Мои личные мысли.

      Я повалила его на кровать и уселась сверху на его бедра. — Что ты делаешь? Ты уверена, что хочешь этого? — его глаза были наполнены сомнением и непониманием. Ком подступал все ближе к горлу. — Ты только что была ужасно расстроена, а сейчас ведёшь себя странно. — Я не уверена, хочу ли я тебя выебать или заглушить это ужасное чувство внутри.       Я потянулась к его губам, а он только отвернулся. — Я не намерен делать это, когда тебе плохо. — Поэтому я не говорю об этом. Наши взгляды встретились и я по-прежнему улыбалась. Ему не стоит знать, что происходит. Никому не стоит.       Как часто вас мучают мысли о том, что происходит у вас в голове? Как часто вы думаете о том, что вы делаете правильно, а что нет; к чему вам надо стремиться и надо ли вообще? Вот и думала, что не дойду до этого.       Признаться честно, я не так часто и думаю. Есть ощущение, что мой мозг додумывает сам за себя, а я только получаю информацию отрывками, которые путают еще больше. Все ясно — мое сознание и подсознание уже давно мучаются от того, как много и о чем я думаю. Когда мир переставал нести в себе те краски, которые я привыкла видеть, я начала беспокоиться и не понимала, что происходит. Попытки понять и вытащить себя из гнетущее чувства загоняли меня все больше и в итоге, я пришла к обострениям с плотной подошвой у фундамента. Это ли апатия? Проявление депрессии или что ещё в мире психологии? Я не знаю, но точно знаю, что что-то есть и так быть не должно. — Ты должна перестать много думать. Легко говорить. Я привыкла, что я если стараюсь ради чего-то, то это либо ради себя, либо ради выгоды. А тут, в погоне за понимаем зачем мне это все нужно, я уже не могу перестать думать. Я про учебу и стремление в принципе к чему-либо.       Как говорил один из моих школьных учителей: "Человек, который утратил интерес к жизни, — больше не человек". И вы знаете? Я полностью с ним согласна. Я утратила интерес к жизни и ее "краскам". Для меня нет четкого будущего, нет желание к нему стремиться и делать что-либо сейчас тоже нет желания. Мне стыдно воспринимать чье-то стремление к лучшему. Я уважаю это, считаю большим шагом, но допустить такого себе не могу.       Страхи и все дела. Все чаще и чаще я думаю о том, что лучше бы меня никто не знал. Не знал, какая я была и какая есть теперь. Особенно, какой являюсь на самом деле.       Кажется, я должна быть лучше, чем все от меня хотят или хотя бы соответствовать своим стандартам, но я даже в своем собственном определиться не могу. Я привыкла ныть и думать о том, что я жалкая. Я воспринимаю это как правду и не вижу выхода из этого порочного круга. Я часто, в порыве активности, пыталась себя вытащить, начать что-то делать и говорила о том, какая я хорошая и почему я вообще должна заставлять себя страдать. Но потом снова начинались мысли, боли, следом за ними апатия и безысходность.       Я пыталась отвлекать себя отношениями с другими людьми. Я всегда была экстравертом, или хотя бы амбивертом. Во всяком случае, мне так казалось. Я активно общалась с одноклассниками, другими детьми, если они делали первый шаг. Но со временем и моими проблемами это становилось все сложнее и сложнее и вот сейчас большинство, практически все, начали меня раздражать и желание остаться одной только повышалось.       Я испытывала любовь, привязанность. Другие любовные, счастливые чувства, но.. чем дальше я уходила, тем сложнее начинала понимать сама себя. Со временем согласилась, что это для меня просто как частичка получить поддержку или отвлечься от проблем. Я никогда не любила и не создана для любви. Я пыталась это делать. Была терпеливая, понимающая, и честно, даже не притворялась и не врала насчёт своих чувств, пытаясь понимать их. Просто, в какой-то момент я поняла, что я не хочу больше причинять любовь ни себе, ни кому-нибудь ещё. Люди не заслуживают жить в боли и страданиях со мной. А я не заслуживаю чувствовать это гнилое чувство.       Сейчас я оборвала часть связей. Я не против поговорить, иногда, изредка, но это накладывает какую-то странную пелену ответственности и я вновь ощущаю себя дерьмом.       Даже в школе я начала чувствовать себя неполноценной. Родители часто мне говорили, что я скатилась и перестала стараться. Ничего не думаю и они правы. Я действительно не хочу стараться и не вижу зачем мне хотеть. Я все равно не буду идеальна для себя. Никто не идеален.       Я боюсь опозориться на фоне других. Мне хочется быть умнее, чем я есть на самом деле, но очень боюсь показаться глупой и.. наверное, я преувеличиваю. Скорее я постоянно сравниваю себя с кем-либо. Кто-то всегда будет лучше, знать больше или что-то такое и я это понимаю. Но какая-то часть внутри меня не может это принять.       Понимаете, что даже сейчас я пишу это сюда, а не общаюсь с кем-нибудь из своего бывшего близкого окружения или с теми огрызками человек, которые все ещё рядом со мной.       Каждый должен пройти момент, когда он теряет всех и находит себя. Когда ты не знаешь куда двигаться и все кажется тщетным. Я понимаю, что такое должно быть, у каждого. Но мое состояние уже затянулось. Я не могу дать себе должной поддержки, а получать ее от остальных Я тоже не желаю: никто не может дать ее в полной мере, ведь я ее отвергаю — я не хочу быть должна, потому что знаю себя. Меня поддержат, и как только я буду чувствовать себя хорошо вновь, я выброшу этого человека. Я преувеличиваю. Всегда всем говорю насколько я плохая и ужасная. И люди верят. Они видят, потому что я подчёркиваю это "фактами", которые преувеличиваю и.. на самом деле, я думаю не так, делаю не так, но они верят в то, что я говорю. Люди никогда не думают своими головами.       Это нормально. Людей не волнует чужое состояние. Каждый сам за себя.