так хочется рассказать это кому-то кроме тупого листа бумаги. Но, дорогой читатель, надеюсь хоть ты понимаешь как мне было плохо. Хотя, многим наверно хуже. Я просто слабак.

10 ноября, 2017 год.

      Вчера я не знал что написать, да и что писать сегодня я тоже не знаю. Я нашел новое хобби — рисование. Я жаль что у меня нет клея, я бы с радостью вклеил сюда свои работы. Но могу описать их: На одной из них Моника, красивая и довольно реалестичная. На другом рисунке моя младшая сестренка, но эта работа уже у нее. На третьем рисунке чайка, которую я вчера видел на подоконнике. Я тоже хочу стать чайкой: Они могут летать где захотят и когда захотят, им не обязательно терпеть все эти обзывательства и все остальное. А еще они такие большие! Моя сестра обажает чаек, поэтому этот рисунок я оставлю у ее двери в роковой день. Боже, кажется этот дневник еле-еле доживет до начала декабря.

21 ноября, 2017 год.

      Я говорил правду про жизнь дневника. До моей смерти осталось десять дней, хотя, уже через пол часа останется девять. Я не верю в рай или ад, да и в Бога я не верю, поэтому я без понятия куда я попаду после смерти. Но я надеюсь что там будет лучше чем тут. А еще я надеюсь что я увижусь там с Моникой… Я никогда не оставлю мысли о моей девочке, она единственная относилась ко мне нормально! Но радует что скоро я с ней встречусь. Наверное. Предсмертную записку я планирую писать вечером тридцатого, уже думаю о чем буду писать. Планирую написать для отца с матерью одну записку, а для сестры другую. Ладно, тридцатого напишу текст записок, и расскажу побольше уже первого.

30 ноября, 2017 год.

Записка для родителей (планирую оставить ее у себя в комнате):       «Привет мам, пап. Я рад наконец-то все это вам высказать. Я чертовски вас ненавижу! Просто ненавижу настолько, насколько вообще можно ненавидеть людей. Вы такие ужасные родители, что похуже еще найти надо! Как вообще можно было рожать детей до этого не пройдя осмотр у психотерапевта? А вам явно стоило бы. Ладно, я планировал сказать не это. Мое тело вы найдете на улице ×××. Хотя, может уже и не найдете. В любом случае покеда! Надеюсь больше не увидимся.

Ваш ужасный сын Марк»

Записка сестре, написанная сзади рисунка с чайкой: «Привет, Лили! Чтож, сестренка, надеюсь с нашими родителями у тебя все будет отлично! Прости что бросаю тебя, но ты же сильная девочка и ты со всем справишься. Надеюсь после моей смерти родители станут более заботливыми. Не грусти там!

Твой старший брат Марк.»

      Надеюсь они оценят.

1 декабря, 2017 год, мой день рождения.

      Сегодня мне исполняется шестнадцать. Я стою на крыше многоэтажки, время на телефоне показывает 00:02. Я положил записки туда куда планировал, поэтому мой план должен пройти успешно. А если и не пройдет, то плевать я на это хотел. Я умру, и наконец стану счастлив.       Прошло двадцать минут, я чувствую вину. Как я мог забыть о том как меня любит Лили? Она ведь даже наказания избегала лишь бы со мной побыть, а я тупой эгоист этого не замечал. Как же глупо, как же бесит! Но обратного пути уже нет, я стою на самом краю. Поздравляю, читатель, ты стал соучастником преступления. Убийства если быть точнее. Я очень надеюсь что парней которые надо мной издевались накажут как следует. Надеюсь что у моей сестры все будет хорошо, и она будет счастлива. Надеюсь что отец с матерью умрут в самых страшных муках. Спасибо за все. Пока…

1 декабря, 2018 год.

      Прошел ровно год со смерти Марка. Сегодня ему бы исполнилось 17. Мне жаль что так вышло. Страницы дневника заляпаны его кровью. Прости, Марк, надеюсь у тебя там все хорошо…

Лили.