Мечты, обреченные на смерть.

8:00 5 февраля 2022 года. (запись в дневнике) До сих пор сомневаюсь в своем решении вести дневник... мне кажется оно такое детское, но это необходимо, ведь как мои родители, друзья и сверстники поймут мои мотивы и причины такого поступка. Совсем скоро, буквально через 5 минут, нужно собираться в школу. Обычно в фильмах и книгах рассказывают, что люди, с такими мыслями и планами как у меня, являются серыми мышками и все такое, их унижают и не замечают, я же какое-то исключение. С самого первого класса у меня отличные отношения с одноклассниками, конечно исключения тоже имеются(как же без них), но в основном все хорошо. Только вот, есть проблема, которая является перым шагом к мыслям о самоубийстве: отсутствие настоящих друзей. Конечно мы смеемся с одноклассниками, у нас есть общие темы для разговоров и тд, но все же человека, который бы ценил, заботился и может немного переживал - нет. Я бы рассказала что-нибудь еще, но время поджимает, и мне уже пора бежать в школу. 13:15(школа. Перемена перед 6 уроком.) –Привет, можно с тобой последний урок отсидеть? Вова-скот сел с Валей, а сидеть одному, тупо—сказало то самое исключение. –Ну вообще-то я так не считаю, так что нет, найди другое место. В такие моменты ярко вспоминаются те унижения, подставы и боль, которую принесла мне моя же первая любовь. Да, как всегда это и бывает в фильмах, обычная девочка влюбляется в парня с раздутой самооценкой, хулигана и что-то типо бунтаря. Именно такое описание я бы дала этому мальчику. Ах да, его зовут Рома. –Я тебя понял—говорит он, садясь на стул–Но все же лучше с тобой, чем ни с кем. –Слушай, я серьёзно, у меня нет желания сидеть с тобой, ты уже на протяжении полугода терроризируешь мою бедную персону и буквально не даешь спокойно жить, а сейчас просто подходишь и садишься со мной за парту? Это шутка или что? Да я сглупила, что призналась в чувствах такому как ты, но это не дает тебе право, решать за меня, так что будь добр, свали нахрен. Все это время Рома безотрывно смотрел мне в глаза. И вот опять. Он играет со мной, использует против меня мои же чувства. Но козырь в моем рукаве огромен: та мягкотелая Элиза умерла, когда поняла, что больше не хочет жить. Теперь в ней есть стойкость, которой не хватало раньше, что бы дать ему отпор. Теперь она не покажет как ей больно, а волю чувствам даст только дома. Да, во мне все еще живет та прежняя Элиза: искренняя, ранимая, слабая-но она далеко, спрятана глубоко внутри. –Закончила?—с презрением сказал Ромка–А теперь можешь помолчать, я все равно никуда не уйду, и ты это знаешь. Вместо того, что бы устраивать цирк, лучше дай мне списать дз—в эту же секунду моя тетрадь оказалась в его руках. –Ты нормальный?! Верни тетради по-хорошему и не заставляй меня делать –Делать что?— нависает надо мной Рома со своей этой ухмылочкой, которая явно кричит, о его самодовольности. Именно сейчас, как никогда раньше, я почувствовала немаленькую разницу в росте. Его туловище нависло надо мной так, что мне показалось, как будто я- маленькая мышка, а он злой кот, который вот-вот меня раздавит–Побежишь к мамочке и пожалуешься на зловещего одноклассника? Валяй. Мне все равно. Эх Ромка, ты даже не представляешь, какую ересь сказал, но ладно,тебе и не нужно этого знать. Не задумываясь, я пнула его стул с такой силой, что этот самый стул отлетел от парты. А этот придурок даже бровью не повел. –Глупый поступок, но знаешь, в твоем стиле, жди ответного удара. –Ага, жду не дождусь) Последующие сорок минут были самые худшие в моей жизни. Давно я не испытывала такого напряжения. 20:00 5 февраля 2022 года. Денёк выдался сложным, но, пожалуй, я закончу свой рассказ. Хотела бы рассказать вам о тех девяти ступенях, о которых говорила ранее. Идея о подобной системе пришла ко мне слишком внезапно. Тот зимний вечер был особенно прекрасен: я возвращалась с хореографии с наушниками в ушах, чудесная мелодия лилась в мое сознание, а когда пришлось пройти под высокой величественной елью, подул легкий ветерок, но это не помешало ветвям всколыхнуться и осыпать меня блестящим снегом. Как бы хотелось, что бы этот вечер продолжался так славно, но, видимо, моим планам не суждено было сбыться. Стоило только переступить порог, как на меня обркшился очередной скандал родителей. Такой теплый вечер был безвозвратно испорчен. И вот, как впрочем и всегда, я пошла отсиживаться в комнате, что бы хотя бы не видеть ругань. Сложно объяснить, почему именно в этот момент мне пришла в голову эта идея, но это произошло так, как произошло и вот в чем она заключалась: что бы прийти к самоубийству, мне нужно пройти 9 шагов. Неважно сама я сделаю шаг, либо же меня кто-то подтолкнет, но их должно быть ровно 9.