Убийца

Когда-то давно я была молоденькой, красивой девушкой. У меня был замечательный молодой человек. Он был добрым, умным, подающим большие надежды юношей. Наши отношения, казалось, были наполнены всем: искренние чувства, безудержная страсть, взаимопонимание... Я была по-настоящему счастлива. Мы говорили друг другу все. Мы встречались к тому моменту около двух лет. К моменту, когда тест на беременность показал две полоски. Я тогда сильно перепугалась и решила, что это совпадение. Впервые я ему ничего не сказала. Через неделю я купила еще два теста. Результат тот же. Я беременна. Когда я рассказала об этом ему, он был очень огорчен. Он сидел, закрыв лицо руками несколько минут и, казалось, совсем не дышал. Была полная тишина. Вся жизнь пролетела перед глазами. Вдруг он меня бросит? А если я останусь одна? Что, если я умру при родах? Как я буду воспитывать ребенка? Что будет дальше? Эти вопросы крутились у меня в голове. Он положил руки на колени и посмотрел мне в глаза. Мысли мгновенно оборвались. Я ждала. - Ты сможешь сделать аборт? В тот день я так ничего и не ответила. Он проводил меня до дома. Попросил позвонить, как все решу, и обнял на прощание. Я зашла в свою маленькую квартирку. Никого. Как обычно. Но сейчас, не знаю отчего, мне хотелось оказаться дома. Не здесь, а с мамой, с папой, с младшим братиком и старшей сестрой. Они мне были нужны, но смелости рассказать обо всем мне явно не хватало и не хватило бы никогда. Я чувствовала себя ужасно одиноко. Я не спала всю ночь. Утром я позвонила ему. У него был уставший голос. Видимо, он тоже не мог заснуть. - Ты уже решила? - послышался тихий голос из трубки. - Я сделаю аборт. Мы записались ко врачу и спустя еще полторы недели попали на прием. Доктор долго рассказывал о последствиях. Приводил разные доводы - мол, люди и в восемнадцать рожают. Все было уже решено. В конце концов, нам сказали прийти через 2 дня. 13 марта 2009 года я оборвала свою первую беременность. Спустя полгода, он сделал мне предложение. Спустя еще полгода, мы сыграли свадьбу. А на бумажную годовщину мы решили, что готовы иметь детей. Через год мы обратились к врачу за консультацией. Диагноз был прост. Самое страшное слово для любой женщины. Бесплодие. Почему? Почему я? - Не надо было этого делать, - с грустью произнес мой дорогой муж. Он вновь закрыл лицо руками. В ту ночь мы так и не проронили ни слова. Спустя полтора года я подписала бумаги на развод. Прошло уже много лет. Я так и не смогла найти человека, который бы принял меня с этим страшным диагнозом «бесплодие». С того момента прошло уже двадцать лет. Я не могу смотреть на детей без слез. Иногда мне снится сон, как мы втроем, я, он и наш сын, гуляем по парку и веселимся. Но вскоре наши улыбки пропадают. Малютка растворяется в воздухе, а он говорит: "Зря ты так. Я хотел от тебя сына", - и уходит все дальше и дальше. А я стою как вкопанная и не могу пошевелиться. Еще мне снится, как передо мной стоит мальчишка лет пяти. Он грустно, но с любовью смотрит мне в глаза и спрашивает: "За что ты меня?.." - и ждет ответа. В такие дни я просыпаюсь в холодном поту. Заходя однажды в подъезд, я увидела флаер с надписью «Делая аборт, вы совершаете убийство». Я убила своего собственного ребенка. 13 марта 2009 года я убила всех своих не родившихся детей. 13 марта 2009 года я убила свое счастье.