Я упаду, когда ты уйдешь

Моя жизнь больше мне не принадлежит. Ею словно руководит какая-то неведомая мне сила. Каждый вздох, каждый шаг и каждый удар сердца дается мне с превеликим трудом. Я словно превратился в какого-то сумашедшего и это не дает мне покоя. Я не могу по другому. Ведь моя жизнь такая серая, мрачная, чужая, никчемная, пустая... Точнее, опустевшая. Она опустела, когда ты ушел из нее. Ты не оставил ни малейшего шанса на то, чтобы моя жизнь вернулась в прежнее состояние. Ты не подготовил меня к этому. Хави, твоя улыбка, твои руки, твои глаза и твой нежный голос. Почему я не могу снова почувствовать твое присутствие? Почему я не могу снова увидеть твою улыбку, самую красивую в мире? Почувствовать твои теплые руки на своем теле? Посмотреть в твои бездонные горящие глаза? Услышать твой пленящий родной голос... В моем сердце ни осталось ничего кроме пустоты и боли, в омут которых я забрел сразу после твоего ухода, Хави. Я здесь уже четвертый год и мне отсюда не выбраться. Как бы я не тянулся руками к выходу, как бы не цеплялся к чему-то, что хоть немного поможет мне выйти, - все напрасно. Без тебя мне не спастись, Хави. Без тебя я погибну... Я все еще помню твои прикосновения, нежные и такие аккуратные. Ты гладил меня с такой осторожностью и теплотой, что я ощущал всю твою любовь изнутри, словно нырнул в глубину твоего сердца. Мне было так хорошо, Хави. Твое присутствие в моей жизни проливало свет на мое темное прошлое, освещало мое настоящее и одаривало бликами твоего солнечного озарения мое будущее. С твоим уходом, Хави, я погряз в беспросветной темноте, мраке. Я уже давно не вижу света, я забыл какого это радоваться жизни; радоваться солнцу, небу и даже тому, чем я всегда жил, фигурному катанию. Все мои тренировки проходили неплохо. Я выполнял все необходимые упражнения, прыгал все прыжки, иногда с ошибками, иногда без. Тратил много времени на катке. Если по началу, он хоть на время меня отвлекал, отводил на некоторое время все мысли о тебе в другое русло, то вскоре, и лед не помогал. Неважно, буду я пытаться или нет. Хави, меня больше нет. Я не знаю на чье отражение смотрю каждое утро, чьи грустные глаза я вижу в зеркале в тренировочном зале, но все бесполезно. Я уже давно простился с собой. Я думал, что с твоим уходом уйдет всего лишь частичка меня, но как же так? Хави, ты забрал всего меня. Все мое сердце, мою душу, смысл моей жизни. Все вокруг уже давно смирились с новой версией меня. По началу, они были шокированы. Они не могли поверить, что это все из-за тебя. Конечно, Брайан все знал. Он смотрел на меня с такой жалостью в глазах, что мне стало от себя тошно. Неужели, я настолько омерзителен, что меня все жалеют? Брайан пытался поговорить со мной на эту тему, но я натянув улыбку, просто уходил. Ты часто снишься мне, Хави. Иногда это бывают хорошие сны, в которых мы с тобой вместе, а иногда ужасные - когда ты умираешь. Хави, если бы ты умер, то я бы умер в ту же секунду, следом за тобой. Я уже давно поклялся себе в этом. Потому что без тебя, Хави, нет меня. * * * - Я слышал, твой дом разрушен из-за землетрясения? Это правда? - ты спросил это с несвойственной тебе тогда, жалостью. Я растерялся. Мне была противна одна лишь мысль, что меня жалеют, я не любил говорить на эту тему. Но твоим словам я противостоять не мог. - Д... да... - я и не думал быть таким слабым, но голос предательски задрожал, а в глазах помутнело из-за накативших, слез. - О, Господи. Прости меня, Юзуру. Я не должен был говорить об этом, - ты подошел ко мне так близко, что я смог почувствовать твое дыхание. Твои руки бережно прижали меня к себе и я почувствовал себя защищенным. Возможно, если бы ты был рядом со мной и тогда, я бы не был так подавлен. Я почувствовал как твое объятие забирает всю мою боль и грусть. - Юзуру, мы с Брайаном хотели сказать тебе, что ты можешь поехать с нами в Канаду. Будем тренироваться вместе, поживем вместе первое время. Если ты не против, - ты говорил так мягко, словно боялся, что я снова расстроюсь. Твои слова про переезд в Канаду стал для меня спасительным кругом. Я не хотел покидать Сендай, но ведь у меня не было другого выхода, - ведь дома у меня теперь не было. Но я бы не смог отказаться, ведь ты был таким теплым, надежным и красивым... * * * - Юзу, малыш, - ты мягко поглаживал меня по щеке, отвлекая от учебы. Помню, как я читал тогда лекции, которые передал мне мой знакомый, а ты был расстроен из-за этого - Юзу, посмотри на меня. Я соскучился, - я не мог проигнорировать тебя, Хави и встал со стула, направляясь к тебе, сидящему на нашей кровати. Мой переезд оказался постоянным, ведь жить без тебя не представлялось реальным. - Хави, - я сел рядом и взял твою ладонь в свою, мягко поглаживая чуть огрубевшую на костяшках, кожу. - Хави, я люблю тебя. Очень сильно, - мы тогда были парой второй год и не первый раз признавались друг другу в любви, но я должен был сказать кое-что другое. - Хави, если тебя не будет рядом, я не справлюсь с собой... Я не хочу думать об этом, но... Если ты заболеешь, я подхвачу все твои болячки на себя, если будешь падать, то я укрою тебя собой, если с тобой произойдет хоть что-нибудь плохое, я сделаю все, чтобы защитить тебя, - ты не перебивал меня и лишь молчал, но твои округленные от удивления глаза говорили сами за себя. - Юзу, я... Я не знаю, что сказать. Малыш, это ведь я хочу защищать тебя. Ты такой хрупкий, нежный. Прошу, дай мне слово, что примешь все мои попытки заботы и защиты тебя. Я хочу видеть твою улыбку, слышать твой смех и чувствовать теплоту твоих рук, - я тогда не сумев совладеть эмоциями, заплакал, взяв твое лицо в ладони. Я нежно поцеловал тебя в губы, переминая твои губы своими, ощущая как ты не углубляешь поцелуй - ведь сейчас нами овладевает нежность, а не страсть. - Люблю тебя, Юзу, - прошептал ты мне в губы и я обнял тебя за шею, вдыхая ее пленящий запах. * * * Ты спас меня тогда, Хави. Спас, когда после землетрясения, я не хотел больше жить, не хотел кататься. Ты спас меня, позвав с собой в Канаду. Спас меня, окутав своей любовью и научил меня любить. Ты спас меня от всех страхов, ото всей боли и ненависти, с которыми я когда-либо сталкивался. Возможно, ты даже этого и не знаешь, Хави, но ты спасал меня одним лишь своим присутствием в моей жизни, одним лишь касанием, одним лишь поцелуем. Я помню всё в тебе, Хави. Помню твою привычку смешно поднимать брови, когда что-то шло не так, как надо; твои горящие глаза, когда ты рассказывал о фигурном катании, твой милый заразительный смех, твои теплые руки, согревающие меня в даже самую холодную зиму в Канаде... Если бы я только знал, что всё это прекратится так скоро, что твои глаза больше не будут смотреть на меня с той любовью и желанием, что больше не будет этих долгих разговоров до раннего утра и что ты больше не поцелуешь меня, - то я бы сделал все, чтобы вдоволь насытится этими прикосновениями, насытится тобой. Но всё это с самого начала потерпело бы поражение. Я всё еще помню тот день, Хави. Он оставил отпечаток на всей моей жизни и никогда не выйдет из головы. Я помню всё до последнего, - во что ты был одет, где мы находились, каждую эмоцию на твоем лице и каждую интонацию в твоем голосе. * * * - Юзу... Ты здесь? - ты вошел в комнату сразу после окончания Олиипиады, именно во время нее; ты мне и сказал, что собираешься покинуть мир фигурного катания. Ту боль, которая тут же пронзила мое сердце трудно было выразить словами и я просто заплакал. Ты меня утешал, утешал словами, подбадривал своими теплыми руками, но я еле пришел в себя, а теперь снова увидев тебя, не сдержавшись, заплакал. - Хави... Зачем ты так? Уходишь... А как же я?.. Без тебя ничего не получится... - ты снова прижал меня к себе, поглаживая по спине, но не сказал ни слова. Но одни лишь твои руки, твое тепло и твой запах окутывали меня в безмерное спокойствие. - Юзу, я должен сказать тебе кое-что. Это очень важно и... немного сложно для меня, для нас обоих... - твой голос звучал неуверенно и даже дрожал, когда ты говорил мне это спустя время, когда мои глаза перестали слезиться. - Хави? О чем серьезном? Разве ты мне уже не все сказал? - я с улыбкой посмотрел на тебя, протягивая руки к твоей шее для объятий. Я обнял тебя так крепко, как только мог, вдыхая твой родной запах и слушая быстрый стук твоего серда. Ты переживал, волновался, и меня это пугало - Хави... Что случилось?.. - я и сам испугался, смотря в твои глаза, но все также обнимая руками твою шею. - Юзу... Я уезжаю в Испанию, - сказал ты на одном дыхании, но я тебя не понял и наверное это и заставило тебя продолжить - Навсегда... - Хави... Мне будет нелегко, но я понимаю, что ты хочешь отдохнуть и наконец вернуться к семье. Не переживай за меня, Хави. Я буду в порядке. Буду звонить тебе каждые два дня и приезжать к тебе, ну или ты ко мне... Но ты перебил меня тогда и твои слова до сих пор эхом отдаются у меня в ушах: - Я разлюбил тебя, Юдзуру. Именно тогда, в ту самую секунду, я разбился вдребезги, Хави. Именно тогда, я почувствовал всю боль и весь холод, пробирающиеся в глубину всего моего существа. Неужели, это не сон? Неужели, именно ты говоришь мне сейчас эти слова? Но если я не сплю и это вправду, ты стоишь передо мной, тогда почему я не могу в это поверить? Не могу поверить ни твоим словам, ни твоей интонации, ничему. И даже, это холодное "Юдзуру" вместо привычного "Юзу" или "малыш" не заставили меня тогда поверить тебе. - Что ты имеешь ввиду, Хави? - мой голос не дрожал, в глазах не было слез. Я просто смотрел на тебя, в твои глаза, ожидая твои дальнейшие действия, объснения твоих слов. Я всегда был плох в юморе, может ты разыгрываешь меня? Но твои глаза перестали смотреть на меня, как прежде. В них читалась усталость и безразличие. - Я больше тебя не люблю. Хотя нет, ты мне надоел, Юдзуру. Очень. Я не хочу ранить тебя, я уверен, что ты поймешь. Люди взрослеют и меняются. Заводить отношения нормально и расставаться тоже. Я полюбил тебя шестнадцатилетним мальчишкой и я благодарен тебе за все наши проведенные с тобой, совместные семь лет. Но я остыл, Юзу. И не могу с собой ничего поделать. Мне надоели журналисты с постоянными вопросами о тебе, мне надоели твои постоянные победы... Я никогда тебе этого не говорил, но если первое время я был рад за тебя, то теперь я не могу это больше выносить. Я ведь стараюсь также, а тебя все постоянно жалеют, оберегают. Понимаешь, это раздражает. Я... должен был сказать тебе это. Я уезжаю на этой неделе. Мне очень жаль, правда. Но так будет лучше. Прощай, Юдзуру, - ты не подождал и минуты, чтобы я сделал хоть что-нибудь. Ты бросил последний взгляд на меня и ушел. Закрыв дверь, почти захлопнув, оставив меня одного. Я стоял, как вкопанный десять минут, а может и больше, я не знаю, - время для меня тогда остановилось. В ушах зазвенело, в глазах помутнело все вокруг, руки задрожали и я впервые за две недели ощутил, как мне не дико не хватает воздуха. Я раскрывал рот и как рыба, жаждущая воду, вдыхал воздух, точнее старался это сделать. Ингалятор был в спортивной сумке и я спустя несколько минут, мое дыхание нормализовалось. Хави, моя жизнь оборвалась тогда. Я не мог больше быть собой, не мог больше ходить также, как ходил раньше; не мог дышать так, как дышал раньше; жить, Хави, я не мог больше жить. Я лишь существую без тебя. Я не помню как прожил эту неделю перед отъездом в Канаду. Журналисты, пресс-конференции, поздравления от делигации и соотечественников, - все это прошло мимо ушей и я ничего не осознавал. Мне было не до этого, мне была абсолютно неважна и моя победа. Звание двукратного олимпийского чемпиона не давало мне ничего. Я словно исчез из жизни, Хави. Я словно больше не жил. Я метался туда-сюда, как тряпичная кукла без каких-либо самостоятельно удающихся мне, движений. Я больше не ощущал защиту, любовь, заботу, тепло. Все это ушло так, словно я и не обретал все это никогда. Я потерял все, что обрел в результате нашей любви... Вместо всего этого я остался наедине с темнотой, пустотой, холодом и страхом. Я ведь не смогу один, Хави. Как мне победить всё это одному?.. Наш дом похолодел и опустел. Несмотря на то, что привычные морозы в Канаде уже стали для меня нормой, сейчас я дрожал от него, хотя разумеется, дело было вовсе не в нем. Я дрожал из-за боли, Хави, из-за страха и боли, которая окутала меня своими мерзкими лапами и никуда не отпускала. Всё здесь напоминало тебя, нашу с тобой любовь. Два джойстика, две зубные щетки, твой крем для бритья, ведь я не брился и твоя расческа. На полках кухни банка с твоей любимой приправой, твои любимые формочки для выпекания, а в шкафв нашей комнаты - твоя одежда... Неужели, я настолько тебе надоел, что ты даже не приехал забрать свои вещи? Ты не хотел больше меня видеть. Ты ведь сам мне это сказал. Я раздражал тебя одним своим видом, тебя раздражал мой голос, мое поведение, мои слова, мои прикосновения... Меня интересовало лишь одно, Хави. Давно ли ты стал ощущать это раздражение ко мне. Давно ты разлюбил меня? Как давно ты заставляешь себя смотреть мне в глаза, брать меня за руку, целовать меня? Ты терпел всё это из жалости ко мне? Мне так жаль, Хави. Из-за меня тебе пришлось столько всего вытерпеть. Ты заставлял себя любить меня. А я был так слеп, так глуп, так наивен и не замечал этого. Хави, мне очень жаль. Я бы хотел извиниться перед тобой, встать на колени перед твоей семьей, перед твоими друзьями. Чтобы все видели моё раскаяние. Я схожу с ума? Именно так, Хави. Но ты сделал меня сумашедшим. Теперь я точно не смогу стать таким, как прежде, ведь без тебя это никогда не случится. Но если я не смогу больше увидеть тебя, прикоснуться, слушать и целовать, то какой во всем это смысл? Разве нужна мне эта жизнь без тебя? Мой ответ "нет", Хави. Ведь я никогда тебе не говорил, Хави, что без тебя я не смогу стоять на ногах. Что я упаду, когда ты уйдешь. * * * Выходные дни мы с тобой всегда проводили вместе. Иногда, ты уходил с друзьями попить пива и обсудить футбол, но это бывало редко, хотя я никогда не был против, - я был рад тому, что ты так легко находил друзей. Совместное времяпрепровождение на выходных было для нас с тобой некой традицией. Мы лежали, обнимались, целовались, ласкали друг друга, слушали музыку, готовили, занимались любовью... Я всегда вставал на десять или пятнадцать минут раньше тебя, чтобы в лишний раз посмотреть на тебя. На твои подрагивающие во сне ресницы, на твой красивый нос, на твои прекрасные губы, которые с такой любовью перебирали мои собственные, на твои растерпанные кудряшки. Ты был словно принц из сказки и я даже не преувеличиваю. Не сумев справиться с собой, я аккуратно, чтобы не разбудить тебя, наклонился к твоему лицу и нежно поцеловал в щеку. Я привык к ощущению твоей щетины и даже это теперь привлекало меня в тебе. Ты был таким теплым и уютным, что мне хотелось обнять тебя так крепко, как я только могу и никогда не отпускать. Но ты неожиданно ответил мне таким же поцелуем, в мою щеку спустя считанные секунды после моего. Я немного смутился от неожиданности и ты встал, взяв мое лицо в свои ладони, заглядывая в мои глаза своими пронзающими бездонными глазами. - Я люблю тебя, Юзу. Люблю твои глазки, люблю твои нежные губки, люблю твою нежную кожу. Всё в тебе, Юзу. Всегда буду тебя любить, - ты поцеловал меня со всей своей нежностью и я ответил на твой поцелуй нежно переминая твои губы в ответ. - Хави, я тоже люблю тебя. Сильно-сильно, милый, - я крепко обнял тебя, вдыхая твой запах. Твой запах был особенным, - твой любимый одеколон вперемешку с твоим любимым мятным гелем для душа. Ты всегда предпочитал более резкие запахи, в то время как я обожал сладкие. - Малыш, тебя любят все в моей семье. Папа каждый раз спрашивает, когда я снова приведу с собой этого милого японского мальчика, - ты счастливо улыбаясь, погладил меня по щеке и я готов быть утонуть в твоих глазах, которые горели так ярко, как не горела ни одна, даже самая яркая звезда глубокой летней ночью. * * * Я не выбросил ни одну твою вещь, Хави. Я живу лишь благодаря ним, они - единственное, что осталось у меня. Иллюзия того, что ты все еще здесь, что ты рядом. Это сумашедствие, знаю, но по другому ведь никак, Хави. Ты наверное и не представляешь, как мне больно. Прошло уже четыре года и жизнь шла своим чередом. Несмотря на жуткую боль и страх, что все еще одерживали верх надо мной, я продолжил тренироваться, добиваться своих целей. Когда тебя нет рядом, это кажется непосильной задачей, но я стараюсь изо всех сил. Я прервал свой прыжок, не занял хорошее место на Олимпиаде и был подавлен, но не так сильно, как в тот момент, когда услышал твои слова, Хави. С момента нашей с тобой разлуки, я старался всячески избегать твоих фото, интервью и видео в Интернете. Один раз, я конечно не сумев справиться с собой, открыл твой инстаграм и просмотрел твои фотографии. Я наткнулся на одну из них, где твое лицо светилось и ты счастливо улыбался с девушкой рядом, Мариной, твоей новой возлюбленной. Лучше бы я этого не делал. Видеть тебя такого солнечного и счастливого снова заставило меня в лишний раз осознать - ты был несчастен со мной, Хави. И мне так жаль за это. Я бы хотел отдать тебе эти потерянные со мной, несчастные семь лет. Ты сказал, что это лишь самый обычный этап жизни, что это нормально влюбляться и расходиться, и ты прав, Хави, но только не для меня. Для меня это подобно смерти - жить без тебя, дышать воздухом без тебя рядом, ощущать себя живым, Хави. Что ты сможешь сказать на это? Что я сумашедший? Что я помешан на тебе, как умалишенный? Я согласен с тобой, Хави, но я не не могу в себе это изменить. Все наши фотографии я до сих пор бережно храню в нашем фотоальбоме. Все фотографии, которые ты дал мне на хранение: ты в детстве с Лаурой и мамой, маленький ты на льду, ты на своем первом соревновании в десять лет, ты на выпускном. Ты дал копии своих фотографий мне на мой день рождения и это был самый лучший подарок, который я когда-либо получал. Наша с тобой совместная фотография все еще в рамке, на самом видном месте в гостинной, твои вещи все еще у тебя в шкафу. Никогда бы я не стал все это выбрасывать или сжигать, ведь это частичка тебя, которую я буду оберегать и хранить, как самый драгоценный в мире алмаз. Любовь к тебе, Хави, не остыла со временем, а наоброт стала еще сильнее, еще краше и жутко необходимой мне для дальнейшего существования в этом мире. Неважно, любишь ты меня или нет, Хави. Я благодарен тебе так сильно за то, что был со мной рядом столько лет, за все наши поцелуи и объятия; за наши разговоры, за твои шутки, за твой нежный голос, убаюкивающий и успокаивающий, меня. Я благодарен за то, что ты научил меня любить, Хави. Так сильно, привязанно и непрерывно, что даже если сердце выпрыгнет из груди, - оно все равно будет навсегда отдано одному лишь тебе. А ведь ты, вор, Хави. Не знаю намеренно или случайно, но ты ушел из моей жизни, как вор. Ты украл моё сердце и смысл жизни... Атаки астмы становятся теперь привычным для меня делом. Они наваливаются на меня внезапно, обычно ночью, когда я не могу уснуть от жуткой, режущей сердце, пронизывающей боли, которая и заставляет меня в итоге, задыхаться. Всё время, когда ты был рядом они были редкими и один раз они даже не разу не появились целые две с половиной недели. Но сейчас... Все испортилось, Хави. Без тебя моя жизнь катится с неимоверной быстротой вниз, на самое дно мрачного провала. Я так привык быть твоим, полностью и во всем доверять тебе, что не заметил, как незаметно для самого себя, отдал тебе себя всего полностью. Теперь она твоя, Хави, моя жизнь. Ты можешь делать с ней все, что захочешь. Я тебе доверяю. Я хотел убить себя, Хави. Это было через месяц после нашего расставания, тогда я не знал, какого этого быть без тебя. Я лежал в темной комнате четыре дня, ничего не ел, не отвечал на телефонные звонки, не двигался. В голове тогда было лишь одно - покончить с этим, со своим никому ненужным существованием. Ведь, если я не нужен тебе, Хави, то кому я могу быть нужен? И нужен ли мне кто-то, если я тебе больше - нет? Я тогда взял лезвие и провел ним по своей шее. Последнее, что я помню расплывающая в глазах и без того, единственная, что я тогда видел - темнота и чьи-то руки. Ах, мне тогда по собственной наивности и глупости, показалось, что это ты. Но это оказался Брайан. Он спас меня и даже заставлял посетить психотерапевта, но это бесполезно, Хави. Моей болезни есть лишь одно объяснение - ты. Если я когда-нибудь умру, неважно как, - от болезни или попаду в авиакатастрофу, - знай, что я все еще люблю тебя и не переставал любить ни на секунду. Я не переставал любить тебя и никогда, и ни за что, не ненавидел. Я буду уважать, любить и ждать тебя, Хави всегда. Если ты вернешься ко мне, я буду самым счастливым человеком в мире. А если нет - я буду счастлив потому, что тебе хорошо и без меня. Я буду ценить тебя, Хави, даже если весь мир будет настроен против тебя. Ведь мое сердце все еще в твоих руках, в твоем распоряжении... Так, скажи, когда мое сердце остановится, ведь ты, Хави, единственный, кто узнает об этом. Скажи, когда мои вздохи закончатся, Хави...