Я, наверное, не умею любить, мама.

Почему всё так? И за что всё это? Мне казалось, что любовь это так просто! Безумно просто, но на самом деле я ничего сложнее не встречала. Как же тяжело жить в этом мире. Сегодня мне кажется, что я жить не могу без этого человека, а завтра мне будет всё равно… как бы я не старалась. Это ненормально. Более того, это ужасно! Как мне быть? То я сутками, месяцами, годами рыдаю о нём, о своей, как мне кажется, несчастной судьбе, а потом пустота. Мне никак. Мне всё равно на это. Я дура. А любовь ли это? Может быть это просто симпатия. Ярко выраженная… очень ярко выраженная. Может быть то, что я постоянно витаю в мыслях лишь ободном человеке – это всего лишь глупость. Некоторые говорят, что любовь бывает только взаимная. Например, если ты любишь, а тебе нет, то это нелюбовь. Это симпатия. Я не согласна. Ведь тогда бы не было понятия «безответная любовь». Верно? И главный вопрос будоражит меня: «Что с этим делать?» Ладно, допустим, что это любовь. Я люблю его. С кем не бывает… Я засыпаю, думаю о нём. Где он, с кем? А мне он снится. В моих снах всё хорошо. Он любит меня. Мы вместе. А что ещё нужно для счастья? Я просыпаюсь, снова думаю о нём, смотрю на дисплей сотового телефона. Ни входящих, ни исходящих. Я ему не звоню. Я знаю, что ему всё равно. Он даже трубку не возьмёт, а гудки я устала слушать. И конечно же, если он позвонит это будет больше, чем счастье. Я помню, он мне когда-то звонил. Я была счастлива, даже очень. Но, наверное, я такая плохая, что не достойна его внимания. Он знает о моих чувствах и, по-моему, это самое ужасное. Иду на занятия, хочется остановиться, поплакать. Я не хочу думать о боли, я безумно боюсь. Больнее будет. Конечно же, не хочется жить. Но что-то держит меня в этом мире. У меня есть неплохие друзья, их правда немного… Но ведь главное не количество, а качество. Надеюсь, что я не одна так думаю. Вчера он уехал. Со своей подругой. Жестоко, но ведь это жизнь. Почему ты меня не любишь?... Я изменюсь, ты только скажи…. Прости, что полюбила тебя, я не смогла иначе… Может, я не достойна тебя… Не может… Я люблю тебя два года, целых два года меня не покидают мысли о тебе. Я запуталась. Совершенно. Говорят, что любовь живёт три года. Я не смогу выдержать такого. Вот, уже пронеслось два с лишним года моих мечтаний о тебе. Я мне уже всё равно, я совершенно отчаялась о каком-либо счастье. Я не люблю тебя, да, так быстро прошла моя любовь. Но я тебе не врала, хотя мне самой кажется, что я никогда тебя не любила. Может быть я никого не любила. А умею ли я любить? Прости меня. Пойми.