Корейская трава

Сегодня знаменательный день! Сегодня родились брови всея Кореи, то бишь ШивоКонь, его Конебровство Шисус! :DD Не считая ситуации с Итуком, вечер обещал быть спокойным. Нууу... наверное. После ужина все разбрелись по своим делам, как и ожидалось. Мои надежды на хоум видео и крутой сюжет для NC накрылись медным тазом. Причем еще давно. Либо айдолы хамелеоны 80 лвл и они умеют сливаться со стенами, поэтому я их ни разу не ловила на горячем, либо наши "приключения" их настолько захватывают, что они, напрочь забыли о таких важных вещах, как фансервис вживую. Хотя еще в первый день... впрочем, кто знает, может доживу когда-нибудь до такого знаменательного события. Пусть летом и темнеет поздно, но звездное небо стоит того, чтобы полюбоваться этим зрелищем. Хотя, итак летом спешить некуда, поэтому можно хоть всю ночь не спать, а потом, днем, не выползать из кровати. Сегодня вечером мне захотелось забраться на крышу и хоть немного, но посмотреть на звезды. Вообще, никогда так не делала. А сейчас... видимо повлиял весь тот зверинец, который сейчас не спит и выносит мозг друг-другу непонятно чем. Покоя захотелось. А кто сказал, что с айдолами жить легко? Они еще те привереды и неадекваты. Чего стоит двухчасовое принятие ванны с характерными звуками? Честное слово, пробралась бы, засняла и шантажировала потом, но дверь они закрывать научились так, что теперь даже моя супер-ложка бессильна. А тааак, поймала бы на горячем. Но, боюсь, глаза мои на лоб полезут, узрей я эту картину вживую. Это только в фанфиках и в интернете мы такие смелые, думаем что никак не отреагировали бы, если бы наткнулись на НЦ сцену где-нибудь, еще и между парнями. Даже ярая любительница яоя сначала немного в шоке побудет и только потом, до нее дойдет, что она вроде-как слэшер и ее такое смущать не должно. Но все-равно как-то неуютно слышать стоны, еще и такие громкие когда ты, к примеру, ешь хлопьи... с молоком или того хуже, йогурт. А другие, как ни в чем не бывало, занимаются своими делами и офигевают, когда ты ни с того, ни с сего давиться начинаешь. Тишина, свежий воздух и жесткая поверхность крыши. Не удобно, но сойдет. Главное - не упасть. А-то с поломанными ребрами жить не особо удобно и кота тискать больно. - Что делаешь? - гробовую тишину нарушил голос Чжувона, прямо над моим ухом. Я дернулась и чуть не слетела с этой самой крыши. Честное слово, кто там назвал Кюхена и Йесона криперами? Этот страшнее. Вон, чуть не убил. Поймал хоть, и на этом спасибо. - Я? А... да вот, в кои-то веки решила звездами полюбоваться. Бордель из ванной переехал или я ее потеряла навсегда? - улыбаясь спросила я. - К несчастью, нет. - Отлично, буду мыться в тазике... в кустах. - Далеко тебе идти придется. У вас тут кустов нет вообще. Вон, клумба только. Но как-то странно люди будут смотреть, когда ты будешь сидеть в тазике и мыться на проезжей части... а, еще и в цветах. - Зато красиво, - пробурчала я. - Жаль, алкоголики не ценители такой красоты. Вот если бы бутылка в тазике и цветах... - Таак, ты это, заканчивай. Такое чувство, что не я тут живу столько лет, а ты. - С твоих рассказов и недели, что мы тут, можно уже книгу целую писать. А назову я ее... ммм, пожалуй "Как выжить на окраине или вечера на хуторе близ Самогоночного завода.", - он засмеялся, - кстати, а кого и почему вы так называете? - Как? - Ну, "Самогоночный завод"? - Видишь, - указала я ему на дом перед нами, - здесь живет теть Валя. Мы называем ее Королевой самогона, а алкаши местные, что ходят к ней - Самогоночный завод. Кто как не она согреет своей силой несчастных алкоголиков в холодные зимние вечера, еще и по приемлемой цене? - Ааааа, теперь понятно, - на этом разговор как-то притих. Неловкое молчание, чтоб его. - Звезды. Ммм, романтика, - решила я прервать тишину, а-то меня она пугает. Как затишье перед бурей. - Ага. Тысячи звезд на небе... вон, сковородки летают. - Даа, сковоро... что?!! - вскрикнула я и посмотрела чуть ниже. Сковородка, что явно вылетела из моего дома уже врезалась в дерево. Вторая сковорода не заставила себя ждать и, мощно вылетев из одного из окон, влетела в голову проезжающего мимо мотоциклиста. Благо, он был в шлеме и поэтому избежал сотрясения мозга, зато из-за удара он потерял управление и снес соседский забор. Завидев такое происшествие, мы резко вскочили и уже спустя минуты две, были в доме, чтобы понять, какого фига летают сковородки и что вообще там случилось. - Что происходит? - заорал Чжувон, пытаясь утихомирить ругающихся ДжонгКи. Ки уже набрал в руки тарелок, МОИХ тарелок и, видимо, собирался хорошенько поскандалить. - ПОЛОЖИЛ ТАРЕЛКИ! НЕ ДЛЯ ТЕБЯ МОЯ РО...тьфу ты, НЕ ДЛЯ ТЕБЯ ТАМ ЛЕЖАТ! - пришлось тоже заорать, хоть и с трудом это удалось. Но меня послушали и тихонько вернули посуду на место, чему я несказанно рада. А-то убьют меня за посуду. - Что происходит? - снова повторил Чжувон. - Он сволочь! - в один голос заорала парочка. - Я? Нет, ты! - снова синхронно. - Мы поняли, что вы офигенно синхронны и метите на место Инфинит, но хотелось бы узнать, что тут за дела такие? - признаться, было чертовски интересно узнать, что же между ними произошло. - Я открыл шкаф, чтобы достать свое нижнее белье и нашел там... нашел...КОТА! Он грыз мои боксеры, мои дорогие коллекционные боксеры от Мивлентия Хорватски. А я ведь только сегодня их купил! Они последние были! - еще чуть-чуть и у Дивы начнется истерика. - Ммммм, ясно. А Джонг тут при чем? - Он его туда посадил! Он! - Почему я? - Дино тоже был готов к бурной деятельности. - Тебе с самого начала не понравились мои желто-зеленые в белую крапинку с синими камушками и бахромой боксеры и ты хотел втихаря от них избавиться! Но тебе не удалось! - А ты мои носки выкинул! Мои любимые гималайские носки с запахом Альпийской свежести! - В них кот в туалет сходил! Я, что, должен был их и дальше вонять оставить? - ДА! Это мои носки! А я мужчина! Я сам знаю что с моими носками делать! - почуяв опасность, я пошла открывать тот самый шкаф, где лежала их одежда. И что вы думаете? Открыв его, я увидела ошарашенного* кота, жрущего какой-то носок. - Ребяяяяят. Чьи носки? - пытаясь не засмеяться, спросила я. Бедный кот. До меня только сейчас дошло, что я забыла о нем на целых два дня и так и не покормила, - Чьи носки? - Это ж мои! - заорал на весь дом Кюхен. Накинувшись на кота, между ними началась жестокая драка за носок, в которой явно побеждал кот. Из его зубов, вряд ли можно было отодрать эту "пищу". В итоге, кот все-таки победил. Кюхен слишком сильно его сжал и не учел того, что задница кота, как раз возле его лица. В итоге, комнату заполнил убийственный запах "Альпийской свежести", кот с лицом "я тебя сделал, чувак!" и с носком в зубах ушел, а Кюхен лежал в нокауте, рассматривая разноцветных птичек. - Тссс. - Наасть, а он точно будет? - шептала Лера, пока мы втихаря подкрадывались к окну. - 6 утра. Конечно! Эта традиция не меняется с тех самых пор, как я родилась! Открывай жалюзи! Я дверь прикрою к ним, подожди. Да не смейся ты! Других разбудишь! - мне и самой было смешно, но я пыталась сдерживать себя, чтобы другие не проснулись. - Все, тащи чипсы и воду! Крутооо будет, - мы стали возле подоконника и наблюдали в окно. Сейчас должен быть фееричный момент, который можно наблюдать тут каждое утро. Алкоголик входит в фазу рака и конфликтует с фазой козерога, которым является теть Валя. - Смотри! Смотри! Он идет! - и правда. К калитке приближался шатающийся человек. Длинная рубашка, штаны и ботинки. Он поднял с тротуара большую палку и, подойдя к замку, пытался открыть себе путь к утренней "заправке", но его не пускало. Когда он понял, что палка бессильна, он зашвырнул ее куда-то себе под ноги и через нее же навернулся, пытаясь подойти к забору. Дальше было самое интересное. - На что смотрим? - как оказалось, возле нас уже стояло несколько человек, которые даже успели бесстыдно стащить парочку чипсин. - Тссс. Заткнитесь! – в любом другом случае мы бы уже отобрали наши чипсы, и ушли, но пропустить ТАКОЕ... да никогда в жизни! Решив, что нужно принимать более действенные меры, мужчина подошел к забору и начал пытаться туда залезть. Айдолы уже во всю делали ставки и комментировали происходящее, и громко заливались хохотом, заставляя других, кто еще спал, проснуться и присоединиться к просмотру «блокбастера». Тем временем, пока мужчина, забирающийся на хиленький забор, пытался перелезть его, штаны слегка сползли, предоставляя шикарный обзор на красивую задницу. - Смотрите! Розовенькая! Как у младенца! Но приключении на этом не закончились. Завидев сползающие штаны, бродячая собака, именуемая как «Топик», подбежала к мужику и цапанула за штанину, стягивая штаны, а вместе с ними и их обладателя с забора. В итоге, мужчина все-таки упал и в одних трусах помчался за собакой, пытаясь отобрать штаны. Но на этом ничего не закончилось. Когда он вернулся, натягивая на себя брюки, он снова полез на забор. Ставки вновь возобновились и теперь, одна половина ставила на его успех, а другая на то, что он красивенько шмякнется, в обнимку с забором. Его рвение поражало! Грозясь сорваться с ограждения, он все же преодолел силу тяжести и, балансируя на доске, свалился вместе с ней на территорию жилища. Комната воцарилась аплодисментами! Такого изящного падения планета еще не видела! Но и на этом ничего не закончилось! Топик, герой наш знакомый, узрев дыру в заборе, побежал туда. Очухавшийся алкоголик быстро поднялся и зашагал к двери, но ему ее не открыли. Но наш отчаянный ценитель алкоголя даже не думал останавливаться! Форточка? НЕ проблема! Плевать, что диаметр мал и туда пролезет только Топик или нога этого мужчины! Ничто не препятствие! В итоге, застрял в форточке одной ногой, а другой предотвращая нападение песика, он выломал оконную раму и вместе с окном и вцепившейся в штанину собачонкой, они упали в комнату, откуда позже начали доноситься громкие крики, плач и болезненные стоны. Затем, через окно вылетел песик, а за ним вывалился мужчина, весь в синяках, ссадинах и с порванной одеждой. За ним, из дома выбежала хозяйка со здоровенной сковородой и рыбой. Откуда и зачем там рыба – не понятно. Но они быстро скрылись за поворотом улицы и еще долго не появлялись. *кот: http://s019.radikal.ru/i631/1204/ad/136075ba9419.jpg