все люди там только оставляли свою пыль и ничего ничего не значило

в ночь, когда джун умер, мы тоже сбежали сюда, помнишь? ага здесь всегда было спокойно просто сидеть на рельсах, наблюдать за поездами мне всегда казалось, что мы на краю света, и там, за путями на самом деле больше ничего нет в ту ночь… джун оставил нам свою книгу этот дурачок даже рисовать толком не умел, но сказал, что к каждой главе сделал иллюстрации а мы её так и не прочитали потом был пожар на станции и электричество вырубили на несколько дней чимин сломал ногу, когда прыгал с крыши гаража чонгук стащил чей-то мотоцикл и врезался в дерево а мы с тобой только смеялись, глядя на них джун говорил, что видел призраков его книга так и начиналась             иногда по утрам                   я слышу шёпот                         тех существ, которые не живут             я знаю                   что когда звёзды погаснут                         они проснутся             а до тех пор                   мы будет пить сидр на качелях                         под оранжевым солнцем             и будем чувствовать боль             когда наши друзья уедут в другие города я выучил наизусть ну мы чувствовали боль когда он ушёл думаешь, ему тоже было больно? он хотел бы этого он хотел почувствовать хоть что-то всегда хотел представляешь мы можем быть единственными во вселенной, кто помнит это … я тоже в последнее время не слышу ничего кроме проводов я помню или мне показалось, что я видел как наш город оказался пустым ничего не было, одна дорога и что-то расплывчатое проплывало мимо может, люди там был только звук от этих проводов линий электропередач как в тех кирпичных огромных коробках, где сходилось все напряжение, и куда нам в детстве запрещали соваться да, тот звук мне нравится тот звук как будто в мире больше не осталось никого и больше нет нужды переживать ты можешь не переживать по крайне мере за меня но я хочу переживать за тебя, тэ ну тогда вперёд спасибо за разрешение всегда пожалуйста … помнишь, как мы познакомились? ага джун тогда впервые привёл тебя в нашу группу от нас ушёл барабанщик, и мы искали замену я тогда и не сказал бы что ты умеешь играть никогда бы не подумал, что через какое-то время мы все станем так близки до такой степени, чтобы заваливаться друг на друга и есть те торты и пиццы руками а потом всю ночь читать вслух короткие рассказы потому что на самом деле это очень значимо торт и пицца — лучшее сочетание только в твоей больной фантазии а ещё с той газировкой по акции боже замолчи умоляю меня сейчас вырвет … мы же… соберёмся как тогда у меня ещё как-то? ну можно будет, думаю считаешь, джун тоже хотел бы прийти? он обожал твои ночёвки точно мы столько фигни творили в детстве есть сон, который сниться мне только летом будто далёкие воспоминания             когда мы не боялись испачкаться пылью и грязью                   намокнуть и ходить целый день во влажной одежде                         и когда шрамы, разбиты коленки, синяки и порезы                               от травы, ёлок и велосипедов были крутыми то есть я и сейчас считаю их крутыми но мы делали всякие опасные вещи, от которых и правда могли умереть тогда это было чем-то в порядке вещей вещи, которые мы считали офигенными… и детство, когда мы ещё могли чувствовать призраков так, всё я был слишком законопослушным в последнее время пошли снова залезем на ту водонапорную башню или украдём что-то из продуктового … (ты же знаешь, я могу подняться и пойти делать это прямо сейчас) … юнги а какие вещи ты сейчас считаешь офигенными? ну, знаешь… коричневые тени под глазами, моя любимая чёрная футболка, фигурки из пивных бутылок, тату наша группа самая честная музыка играет в подпольных барах как наша играть на барабанах, запрыгивать на товарняки, разбивать битой лампочки, пустые банки и стёкла машин на свалке, тусить на нашем месте, расписанном граффити, разговаривать с незнакомцами о а помнишь того чувака, которого мы встретили тогда в баре? ага он сказал, что ездит по маленьким забытым городам на фургоне и ищет остатки своих умерших друзей не знаю, правда ли это, но у него был клёвый фургон незнакомцы бывают крутые помнишь, как мы все вместе угнали тачку папы чимина и укатили в областной центр? блин это было вау там были музыкальные магазины и странные бары и все такие клёвые и будто… свободные? там мне набили татуировку и там была целая компания тех ребят и в ней был этот парень, помнишь, из крутых чуваков и он сказал мне если будет не о чём писать, может, напишешь про нас? и после этого ты и правда посвятил им целую песню они того стоили определённо теперь твоя очередь хмм крутые вещи? всё, что я могу написать и нарисовать призраки надпись в вагоне метро: «увы!» смотреть на людей с любопытством, слушать улыбки, наблюдать начало трепещущих рассветов, радоваться, когда меня не понимают и тот поезд я рассказывал тебе? однажды я видел поезд, который был городом такого, думаю, ещё не было тогда слушай все люди там только оставляли свою пыль и там ничего ничего не значило и не было виноватых людей             мне отвратительны люди             не виновен                         я не живу в реальности                         не виновен                                     я убил всех                                     не виновен                                                 я умер                                                 не виновен там была только пустота и немного боли уже такой привычной и родной и было так комфортно в том сером вагоне думаю, я был там всегда ещё до того, как придумали ложь я сидел там, возле того окна, и думал о том почему же всем кажется, что в мире столько людей хотя на самом деле всегда существует только один человек звучит так, будто в следующий раз ты должен взять меня туда с собой ну если у тебя хватит на билет … юнги где твой дом? … тот чувак в баре тоже задавал этот вопрос и что ты ответил? ответил, что я странствующая сонная душа тебе подходит … знаешь я хорошо запомнил момент когда начал осознавать себя осторожно понимая, что мне нравится и находя себя ощущаемым световой поток и я думаю как я могу умереть? ведь внутри меня ещё столько миров материя распадается а? материя распадается и тогда ты умираешь умираю но, знаешь ты можешь продолжать жить где-то ещё в твоей памяти, что ли? нет, я, конечно, не против, только за, но я говорил про мультиверс ц опять ваши с джуном умные словечки не опять, а снова тебе понравится в мультиверсе существуют все возможные варианты пространственно-временного континуума то есть все возможные варианты прошлого, настоящего и будущего например существует вселенная, где ты сейчас поднял одну руку вселенная, где ты сейчас умер от внезапного кровоизлияния в мозг вселенная, где не существует нашей планеты и так бесконечно много раз мне нравится слово «бесконечно» мне тоже расскажи ещё ну считают, что когда-то мультиверс сожмётся в омега-точку мир тогда будет состоять из воплощённых мыслей непостижимой мудрости, творчества и абсолютных чисел и в этой последней секунде сжатия произойдут бесконечные этапы вычисления и тогда у нас наконец-то появится время для бесконечного количества мыслей наша точка в центре ничего окажется точкой в центре всего какое облегчение значит, тот поезд всё-таки существует где-то, определённо и все книги, что мы читали кино, что смотрели и все твои мечты, которые сбылись и мечты джуна и мечты джуна но я ещё могу исполнить некоторые свои мечты типа наш город всё ещё словно дырявые дороги, оранжевые лужи разваливающиеся покрашенные побелкой подъезды грязь под ногами, которая никак не просыхает и столько людей противных мне людей хотя в какой-то момент я перестал бояться их, но отвращение осталось и в моменты когда все люди кажутся лишь наборами пикселей и они, ну особенно противные я вспоминаю, как мы забирались под мост, чтобы послушать, как ездят трамваи и как смеялись и мне становится лучше я вспоминаю всех нас особенно тебя как в тот раз на моё «может попробуем?» ты ответил: «тогда как ты видишь отношения в целом?» мне нужно было узнать, совпадают ли наши видения и ты сказал, что чувствуешь спокойствие рядом со мной и что я хотел бы дарить и тебе ощущение комфорта и дома так что я вспоминаю тебя каждый раз я знаю, что на самом деле я жестокий и аморальный что моя доброта не ко всем и не безусловна я делаю всё, чтобы чувствовать себя лучше но разве это плохо? а разве кто-то вообще может сказать, что это плохо? не знаю есть люди, которые постоянно указывают мне, что я должен делать и вообще есть много тех, кто мне не нравится я всё ещё пытаюсь смириться с этим у меня тоже есть то, с чем я не могу смириться например страсть к задушенным шеям тот парень на улице? сразу после смерти джуна? когда моя рука сжималась сильнее и мне хотелось сжать её до конца а моя челюсть скрипнула я подумал что, должно быть, выгляжу страшно со стороны я много разговаривал сам с собой после этого пытаясь узнать каждого нового себя который рождается каждую секунду я, вероятно, с собой разговаривал больше, чем с любым другим человеком иногда я испытываю такою сильную боль я думаю             ненавижуненавижу             ненавижуненавижу             ненавижуненавижу             ненавижуненавижу             ненавижуненавижу             ненавижуненавижу я хочу устроить бунт спалить всё нафиг просто уехать бросить всё и уехать чтобы я смог снова широко раскрывать глаза в залитые солнцем вечера чувствую как с тебя сползает одеяло которое прикрывает только наши лица, когда мы плачем или искривляемся от ужаса мои глаза плачут, но я наблюдаю за этим издалека те дни когда умер джун были как дохлые собаки как заголовок «пятилетний мальчик пропал в лесу» и как то тело, что мы нашли на дороге лицо что я привык видеть в зеркале смотрело своими собственными глазами и моя нога говорила мне: «я не твоя нога» а под землёй света было достаточно лишь для того чтобы слишком отчётливо видеть испуг знаешь что было написано на последней странице книги джуна? что?             я встал             и вырвал страницу из книги             я умер             и никто не мог найти моё тело … и вот джун опять пытается меня спасти ... когда увидел это подумал может… может я тоже могу быть? циклы да, циклы думаю теперь я могу сам создавать свой мир, знаешь? равнодушно убрать всё и всех, что мне противно, и смотреть только на то, что мне нравится мы посвящаем себя чему-то, что едва можем понять чего никогда не сможем коснуться мы даём этому имена, и даём имена себе, чтобы делать это всё создаёт такую связь и тогда мы можем её коснуться так что надеюсь я смогу коснуться твоего мира о не сомневайся ты будешь самой тёплой его частью хотя как я и говорил когда-то ты всегда можешь уйти тогда поскольку я не собираюсь никуда уходить а мы обречены застрять на этой железной дороге давай сидеть здесь вечно в этом маленьком придуманном мире и разговаривать а потом давай застрянем где-нибудь ещё в какой-то маленькой серой квартире будем делать всё не как положено обниматься смеяться готовить не самую вкусную еду свесив ноги со столешницы кухонной тумбы плакать возле трещины в ванне и делить между собой одну тарелку одну вилку одну чашку (потому что покупать по две вообще-то затратно) одно мутное окно одно недовольство одну вселенную забыл добавить один стыренный чонгуком диван когда чонгук успел спереть диван? когда, как и мы, шатался по закоулкам памяти наверное в любом случае и один стыренный чонгуком диван, конечно же знаешь я не собираюсь копаться в этом обыденном дерьме и принимать участие в этом цирке чем разбирать измены, косые взгляды и ненаписанное спокойной ночи давай лучше смотреть на мироздание на вселенную, на прозу, на поэзию, на картины, на туман на душу, на тротуар, на бетон, на окно, на звуки, на группы музыкантов на людей, на серый и бежевый, на пустоту, на тишину на художников всего и мы можем выйти покурить и даже сорваться с места, угнать чей-то байк и напиться жизнью с яркими фонарями и громким крастом чтобы не видеть ничего уродливого и бродить пьяными по улицам под оранжевым солнцем и говорить о цвете снов и переглядываться друг с другом хмыкать и закатывать глаза потому что никто больше не смеётся и тогда можно бросить нафиг всех этих людей нам ведь хватит и одной дороги чтобы уехать даже небольшой дороги хватит да мы и сами какую хочешь дорогу сделаем ага это придаёт… смысла, что ли? смысла? смысла, как в твоих тупых шуточках смысла, как в твоих выпендриваниях чёрными кожанками эй не гони на кожанки боже ладно … смысла, как в вот таких разговорах ага, так лучше … и знаешь обычно происходит много разной фигни и потом ты просто сидишь и думаешь: «было ли это всё со мной на самом деле?» не можешь сфокусировать взгляд а потом мы просто заказываем пиццу или делаем ещё что-нибудь нормальное и, возможно, всё, что мы пережили останется где-то там внутри буквально каждая мелочь, не говоря уже о чём-то масштабном но, пока всё это будет смешиваться с прошлыми воспоминаниями мы будем просто есть эту долбаную пиццу истинно так … … что? давай закажем пиццу и возьмём ту содовую? конечно конечно а о чём мы вообще говорили?